Архив психологического форума на "Флогистоне"

Гнетет меня люди добрые и недобрые чувство,что кто-то следит за моими поступками...Отдаленно напоминает шизофрению и манию преследования...но наука медицинская клянется что я вполне нормальна (при условии что считать нормой:большой булыжник в сторону "Вероника решает умереть"...С трудом продралась сквозь воспоминания и передвинула в папку "мусор" все,что не хотела вспоминать. Да и не такие уж у меня жуткие воспоминания,просто многого можно было избежать...Я имею в виду разочарование и жуткую боль...Совсем недавно получила урок, которого не просила,а опомнится не могу. Психолог как то в дружеской бесседе пояснил,что я могла нарваться и на скотину.Дело в том, что живое реальное общение меня стало разочаровывать и я решила,что виртуал будет поспокойнее.Тем более, что в компах мыслю ровно столько, сколько в марксизме и ленинизме. И...в дебрях ICQ нарвалась на человека, за которого чуть не вышла замуж...реальность оказалась прекрасной.6 месяцев счастья и...катастрофа. Так я и не поняла, почему и как и за что, хотя прекрасно отдаю себе отчет,что такие вопросы СЕБЕ или ДРУГИМ задавать бессмысленно. Ответа я так и не получила.Человек просто ушел из моей жизни в ту жизнь, от которой бежал и возвращаться не хотел....До сих пор не знаю чем он руководствовался.Меня ли берег, себя ли, я ошибалась ли в нем или просто ему надоело...Дело даже не в этом. Просто после такого жуткого холода и пустоты в мозгах и сердце меня кто - то взял за плечи и развернул в сторону человека-ангела..И все! Умрите все психоааналитики: этот человек выполнил вашу работу.Я ожила,я стала хотеть быть счастливой. Я стала хотеть быть с ним а не с тем...я с ним,я счастлива,я радостна,я довольна, я строю планы, мне хорошо,я люблю...Но ГОСОПОДА!!!!!!!!!!!всему вышеперечисленному не хватает одного слова: ПОЧТИ!!! я почти счастлива...И мой ангел-хранитель чувствует это и подозревает что я не так счастлива с ним,как была с тем....Только не говорите,что время лечит...оно просто проходит и уносит тебя от источника боли...просто анестезия после ампутации..Всю оставшуюся жизнь будет не хватать.....Стерла сообщения, письма,фотографии,отдала или вернула все,что напоминало о том человеке, остался лишь маленький блокнотик с аккуратно переписанными СМС от него....1085 раз слово "люблю"...Так можно врать? Так одаренно?Так вдохновенно? Но меня даже если обыскать ничего ценного не найдется...перечитывая, поняла, что ничего не екает в груди...Так какой же прок? Ответьте мне господа. Прочистите мне мозги если понадобиться. Либо посоветуйте занятся делом...только укажите каким именно))Я хочу быть счастливой именно с ангелом - хранителем.Почему с ним? не знаю....доверяю интуиции...Но все равно боюсь ошибиться...ведь мне не 17 лет...времени на опыты все меньше...

Не очень понятно, кто от кого куда переметнулся.
Френд по "мылу" от вас слинял и на горизонте появися реальный человек или наоборот?
Если первый вариант верен и любовные признания вам только выписывались по СМС, то это даже нельзя назвать враньем, а так просто виртуальная сказочка для того, чтобы скрасить серые будни. А в реальности вам, небось, писал старый лысый очкарик, которого жена бьет по понедельникам и зовет сусликом по воскресеньям :-).
И ни в коем случае не пытайтесь равнять реального своего знакомца с виртуальным изменщиком! Это все равно, что упрекать человека в том, что он не похож на Пирса Броснана, к примеру.

В реальной жизни "лысый очкарик" оказался очень привлекательным молодым человеком, с которым при первой же встрече мы проговорили 8 часов. Так что признания в любви были не только в смс.Жаль что душевные трепыхания не позволили мне выразить свои мысли более точно. Я давно ушла от возраста,в котором верят в виртуальные сказочки.И достаточно умна,чтобы понимать что такое виртуал... Моя проблема была в том,что не веря в виртуальное знакомство,и то что я ни в коем случае не собиралась встречаться с кеми-бы то ни было в реале,все таки поддалась(причем знаю что стало причиной: мне было абсолютно все равно с кем я буду встречаться и зачем и безопасно ли это).И все же я с ним встретилась и не расставались ни на один день на протяжении 6 месяцев...пока однажды он не прислал смс,в котором было такое: "Лапуля, мне хреново,болит голова,и кажется температурю.Как только приду в себя-позвоню. Ты пиши.Люблю"...и все......прошло уже 5 месяцев и до сих пор ничего от него нет...знаю что жив и здоров.что есть проблемы.Но все это не от него самого,а как бы по его просьбе было в начале разлуки..а теперь окончательно ВСЕ....я боюсь его видеть...встретиться случайно..я боюсь что-то почувствовать к нему кроме обиды и злости...

