Архив психологического форума на "Флогистоне"

Здравствуйте уважаемые модераторы, психологи, просто народ, Таня!
Это сообщение будет скорее продолжением одного форума, который располагался тут некоторое время назад. Название у него было по-моему "чего стоит и не стоит прощать".
К сожалению я не смог написать что-то в тот форум по причине его быстрого удаления. Жаль. Поэтому организую новую тему, но в продолжение той - старой.
Я хотел высказать свое мнение - ответить на топ того форума. Ведь я являюсь второй стороной.

Наверное сначала нужно рассказть о моем отношении к нашей совместной жизни, нашим взаимоотношениям...
Да, мы встречались 3 года. Жили вместе наверное 2. в одной квартире... Как можно оценить эти отношения? Вряд ли их можно назвать семейными. Даже на любовные они не походили. Это просто была жизнь двух людей на одной территории.
Я парень, и мне прежде всего нужна забота от девушки. Приготовить покушать, погладить рубашку... Ничего подобного за 3 года я от нее ни разу не видел. Более того, когда я предлагал ей (хоть бы и в шутку) сделать что-то по хозяйству (например погладить рубашку, протереть пыль или помыть полы) на меня обрушивался поток брани и оскорблений - что мол это не ее квартира и поэтому она не собирается тут ничего делать, что у меня есть свои руки и поэтому я сам могу себе все делать, и что вообще кто я такой чтобы она мне что-то делала. НЕжности и ласки я тоже от нее видел мало. Большую часть времени она дулась на меня. то могло длиться неделями. она просто переставала разговаривать со мной и обращать на меня внимание. причем в большинстве случаев я был совершенно не в курсе по какой причине она злится на меня. потому, что она мне никогда и ничего не рассказывала. Главными ее словами были "не знаю". На все вопросы, начиная от покупки мороженого и заканчивая интимной жизнью она отвечала - "не знаю". "Таня, ты хочешь гулть - не знаю. Таня, какие цветы тебе нравятся - не знаю, Таня почему ты со мной не разговариваешь - не знаю. Таня, чем я тебя обидел - не знаю. Таня, тебя все устраивает в наших отношениях - не знаю. Таня, ты хочешь пирожное - не знаю"... можно продолжать бесконечно...
Меня просто бесила эта ее характерная черта - обидется на меня, уйти в себя, перестать разговаривать со мной... Мне казалось это ненормальным - быть постоянно в ссоре, постоянно не разговаривать. поэтому я всегда первым шел на примирение - подходил, просил прощения, предлагал мир. Они ни разу за 3 года не подошла первой и не извинила. ни разу за 3 года она не попросила прощения. получается, что я был во всем виноват? за три года я не видел от нее проявление интереса к нашим отношениям и ко мне. она только требовала внимания к себе - комплименты, подарки, кина-театры. И все! Извините, но я же тоже человек, я же тоже хочу внимания, зоботы и ласки. почему я должет только давать??? и не имею права хотеть аналогичного взамен?
Постепенно мне стал надоедать такой стиль ее отношения ко мне. я предлагал поговорить, объяснял ей это - глухо. через некоторое время она снова впадала в обиду. в последнее время я перестал поступать так, как поступал раньше - то есть идти и сразу мириться. теперь я тоже стал так же поступать. то есть обижаться на нее, переставть разговоривать с ней... И чудо! нет не чудо! просто наши отношения перестали существовать вообще. за последние полгода в мире дружбеи согласии мы прожили от силы недели 2-3. остальное мы были в состоянии войны, ссор. Вфоруме Таня назвала этот этап "какой-то кризис". Не это не кризис. это просто я перестал тащить на себе наши отношения. Что дальше будет? если девшка хочет замуж, разве она не должна любить будущего мужа? разве она не должна о нем заботиться? разве она не должна больше всего на свете ценить их взаимоотношения и любой ценой пытаться сохранить их? Или же такое отношение приходит только после первой брачной ночи, а до свадьбы не обязательно проявлять нежность, ласку и заботу о своем партнере??? тогда как я могу доверить свою жизнь и судьбу челове с котором я не уверен, что он меня не предаст, что он поддержит меня когда у меня будет сложная жизненая ситуация (кстати о сложной жизненной ситуации, когда у меня умер папа, Таня [а она была дома- в другом городе] даже не позвонила мне...), что он может мне простить ошибку.шибку... как???

