Но что, собственно, произошло?
Вы не хотели развивать отношения с этим человеком ("если бы вы только знали как я о нем отзывалась: Вот урод! Да чего ему надо? Я на такого никогда и не посмотрю, я ещё себя уважаю и т.д"
, и вы хотели развивать с ним отношения, раз вы стали это делать. Объяснение "после 5-6 звонков я согласилась, потому что делать было нечего" выглядит противоречиво: раз "на такого никогда не посмотрю", зачем же было сразу не отшить парня, а вести себя так, чтобы он продолжал звонить и звонить. Значит, не потому вы согласились, что делать было нечего. Попросту говоря, вы кокетничали. И телефон вы ему "все-таки" дали. Тоже по той причине, что делать было нечего? Сомнительно. Ваши колебания были вызваны явно не тем, что этот человек вам не нравится, а чем-то другим, какими-то иными причинами.
В силу этого каких-то иных причин вы проявляли типичное для многих женщин поведение: "мне это надо, но я хочу, чтобы он думал, будто мне это не надо" (ведь если это ему нужны отношения с вами, то пусть он и старается, а вы тем временем будете принимать роль женщины, которую соблазняют, которую уговаривают, которой добиваются). Ну, эти стратегии вполне допустимы для определенного периода отношений, но стадии сменяют друг друга, и то, что было уместно на одном этапе, теряет приемлемость на другом. Тем не менее вы продолжаете в том же духе: "на его предложение подвезти я отказалась (сказала, что в магазин за углом иду) демонстративно попрощалась и уверенным шагом пошла ловить машину на другую сторону." Это у вас называется "если бы хотел, то поговорил бы" – прошу прощения, дорогая, но это идиотская позиция. Тех, кто недоволен этой оценкой, прошу обратить внимание: мы в сети, терапией этот процесс не является, и все могут себе позволить (не говоря уже о том, что отдельные терапевтические школы допускают жесткие оценки: вспомним хотя бы Фрица Перлза). Да и еще раз да: идиотская позиция. Не будет с вами разговаривать на темы ваших сложных отношений тот человек, которому вы демонстрируете отвержение. Кому и зачем это нужно? Вам? Чтобы вы еще раз продемонстрировали ему отвержение? А почему такая тяга демонстрировать этому человеку отвержение, которого на самом деле, как выясняется, вовсе нет. Вы-то зачем это делаете? Похоже, вы и раньше так поступали, но опыт ваших отношений показывает, что толку от этой стратегии немного – иначе бы вы здесь не писали. Ну, значит, не работает данная стратегия с этим человеком, не действует это на него в том направлении, в каком вам хочется. Ведите себя иначе - измените свое поведение. Как? Ну, вы подумайте по этому поводу.
И над своим восприятием его поступков вам тоже нелишне подумать. Кто вообще будет разговаривать о чем бы то ни было в той ситуации, когда вы идете по улице с подругой и всем своим видом подчеркиваете, что вы торопитесь ("мы шли, я подгоняла подругу" – "когда я поровнялась с ним, я практически не останавливаясь, шла, замедлив ход"
. Откуда бы ему знать, что у вас "внутри все остановилось" – чем это было заметно. Никто не обязан догадываться о ваших чувствах. Если человек в данном случае не догадывается, это значит всего лишь то, что он не догадывается в данном случае. Это не значит, что он не хочет с вами разговаривать – он всего лишь не знает о ваших чувствах. Разумеется, это не дает никакой гарантии, что он захочет с вами разговаривать, если узнает о ваших чувствах, но если не узнает, то и предмета разговора просто не будет.
А вообще возникает предположение, что вы сами серьезно в этих отношениях накосячили. По вашим словам, парень вел себя альтруистично: "Всегда, когда мне была нужна его помощь, помогал мне и не было ни разу, чтобы он мне в чем-либо отказал." Даже и после того, как вы обвиняли его в том, в чем он не виноват, он вам говорит: "По жизни, всегда , когда мне будет нужна его помощь, он поможет, чем сможет." Это, конечно, еще не значит, что он так и будет поступать, но сама идея смотрится великодушно. Правда, возможен и тот вариант, что вы достали его до такой степени, что он даже вечно помогать готов, лишь бы не сознаваться самому себе в том, что вы его до такой степени достали. А вы ведь доставали: "Как-то в порыве непонятной очередной ярости (до сих пор не знаю, почему, именно он оказался под моим огнем) я позвонила ему, и имела неосторожность обвинить его в моих болезнях, конечно же вы знаете ответ: Чего на меня орешь?" Ну и сказали бы, чего разорались-то. А вы "кинули тpyбку и начали давать себе обещание больше не вспоминать о нем." А почему такая реакция на законный вопрос, чего на меня орешь? Он должен был сказать что?
И еще любопытно, почему вы склонны полагать, будто парень подозревает вас в принадлежности к разряду женщин легкомысленного поведения: "Иногда, в его словах проскальзывали такие фразы как: "Гуляешь?", " Ты с кем?", "Опять там-то?" и т.д." Так вы, N., женщина какого поведения? А то, знаете ли, некоторых людей напрягает, когда у партнера слишком много сексуальных контактов. Такого рода факты люди воспринимают ой как по-разному. Кому и все равно, а кому и не очень.
Так что вы подумайте, N. А то создается такое впечатление, будто вы хотите, чтобы этот альтруистичный парнишка с каким-то травматическим опытом прежних отношений продолжал вокруг вас носиться, а вы будете на него орать при любом случае, кидать трубки, демонстративно прощаться и уверенным шагом отправляться на сторону. Н-да. Я не спорю, мнение о том, что мужики идиоты, имеет полное право на существование, но хочется верить, что этот мужик идиот не настолько. Такие дела.
.
