Доброго времени суток, уважаемые форумчане.
Попробую описать свои чувства, связанные с моими же проблемами.
Я одна в семье, с мамой отношения, сколько себя помню (мне 26), были отвратительные. До сих пор, если назревает ссора, я сразу превращаюсь в "ублюдка", "наказание", и всякое тому подобное. То, что я "ничтожество", я помню с детства. Меня и били, и наказывали, и обещали "об стенку размазать". С папой отношения наоборот были очень доверительные и живые, но он сам боялся маму, поэтому меня обычно не защищал. Несмотря на все это, я росла очень общительной, но в 15 лет произошел очередной скандал, после которого я замкнулась, перестала заводить друзей, стала бояться любых отношений, даже просто общаться.
Связано это было опять таки с мамой, во мне поселилась дикая обида за несправедливость, мечтала умереть и успокоиться раз и навсегда. Стала забитой хуже некуда.
Это продолжалось до 21 года, когда мои родители стали уезжать на 7-8 месяцев жить в деревню, на родину мамы. Я стала жить самостоятельно, и буквально "раскрылась" за 1,5 года. Можно подумать, что прежняя открытость вернулась ко мне навсегда. Я просто твердо стала на свои ноги, родители, приехав погостить на месяц, почувствовали это, и с тех пор все мамины "нападки" переключились на отца. Я просто перестала реагировать на ее вызовы.
Ну, и естесственно, пришла пора большого и светлого чувства. Появился любимый человек, все шло легко и естественно, пока в однажды в моей голове не прокрутилась фраза "я этого недостойна". И я испугалась, что Он может уйти. Появился страх - пришли сомнения, пришла прежняя неуверенность в себе. С перепугу я захотела уйти первая, он не отпустил, но буквально с того дня я попала в эмоциональную зависимость от этого человека. Он это почувствовал быстро, а поскольку в его жизни комплексов было еще больше, а женщин немного, то стал меня психологически подавлять. С каждым днем я с ужасом замечала, что его поведение во многом походит на поведение моей мамы. И эта манера" бить" по больным местам, и обижать и обижаться, и делать все только по своему. И обвинять во всех неудачах меня.
Самое непонятное для меня до сих пор - я безоговорочно верила ему, винила себя, искала в себе причины и недостатки, ковырялась в себе. Я стала бояться ступить шаг не так "а вдруг Ему не понравиться". Как в детстве, когда я боялась маминого упрека или просто взгляда.
Стоит ли говорить, что отношения сошли на нет, а за месяц до назначенной свадьбы, Он ушел без объяснений. Конечно, после 2.5 лет отношений, мне показалось что мир рухнул. И больно мне было, и казалось, что я недостойна ничего на свете, и опять начала ковыряться в самой себе. Здесь уже и мама и папа, и подруги и друзья помогали мне очнуться.
Через несколько месяцев после расставания, стали неожиданно пересекаться. Подходил сам, говорил как рад меня видеть, как я хорошо выгляжу, и т. д. Я однажды поинтересовалась, не начать ли нам новые отношения, он сказал, что нет, что все точки расставлены
А через месяц, когда он в очередной раз сказал, что можно в кино сходить по-дружески, я ппопросила больше не общаться со мной, потому что мне и больно и неприятно. Тут его и прорвало. Он кричал, что я во всем виновата, и если бы я вела себя по-другому, то он смог бы полюбить меня, и что я оказалась ниже его представлений о женщинах, и что я виновата в его сексуальных проблемах... И понеслось.
Я в те минуты стояла и думала - Он обвиняет меня в том же, в чем и моя мама. Зачем мне все это надо? Пусть я такое ничтожество. Пусть. Но я же не нападаю на тебя. Или я одним своим видом вызываю такую реакцию?
Почему такой человек оказался со мной рядом? В конце концов первые 1,5 года отношений были похожи на сказку, и я сама, получается, их испортила?
С момента нашего расставания прошло меньше года, и осадок боли, конечно, еще есть во мне. Но если раньше я и представить не могла рядом с собой другого мужчину, то теперь у меня получилось пожелать ему счастья, и у меня появились теплые отношения со знакомыми мужчинами. Близко к себе подпустить у меня пока не получается, да и не хочется еще, но я чувствую, что прихожу в норму.
Единственное, чего бы мне не хотелось - это повторения подобного не только в отношениях с мужчинами, но и с моими будущими детьми. Мне иногда кажется, что может повториться мамино поведение, но уже я буду главной героиней. И дети будут меня бояться также, как и я маму в свое время, и повториться та же печальная модель семьи, где нет тепла и уюта.