Прошло уже 2 мес. с тех пор как мы расстались. Что поменялось? ничего. конечно были разговоры (опять же я был их инициатором) - вернее мои монологи. я ей говорил о моих чувствах, о том, что я хочу быть с ней, чот хочу продолжать тношения - так как она этого захочет... но результат - как и прежде - "-273.15 по Кельвину". результата нет и мне надоело это уже вообще. постоянная смена ее настроений. То один день она разговаривает со мной, на следующий - грубит мне. потом просит прощения, затем говорит снова - что не хочет видеть меня. То она улыбается (может быть мне), то "пролетает" мимо, даже не взглянув на меня... ее фразочки типа " ну я подумаю" "может быть" ну и конечно же "не знаю"... мне очень и очень надоели. чего она хочет? чего добвиается? почему так ведет ??? (только не говорите - "спроси ее об этом" - спрашивал и не раз, а результат один и тот же - "-273.15".Несколько раз я ее прямо спрашивал хочет ли она попробовать продолжить отношения, нужен ли я ей??? угадайте что в ответ??? правильно - "не знаю". Мне кажется, что ее устраивает такая ситуация - с одной стороны она свободна (положительного ответа же не дала), а с другой я как-бы на привязи ("нет" она не сказала - а значит у меня типа есть надежда и чтобы ее не потерять я должен быть всегда рядом). По-моему это ее молчание на мои вопросы будет длиться вечно...ну и что мне делать? я знаю, что у нас вряд ли что-то получится. что мы больше не будем вместе... но сердцем не могу пережить этого. по крайне мере пока. может быть стоит убить это чувство и наслаждаться жизнью? или???

[%sig%]

Quote

Даже на любовные они не походили. Это просто была жизнь двух людей на одной территории.

Quote

знаю, что у нас вряд ли что-то получится. что мы больше не будем вместе... но сердцем не могу пережить этого. по крайне мере пока. может быть стоит убить это чувство и наслаждаться жизнью?

какое чувство, если его нет? Или я что-то не так понимаю?
Сообщение Ваше, по меньшей мере странное:
Вы говорите о том, что хотелось что-то получать от девушки ("погладить рубашку" - что-то из раздела домработницы), потом говорите про желание ласки и заботы, о том что всего этого не было. Но эти "отношения" не можете выкинуть даже не из головы, а из сердца.
Как минимум, мне это не понятно.

Наши Взаимоотношения и мои чувства - это разные вещи. я думаю, вы должны это понимать.
У меня есть (по крайней мере все эти 3 года было) чувтсво к ней. Но наши взаимоотношения не складывались. Я хотел от нее выполнения ряда условий (заботы, ласки и т.д. - то о чем вы писали) взамен на выполнение мной такого же ряда условий с ее стороны (ухаживания, подарки и т.п.). Именно в этом и заключаются взаимоотношения. я так полагаю.
Чувства (в частности любовь) не предполагают постановки и выполнения условий. Взаимоотношения же - основаны на этом.
Период влюбленности у нас кончился. вернее пришло то время, когда он должен был перерости в более глубокие отношения - надежные, искренние. На этом этапе у двух людей начинают возникать разногласия, конфликты (ну потому что люди все разные и не может так быть чтобы по всем вопросам у них был один и тот же взгляд). Проще всего решить эти проблемы - обсудить и прийти к общему мнению. найти компромисс. Пройти этот этап.
но конечно есть и другой вариант - отодвинуть проблему. сделать вид как буд-то ее нет (сама как-нить разрешится). или же свалить ее решение на партнера. По последнему пути решила идти моя девушка. Именно поэтому у нас и возникали ссоры. Я хотел решить проблему (предлагал поговорить). она либо сваливала ее на меня (вспомните, что по ее мнению она всегда была права) либо избежать (обижается на меня, перестает разговаривать - ждет время пока проблема забудется).
сначала я думал, что она просто боиться начинать. может боиться говорить на такие темы... но потом понял что это - ее стиль поведения. Меня этот стиль не устраивал. Я повторяю, что период влюбленности у нас прошел. он должен был когда-то пройти. не через год так через три, пять.... Наступило то время, когда человек должен был увидеть партнера в взаимоотношениях и понять то, что теперь он не один, а нас двое. что у партнера тоже есть какие-то позиции, что они не всегда совпадают с его. поэтому нужно искать компромисс в этих точках трения. иначе - конфликт. ссора.
это моя позиция. прошу прощения что повторялся, но я делал это для того, чтобы мои мысли были четко вами поняты. надеюсь, мне это удалось.

