Архив психологического форума на "Флогистоне"

За последние 5 лет у меня были отношения серьезного характера с двумя мужчинами. С первым 8 месяцев счастья, а потом вынужденное расставание по его инициативе. Да месяц до нашей встречи он переспал по пьяни на парти со старой знакомой, и напрочь забыл об этом. И спустя месяцы она объявилась на 6 месяце беременности, заявив, что аборт делать не будет, и что он должен нести ответственность за нее и ребенка. Кто бы спорил, но ведь он не любил ее. И кто смог бы любить человека, воспользовавшегося ситуацией и легшего под мужчину? Старо как мир. Мой любимый решил, что не имеет права взваливать на меня незаконорожденного ребенка, и сам принял решение уйти. К той он так и не пошел, лишь дал фамилию ребенку и помогает им материально. Мы общаемся крайне редко-раз в год и иногда созваниваемся. Говорит, что по прежнему меня любит, но жизнь испорчена по его вине и мне портить ее он не имеет права.

Было трудно. Я прошла и через это. После полосы неурядиц я нашла работу, стала реализовываться, и тут рядом со мной стал человек, который любил меня и просто ждал своего часа. Он стал другом, жилеткой, братом, сватом, чертом. Кем угодно. Он вытащил меня из замогильной депресии. Я поклялась себе полюбить его и полюбила. Нам было очень хорошо, и мы планировали свадьбу. Но странное дело. У него начались страхи и опасения. Опасения по поводу нашей с ним несхожести характеров, образования, происхождения, интересов и пр. Страхи по поводу его неготовности к семейной жизни. Оговорюсь, он младше меня на 5 с половиной лет. После долгих раздумьий я поняла, что нам надо бы на время отдохнуть друг от друга, но предложить ему это я не могла. Он бы не понял. И тут как спасение пришло приглашение на отдых в другую страну. И мы оба внутренне обрадовались.

Я уехала. Уезжала с желанием не отдохнуть, а понять себя и дать ему время придти к решению. К любому. За это время изменились семейные обстоятельства, и мне надо было задержаться в своей поездке минимум на 3-5 месяцев. Я долго не получала вестей от моего жениха, и честно сказать, меня это обижало. Потом пара писем, пара смс-ок, и тут я узнаю, что он поехал отдыхать. Было бы логичнее приехат ко мне, побыть со мной, верно? И тут я решила пойти до конца. Письменно я сообщила ему новые обстоятельства, с которыми надо было бороться, и сказала ему, что освобождаю его от всех обязательств и данных мне слов. На что в разговоре с ним по телефону получила ответ: "Я ждал твоего приезда домой, чтобы поговорить с глазу на глаз. Но раз ты не приезжаешь, то должна знать- я больше не любю тебя так, как раньше. И нам на самом деле надо расстаться"... догадываетесь, что было со мной в эту минуту? За что боролась, на то и напоролась...

Тут у меня новая жизнь, со своими проблемами, со своими тихими радостями. У меня есть обязательства перед семьей и своими родителями, вот собственно потому я и тут. И возвращаться туда я не планирую. Я работаю, работа мне нравится, я обживаю свою маленькую квартирку, встречаюсь со своии друзьями, и все. Личной жизни нет и пока не хочется. Слишком свежо еще. А тут после долгих ночных разговоров с подругой, у которой вообще жизнь сплошной сериал, я призадумалась, а хочу ли я видеть его сейчас рядом со мной, вот тут? Ответ скорее отрицательный. Но я очень скучаю по нему. А вчера возмьи и позвони его мама. Она великолепная женщина, и у меня с ней всегда были отличные отношения. Она была так ласкова со мной по телефону, а потом оговорилась, что ее сын слишком уж занят работой, и даже домой приходить, чтобы отоспаться и поесть, и что все на него в обиде, потому что он практически живет на работе. И извиняющимся тоном заметила: "Ну ты же знаешь, как он не любит телефонные разговоры и писание писем..."

Пока я не избавлюсь от воспоминания о нем, и о предыдущем, который также как гвоздь сидит в моем сознании, я не смогу наладить свою жизнь заново. Мне одна знакомая сказала, что я встречаюсь с мужчинами лишь в определенный период своей жизни: когда мне нужен кризисный менеджер, а как только жизнь налаживается, так мужчина становится вроде как и не нужен. А время идет, и я все еще хочу быть счастливой, любимой и любить. Может со мной что-то не так?