А вы-то пытались с ним связаться? Или только ждали его звонка? И откуда к вам поступают сведения? Путем долгих допросов общих знакомых? Или знакомые сами передают время от времени весточки?

>>"а теперь окончательно ВСЕ"
Значит ли это, что вам намекнули от его имени, не смей, мол, звонить и писать? Или то, что вы окончательно потеряли надежду?

Не имея информации о другом участнике истории, трудно судить, что там у него стряслось. Может он понял, что пора рвать когти, пока отношения не приняли слишком серьезного оборота (внезапно понял или дозрел до разрыва). Или вы его в конечном счете не устроили, по своим качествам. Такое бывает частенько и кажется очень обидным, ведь мы себе всегда кажемся белыми, пушистыми и во всем правыми :-))
А может у человека действительно серьезные проблемы. Если вспомнить детективы, то "заболел" значит вполне определенные ограничения в свободе...

В принципе, если он не в тюрьме, не в бегах от долгов и не в больнице, значит - просто сменил обстановку, как многие мужчины поступают 8-((. А мы, глюпые бабы, места себе не находим неделями, месяцами и годами!

Вот ссылочка. На этой странице очень дружественное обсуждение насущной общеженской проблемы.
[club.osinka.ru]
Может какая-то мысль западет в душу и поддержит?

за несколько месяцев личного "глухого" молчания с его стороны,я узнала все что можноы было..И не от его или наших друзей по крупицам,а от его мамы лично...С первого же дня как он пропал, мне начала звонить его мама и говорить от его имени....Она не маленький ребенок,чтобы не иметь собственного мнения обо мне или отношения к нашим отношениям.
Точно знаю, что здоров, что от долгов не бегает, в тюрьме не сидит, на другой не женился,хотя как выяснилось, кто то ему ребеночка после пьяной ночи то родил втихаря...если в ребенке дело было, он вполне мог мне это сказать и уйти...мы и об этом с ним говорили..
А что касается уйти на совбоду как это делают многие мужчины молча и без обяснений,так скорее всего это так...Простоя Я ЕГО не считала таким как все...Может в этом проблемы? И потом, теперь я уже осознаю,что появись он передо мной как Сивка-Бурка(чего я очень раньше страшилась) я ни за какие коврижки и обяснения не буду с ним...Перегорело что ли...просто ни за что пнули...ведь и уйти то можно было по человечески: сказав правду.Не создали еще таких оков и уз, которые могли бы удержать мужчину, если он решил уйти....Или я не права?

Жизненный опыт (свой и чужой) подсказывает, что мужики - страсть, какие трусы. И терпеть не могут объяснений, чувства вины и прочих колючек. Куда как проще уйти по-английски и не портить в собственных глазах собственный же безупречный облик в белоснежных одеждах (а если себя вспомнить, то все мы так поступаем, хотя бы в мелочах - не выполнили обещания и постарались забыть, не зашли, не позвонили - да ладно, простят...).
На одном форуме (да и здесь тоже где-то) попадались вопросы типа "как бы сделать так, чтобы влюбленная мамзель сама собой отвалилась, как сытая пиявка, без вопросов, слез и претензий и, главное, без усилий с моей стороны".

А вы заходили на сайт по моей ссылке? Там очень добротное женское обсуждение проблемы: ни одно, даже самое большое разочарование в мужчине не стоит того, чтобы опустить крылья навсегда. И несколько неплохих советов по преодолению депрессий такого рода. Все мы любимого мужчину, на первых порах, считаем божеством и чертовски жаль бывает разочаровываться. Но приходится, независимо от того, живешь с ним или расстаешься.