И из головы (а главное из сердца) я не могу выкинуть их потому, что это не есть рационально чувство и я не могу управлять им. Разумом я понимаю, что она врядли изменится в ближайшее время, что она врядли захочет идти мне навстречу, сделать шаг, попытаться поискать компромисс. я понимаю это. но мои чувства не обращают внимания на разум. они просто есть. Правда у чувств есть такое качество - они проходят со временем, если их не подпитывать...
а мне их пока не чем подпитывать...

с уважением, Андрей.

Андрей,знаете какое Ваше самое любимое слово в этих постах?"должен".У меня сложилось впечатления,что я "должна"поддержать Вашу позицию так.как Вы не спрашиваете,а утверждаете,что кто-то кому-то что-то должен.Мне показалось,что Вы пришли именно за тем,что бы Вас поддержали в том что партнер "должен",боюсь разочарую моя позиция диаметрально противоположна-никто никому ничего не должен.

Уважаемая, kirara, знаете, что я решил сделать? я решил найти ВСЕ фразы с использованием слова должен. вот они

1.! Извините, но я же тоже человек, я же тоже хочу внимания, зоботы и ласки. почему я должет только давать??? и не имею права хотеть аналогичного взамен?
2.если девшка хочет замуж, разве она не должна любить будущего мужа? разве она не должна о нем заботиться? разве она не должна больше всего на свете ценить их взаимоотношения и любой ценой пытаться сохранить их?
3.". Мне кажется, что ее устраивает такая ситуация - с одной стороны она свободна (положительного ответа же не дала), а с другой я как-бы на привязи ("нет" она не сказала - а значит у меня типа есть надежда и чтобы ее не потерять я должен быть всегда рядом).
4.Наши Взаимоотношения и мои чувства - это разные вещи. я думаю, вы должны это понимать.
5.Период влюбленности у нас кончился. вернее пришло то время, когда он должен был перерости в более глубокие отношения - надежные, искренние
6.повторяю, что период влюбленности у нас прошел. он должен был когда-то пройти. не через год так через три, пять.... Наступило то время, когда человек должен был увидеть партнера в взаимоотношениях и понять то, что теперь он не один, а нас двое. что у партнера тоже есть какие-то позиции, что они не всегда совпадают с его

