Странное состояние
Написано:
Лика
()
Дата: April 10, 2006 04:57PM
Вот уже 4 года я не сплю нормально. Чуть больше того срока у меня проблемы с работой. Были периоды безработицы, не было возможности заниматься интересным делом, я пережила болезненное и тяжелое лечение аллергии, из-за которого прибавила 26 килограмм. Были неудачи в личной жизни. Встреча с человеком и расставание из-за его преступной глупости за месяц до нашего знакомства (он переспал с женщиной, потом мы познакомились, а спустя месяцы объявилась она с животом). Потом был другой мой любимый человек, который долго ждал, пока я его полюблю. Я полюбила, но он не простил мне ни моего стремления к интересной жизни, ни моей образованности, ни моих проблем. Хотел жениться, потом испугался, что ему еще рано, а сам мучался, что мне уже пора иметь детей. - я старше была на 5 лет.
В итоге, я уехав отдыхать зарубеж, осталась там и живу теперь тут. С нуля начала все. Идет оформление документов. Я ни с кем не встречаюсь. Пока работать не могу в полную силу именно иза-за документов, но есть предложения. Я здорова. Казалось бы, все хорошо, а если чуть подождать, будет лучше, но мне плохо. Я не сплю ночами, я устаю от бессоницы. Засыпаю под утро уже когда просто знобит от усталости. Мне не хочется выходить на улицу, и уже второй меясц я просто сижу дома, у компа. Ввхожу только в магазин и если кто-то из друзей вытаскивает меня силком. Пила легкие успокоительные типа валерьянки, пиона, но к сильным медикаментам не хочу прибегать. Дело не в сне даже, а в том, что мне ничего не хочется делать. А ужасно то, что я не знаю чем я хочу заниматься. Я отдалилась от своей профессии, хобби, друзья мои давно уже заняты своей карьерой, многие уже родители. А у меня вроде и жизни нет. И это при том, что я в свои 29 лет выгляжу на 20, на меня обращают внимание где бы я не появилась. Но я асболютно не успешна. И ладно с успехомя. Но я одинока. И я боюсб одиночества. Я цепляюсь в воспоминаниях за своих бывших, подпитываю память разговорами в сети, смс, фотографиями. Что мне делать? Пока другие живут, я проживаю. Я сама у себя краду жизнь. Жду стимула, а стимула нет. И еще, я плачу по пустякам.
И даже сейчас, пишу, и понимаю,что чушь несу. Господи, не знаю что со мной. О слове "депрессия" я даже слышать не хочу. Я в точности знаю что как и почему так получилось, и что просто надо себя в руки взять. Но не получается.
и еще. в последнее время встречаюсь только ради секса с двумя мужчинами сразу, а за последние два дня переспала еще с двумя (по отедльности). Что это такое? нет, мне не стыдно. Я не маленький ребенок. Я знала что делала, мне хотелось секса с этими двумя и я это получила. Но ведь я все равно одна. Случайный, пусть даже и безопасный секс не спасение.