И вообще в любви самое трудное - расстаться не с живым человеком, а со своими иллюзиями относительно него, ибо иллюзии - кусочек нашей собственной души. В конце концов мир для каждого человека - это то, каким он его себе представляет. Вот и наступают повсеместно маленькие "концы света".
Помните, что вы молодая, сильная, красивая. Любите себя, не стоит очередной заурядный мотылек тяжких мучений!

Теперь о маме. Ничего хорошего от подключения к роману мам молодых людей, как правило, не получается. Не исключено, что и эта мама просто взяла дело отшивания неугодной кандидатки в свои руки и попутно подслащивает пилюлю. А может быть она недовольна новым выбором сына и придерживает вас на свякий случай - а вдруг он передумает?

По прошествии 5 месяцев теперь начинает доходить, что подключениемамочки к личным отношениям 37 летнего мужчины весьма уверенного в своем поведении,не сулило ничего хорошего...Помню ее фразу: я не хочу, чтобы мой сын выглядел подонком....мда...слепа я была аки мышь летучая...
Смех в том, что я правда молодая, красивая, умная и прочая и прочая... Теперь, не без вашей помощи, я понимаю, что общение с ним было лишь глотком свежего воздуха в той ситуации, когда у меня не было работы, был провал во всех сферах, и я выкарабкивалась после болезни...Теперь я хочу его поблагодарить за своеобразную гуманитарную помощь, которую он мне оказал + за пинок. Урока я не просила, но раз получила, буду век помнить. И самое смешное, что начав с "ну так уж и быть...все равно человек хороший" новые отношения, четко обозначив их как дружбу, я стала подниматься. я начала работать и заниматься интересным делом, попутно раскидала все знакомства, от которых мне было ни холодно, ни жарко....Трудно было.....очень трудно не думать, избавиться от иллюзий.Я то знаю каково придумать и поставить на постамент маленький такой идол с маленьким таким органом....совести!
Именно сегодня, 26 июля 2004 года, к 7 часам я жду звонка с новым предложением о работе. Весьма перспективно...И пусть даже не получится (ха-ха!!!), я не буду грустить...будет еще что -то новое...и еще. 15 августа я с моим другом -"только другом" уезжаем отдыхать на сине море....Я это точно заслужила.
Кстати, и вы тоже. спасибо

Рада за вас.
И тем более хорошо, что вы от прежнего своего избавились, что мужик под сорок, за которого мамочка стирает "грязное белье" немногого стоит.
Зачем вам маменькин сынок и крутая свекровь?

тем более, что все его предыдущие действия были самостоятельными и весьма продуманными..Но именно в отношениях со мной, вернее, после меня (так получается!!) ему понадобился рупор-его мама.
Крутая свекровь....спрашивается на кой мне она...и честно говоря, с детских лет хотела выйти замуж не принца, а за глухонемую сироту-капитана дальнего плавания...жаль, что такого идеального мужчину не найду...придется приспосабливаться к тому, что есть )..а интересно, Лотта, часто ли такие умные, элегантные, сообразительные, честные и искренные красавицы вроде меня попадаются на удочку примитивного обмана? как им помогают специалисты ? часто ли такие как я приходят на ваш форум, к примеру?Я не эксперт в психологии, но с удовольствием помогла бы тем, кому может понадобится совет непрофессионала,а просто незнакомого человека.Это реально?

... чтобы карась не дремал! :-)
Попадаются в этот капкан, хотя бы раз в жизни, все без исключения.Ну, кроме, разве что стопроцентных эгоистов, которые нигде не задерживаются дольше, чем требуется для собственного удовольствия.
И это совершенно не зависит от личных качеств. Как сказал кто-то из психологов: "Бросают всех: и домохозяек и кинозвезд." Топливо для мировой бульварной прессы не переводится, а только прибывает.
А порой даже не оттого, что кто-то из пары плох. Просто так как-то складывается жизнь.
А откровенное объяснение - наверное, самое трудное в жизни дело.
Я вот тут поменяла место работы, и самым трудным было как раз - решиться объявить о том, что ухожу и выдержать первый шквал негодования и недоумения.
И разлюбить ранее горячо любимого человека мне как-то пришлось. Влюбилась в другого (неудачно, кстати) и через некоторое время вдруг поняла, что к прежнему ничего, впервые за десять совместных лет не чувствую. Ну совсем ничего, даже неприятен он стал на какое-то время. И даже не жалко было, поскольку от новой влюбленности крыша ехала со скоростью курьерского поезда. Оч-чень было не по себе.
А помогают ли специалисты и насколько удачно, наверное, никто не скажет. Ведь люди приходят с проблемами, но вряд ли даже половина возвращается, чтобы отчитаться в удачном исходе. Не болит - доктор уже не нужен. Опять же - к кому попадешь. Помнится, меня поразили неоднократно мелькавшие в СМИ сетования изнасилованных девушек, что профессионалы-психотерапевты первым делом сурово вопрошают: а не сама ли, мол, ты хвостом слишком крутила, профурсеточка?
Главное, как человек сам себе поможет. Кропотливо соберет разбитое сердце по винтику или раскиснет на всю оставшуюся.

