У меня тут что-то сбоило, и я только вчера увидела ваш ответ мне там далеко внизу. Спасибо за добрые слова. Неожиданно. И приятно.
Ту тему мне надо перечитать. Потому как уже не знаю, полемизирую я еще с вами внутри себя или уже сама с собой. Определюсь поконкретнее, напишу, вынеся месс наверх.
Что касается этого месса.
В.О., в том, что вы пишите мне, нет ничего в корне неверного. Все это вполне имеет или может иметь место быть в той или иной ситуации. Но.
Не надо забывать о целях, с которыми я писала свой месс (достигла я цели или нет - другой вопрос.

Помню реплику Психолингвиста

.
Цель касалась тестирования, т.е. нужно было (в моем понимании) смоделировать ситуацию, посредством которой в зависимости от ответа тестируемого он мог бы быть отнесен к одной из двух групп.
Я не писала, что механизм "эмоция-ситуация" есть единственное отличие экстраверта от интроверта. И уж тем более, что это единственный механизм на основе которого и проч... Дело в том, что если включается этот механизм формирования, то у интроверта и экстраверта он работает именно так как я описала: интроверт помнит эмоцию и практически не помнит ситуации (или вообще не помнит, что встречается очень часто, или в момент переживания эмоции). Экстраверт легко заменяет старую ситуацию на новую и, как следствие, легко меняется и эмоциональная составляющая (на снятие презрения "новая книга" может и не подействовать, но можно подобрать другое ситуационное изменение. Подействует.

.
Конечно, может быть включен и другой механизм... Об чем спиТч!
Когда-то у меня было интересное практическое применение этой связки "эмоция-ситуация".
Представьте себе мужчину (второй брак), который когда задерживается чаще на работе, реже у друзей, не звонит домой и не предупреждает о задержке.
На все справедливые претензии жены "ну ты мог позвонить!" его ответ сводится к тому, что его первая жена всегда ругалась по телефону, когда он звонил предупредить о задержке, и требовала, чтобы он немедленно приехал домой.
Он соглашался, что знает, что вторая жена не будет требовать, чтобы он немедленно ехал домой и не будет скандалить по телефону. Все что ей нужно, это спокойно знать, что с ним ничего не случилось. Искренне соглашался, что жена права, и предупреждать надо обязательно, молча раскаивался, соглашался, раскаивался и... не звонил.
Семейные скандалы были жуткие. Женщину больше всего выбивало из колеи отсутствие логики в его обосновании того, почему он не звонит. Ну, и весь "джентльменский набор замужней дамы": волнения, типа "жив ли", ожидания "когда же он придет!", неизвестность (и "он совсем обо мне не думает"

тоже играли немаловажную роль в инициации скандалов.
На самом деле здесь как раз классический пример того, как работает связка "эмоция-(выпадающая) ситуация" у интроверта. Муж - сильный интроверт.
Ситуаци № раз (старая).
Он звонит первой жене предупредить, что задержится. Скандал.
(Измененная) ситуация №2.
Он не звонит второй жене предупредить, что задержится (срабатывает запомненная эмоция страха скандала, а то что с другой женщиной ситуация изменилась, выпадает. В момент включения эмоции логика не работает.) Скандал.
Эмоция ожидания скандала заменяется еще более негативной: звони-не звони, все равно скандал. Значит "расплату" имеет смысл отложить на более позднее время. То, что "все равно скандал" подтверждается разборками со второй женой (то, что скандал уже по другому поводу - не работает, выпадает. СКАНДАЛ. И все.)
Я разложила ему тогда его ситуацию, показав, что на самом деле тут две совершенно разные ситуации, требующие совершенно разной реакции с его стороны. И, что если в ситуации с первой женой его можно было понять, то ситуация со второй женой совершенно иная.
Знаете, В.О., он улыбнулся (просиял) и сказал: "А знаешь, ты права" и... начал звонить домой когда задерживается. А ведь чуть до развода дело не доходило... Один из тех затяжных семейных конфликтов, которые как правило не имеют разрешения на бытовом уровне, и могут повлечь за собой довольно неприятные последствия...
Экстраверту мои услуги бы не понадобились. Он бы сразу сказал: "У-у... с той-то попробуй задержись, а с этой - позвонил и порядок". Вот и все.
P.S. И по поводу вашего друга обидчивого экстраверта. Дело не в том, что экстраверт не может быть обидчивым, дело в том, что в одной и той же ситуации механизм формирования/не формирования обиды экстраверта и интроверта будут отличаться. (Как и механизм формирования или отработки других эмоций или формирования/отыгрыша комплексов).
К слову, есть крайне "толстокожие" (это "их" термин) необидчивые интроверты. Их крайне тяжело "достать". Но когда я сказала одному такому, что уж если он все-таки обидится, будучи задет за что-то сущностное, то это, видимо, будет край. И "разобидеть" его назад уже вряд ли удастся. Он это подтвердил (и остался крайне доволен моей "проницательностью".

Кому ж не хочется быть "понятым". Толстокожие интроверты не исключение.

.