Архив психологического форума на "Флогистоне"

Невозможность смериться... может скажу бонально, но сама не верила, что такое со мной будет, что буду так переживать..., хотя переживать неправильное выражение, словно начала терять себя саму....
состояние абсолютно неадекватное, спасибо друзьям, не оставляют меня одну, круглосуточно со мной...
..... как-то я устраивалась на работу, кроме зам.директора собеседование проводил мой непосредственный начальник, ещё тогда я невольно поймала себя на мысли, что обратила внимание на его правую руку, мол нет ли обручального кольца...его не было...
Началась работы, только по причине работы мы все время вместе, как профессионала я его стала уважать сразу, на мой взгляд действительно талантливый человек. Так вот практически сразу мне сочли должным сообщить, что у него есть девушка и вместе они живут уже пять лет, и все у них хорошо. Я приняла это как должное, и не смела обращать на него внимание как на мужчину...
У меня нет проблем в плане отсутствия внимания со стороны противоположного пола, даже напротив, иногда я от этого устаю... будучи студенткой я успела выйти замуж и вернуться обратно. И была убеждена, что у меня уже сформировались принципы и мнения относительно мужчин... по крайней мере я действительно всегда считала, что умею понимать ситуацию и вести себя адекватно, при всем этом работа оставалась на первом месте...
Так получилось, что за последнее время мы с этим мужчиной очень сблизились, но казалось лишь по работе, большее количество часов в сутки (за исключением сна) мы проводили вместе...
Люди с работы начали говорить, что я его изменила, я лишь не верила, говорила ерунда. Потом был карпоративный праздник, и тогда я нечто заметила... потом, мы начали гулять в обеденное время, потом лишние разговоры, потом сумасшедшие головные боли, потому что он женится.... он женится на ней...
Я понимаю, это очень бонально со стороны выглядит.
Я тоже пыталась так себя утешить, но он абсолютно не из числа флиртующих мужчин, он к сожаленю человек слова, он для всех строг и холоден... а оказался очень нежным ... (секса между нами не было, хотя желание было невероятно сильное)...
были длинные часы разговоров, были вопросы, даже какие-то ответы... он говорил спасибо, он говорил, что вообще не каждый человек в жизни подобное испытывает.... подобного от него даже ожидать было не возможно... я видела невероятную искренность.
Он не хочет жениться, я чувствовала, он сам сказал...
он метался, сомневался, он не знал что делать... Он решал...
я же в свою очередь ответила взаимностью... теперь я испытываю нечто, что меня обессиливает, и не дает мне возможности мыслить, работать, двигаться....
все последние объяснения были по телефону(он даже не смог сказать мне в лицо), он лишь говорил: спасибо, ты сильная, ты справишься. Говорил, что сломал себя, что не может, говорил прощай... Сказал, что уйдет с этой работы... Без него отдел развалится, но это лишь рабочие моменты...
Я не знаю, что делать, рационально все понимаю, но не верю...
Очень боюсь что ее он жалеет ( у нее умерли оба родители, у нее хорошее образование, но она не работает, он ее единственное средство к существованию)...
а его вопрос, почему я не появилась раньше, заставляет чувствовать себя виноватой...
Я больше ничего не хочу... я неадекватна...
мне уже начали советовать обратиться к психологу, куда я не знаю... у меня словно что-то умерло внутри, все знаю, про фразу, что время лечит....
Но я помню как он мучился, зачем ему этот брак? зачем? А я ничего не могу изменить?... уже не знаю, чего больше боюсь, того что не увижу его? того что он сломал себя и будет несчастлив? того что подобного мне не испытать и не забыть, того что у меня невозможна семья? того что он именно тот, он, единственный, а это неосуществимо?
Я не верила, а теперь знаю, есть нечто, что даже не хочется называть замыленным словом любовь (во всеобщем понимании)...
есть чувство которое переждивают два человека одновременно, и есть муки, они страшные... и это очень больно, потом становится больно физически от бессилия, что либо изменить.... Что или кто может помочь????!!!!! особенно если я сама все понимаю....

[%sig%]

Quote

...Он не хочет жениться, я чувствовала, он сам сказал...
он метался, сомневался, он не знал что делать... Он решал...

...Очень боюсь что ее он жалеет ( у нее умерли оба родители, у нее хорошее образование, но она не работает, он ее единственное средство к существованию)...

Но я помню как он мучился, зачем ему этот брак? зачем? А я ничего не могу изменить?... уже не знаю, чего больше боюсь, того что не увижу его? того что он сломал себя и будет несчастлив? того что подобного мне не испытать и не забыть, того что у меня невозможна семья? того что он именно тот, он, единственный, а это неосуществимо?
[%sig%]

во-первых, он не единственное ее средство к существованию, тем более что у нее хорошее образование. Просто она пользуется его жалостью для удовлетворения и потакания собственной лени.

Во-вторых, женитьба-слишком серьезный шаг, чтобы руководствоваться только жалостью. Возможно она имеет слишком сильное на него влияние, и не позволяет ему принять разумное решение. Однако оно мб принято только разумом, он сам должен понять чего он хочет, с кем хочет быть... Жалость она конечно не зло, однако так же как и гуманизм легко переходит в абсурдную и губительную крайность. Что тут можно сделать? Попробовать убедить его слушать голос разума...