Ах,как было бы легко,если память человека,по аналогии с компютерной памятью, возможно было прочистить,удалив все ненужное в "корзину", а потом и из нее навсегда.К сожалению, кнопки Delete внутри нас нет, и уничтожить воспоминание о чем-то даже сильно неприятном практически невозможно.Но и жить с этим тоже не надо. Все что необходимо- это освободить образ твоего бывшего мужчины от застоявшейся,заблокированной энергии и пустить ее в русло твоих новых интимных отношений.То,что легко на словах,конечно, не так просто на деле, и от тебя потребуются известные усилия, но результат того стоит. На мой взгляд, для твоего случая лучше всего подойдет гештальт-терапия,как наиболее эффективный и быстрый способ восстановить внутреннюю гармонию и лучше узнать себя.
С уважением,Odissei

говорю правду: не знаю, как. Я забываю всю ту гадость, которая со мной происходила, на долгий срок. даже на годы. Но потом всё равно это вспоминается и не даёт мне жить. Может, потому, что в моей жизни образовалась дыра от того, чего я не дополучила, а заменить это невозможно (по крайней мере, сейчас).Скажите, может, у кого-нибудь из вас более успешный опыт! буду очень благодарна
а то я уже не могу...
заранее спасибо

[%sig%]

Привет! Сегодня меня посетила та же (очередная ) бредовая мысль, а точнее воспоминание. Мне очень больно, и я не знаю как быть, я теряюсь в своих мыслях. Желание выть и орать. Единственное утешение - это вера в то, что .... я просто хочу, чтобы мои мечты сбылись. Прости, я просто хотела написать, что ты не одна в безвыходном положении.
P.S. А может оно не такое уж безвыходное?!
Напиши, коль нашла выход....

Привет всем, кто отвечал мне и делился. Вот прошел почти год. Что сказать вам, мои дорогие? Правда нашлась, не смогла спрятаться. Я знаю, что случилось с моим возлюбленным, и как жестоко он расплатился за все. А вот я без правды мучалась почти год, все грызла себя, искала свои ошибки. Вот Одиссей был прав. А я все возвращалась к старому. Счастье, это когда твои желания совпадают с желаниями твоего любимого человека+удачные обстоятельства+разум+честь...продолжать?
Суть в том, что пока я радовалась 6 месяцам влюбленности, почти год я упорно не замечала настоящего чувства. Вы читали когда-нибудь о первой любви, о страсти, о долгом терпении влюбленного? Так, вот это все случилось со мной. Оказывается, пока я бреднями маялась да в виртуале нашла на свою голову приключения, я проглядела рядом, совсем рядом с собой живого, горячего, любимого человека. А ведь и тот был хорошим человеком. Мне очень повезло, что я не нарвалась на лысого очкарика, втихаря флиртующего в виртуале с молодыми девушками, не на извращенца. Я просто нарвалась на человека, запутавшего свою жизнь донельзя. И встреча со мной оказалась не совсем к месту. Я выбралась. Как хвост у ящерицы, способность жить и желание жить приросло или выросло что ли...А он не смог выбраться. Он еще больше запутался и скатился по лестнице вниз. Я уже не могу ему помочь. И теперь, по проишествии года я снова люблю, и снова любима, и снова строю планы на будущее, хотя кто знает, что принесет мне жизнь. Но твердо знаю одно, без боли, расставаний, обмана и разлук, встреч, не бывает настоящей жизни. Я получила урок, которого не просила, и благодарна жизни. Ведь я живу. Пишите. Я повзрослела и поумнела, но не озлобилась. Может, я смогу помочь вам, как вы помогли мне? С уважением, Маша.

у меня та же проблема... но все бесполезно, рассказать кому-то не помагает, забыть не получается..
Душит, не дает двигаться вперед, и никто не понимает.....