Все, Итого: 6 фраз с испольхованием 9 слов "должен(жна,жно)" из примерно полутора тысяч слов. Много это или мало - судите сами. Вы, я виду отлично делаете выводы за меня.
теперь попробую прокомментировать употребление слова в каждом случае. итак...
1.Здесь слово "должен" используется приминительно ко мне. поэтому оно и не попадает под ваше замечание - потому, как заставляет меня, а не кого-то. Но тем не менее оно тут стоит и вам ничего с этим не поделать. Ладно теперь к сути. Если я человек, имею ли я право на свои желания? имею ли я право на свои поступки? или же мне нужно только давать, ничего не ожидая взамен?Если вас задела фраза о том, что я что-то ожидаю взамен, то смотрите мой ответ "Никакого противоречия" раздел "Любовь подходит к концу - а что дальше?" ну и в конце этого сообщения мне снова прийдется повторить тот пост, видно его не поняли.
2. Слово "должна" употреблено приминительно к АБСТРАКТНОЙ дейвушке и ее такому же АБСТРАКТНОМУ мужу. Скажите. когда вы выходили замуж (если конечно выходили) вы любили мужа? вы заботились о нем (ой, дорогой конечно я тебе поглажу рубашку, нет дорогой сегодня я устала можешь протереть пыль ты, а завтра я помою полы? Дорогой. давай сегодня устроим уборку - ты венесешь мусор, пропылесосишь ковер, а я помою окна и постираю белье, ...), вы ценили ВАШИ отношения на вес золота? Разве вы искали удобного момента (вариант - сидели и ждали пока он сам прийдет) чтобы поссориться и разбежаться??? если вы отвечаете "Да" на эти вопросы. то у меня остается одно предположение о вашем браке - по расчету. надеюсь, что это не так. Есть еще пример таких браков - когда они совершаются в период влюбленности. Но такие браки долго не протягивают (не больше тех же 3-х лет) - это ФАКТ.
3. Опять же слово применено в отношении ко мне (см. 1-й п.).
4.Обратите внимание, перед словом стоит фраза "я думаю". это мое мнение, с которым вы можете соглашаться или нет. А относительно того, что человек должен или не должен различать чувство влюбленности и взаимоотношения... ну что тут сказать? я думаю, что человек немного понимающий в людях (себя к таковым не отношу) умеет разделять такие понятия.
5. слово "должен" употреблено вообще к неживому понятию, "период влюбленности". ясно что он мне ничего не должен и я ничего от него и не требовал. я просто заявлял, что первое, что возникает между двумя людьми - это симпатии, затем они могут переростив более глубокое чувство влюбленности, затем оно само может перерости в более глубокие ВЗАИМООТНОШЕНИЯ, а может и не перерости. Тогдя людям приходится расставаться или топтаться на месте, после чего они либо строят ВЗАИМООТНОШЕНИЯ, либо опять же расстаются. второй вариант я не укажал в той фразе (но по-моему он и так очевиден - третьего не дано). Видимо это вас и насторожило...
6. То же что и в п.5. Здесь я говорю об АБСТРАКТНОМ человеке. и снова говорю о двух возможных путях" либо влюбленность переходит во взаимоотношения, либо люди топчутся на месте затем, когда им это надоедает они либо строят совместную жизнь (ВЗАИМООТНОШЕНИЯ) либо расстаются.
Надеюсь я понятно объяснил употребление слова "должен(жна, жно)" в каждом случае. Межде прочим я ни разу не саказал, что МОЯ ДЕВУШКА ( или же КТО-ТО другой) мне что-то должны. этого не было.
Теперь относительно вашего впечатления. Это ВАШЕ впечатление, вы с ним и разбираетесь. если это единственное, что вы поняли из моих постов, ну чтож... пусть будет так. я не люблю делать поспешные выводы относительно незнакомых мне людей, а в особенности озвучивать их.Могу лишь сказать, что я не считаю, что мне кто-то что-то должен. Я пришел сюда НЕ ЗА ПОДДЕРЖКОЙ (хотя что в этом плохого - поддержать того, кому сейчас плохо? или же сейчас люди живут по принципу топи того кто тонет???). А за советом что мне делать. по-моему я его очень четко сформулировал в конце превого поста. и даже поставил вопрос. :о)

Давайте я еще раз вам объясню мою позицию по поводу двух людей.
1.Люди встречаются. между ними возникает симпатия, основанная на чем-либо (внешний вид, внутреннй мир, запах, ситуация...). далее все развивается по двум (в самом общем случае) сценариям - либо они расстаюся (узнали немного побольше и разочаровались) либо:
2. Люди влюбляются. Чувство зарожденное из первого пункта, дополненное такими качествами, как возвышение партнера, идеализирование партнера, самопожертвование (даже вопреки своим принципам) ради партнера, готовность на практические любые поступки, необяснимая огромная радость, счастье и ЛЮБОВЬ, далее - по прошествии некоторого времени влюбленность проходит. люди теряют друг к другу интерес (все знают друг о друге, под ложечкой не сосет, голова уже не кружится при поцелуе ...) и далее два варианта :либо они расстаются (потому, что не могут выдержать потерю этого чувства влюбленности) или :
3.Женятся. Из чувства влюбленности, пршедшего из второго пункта люди начинают стоить ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. то есть начинают смотреть на партнера, видят в нем недостатки. но в отличие от первого пути, не бросают его из-за этих недостатков, а объясняют партнеру, ЧТО им не нравится в них и пытаются найти компромисс (Х, яконечно понимаю, что ты устал после работы и тебе очень не охото заниматься своими вещями сразу после прихода, но мне не нравится, что ты разбрасываешь свои носки по всей квартире - они плохо пахнут и перебивают запах моего прекрасного ужина, поэтому я прошу тебя если уж ты не можешь стирать их каждый день. то складывай их с отдельный пакет, а в конце недели я постираю их в стир. машинке; У, я конечно понимаю, что ты девушка образованная и очень утонченная и что с детства привыкла к высоко диетическому питаю, но понимае, я мужчина. во мне 190 см и 90 кг живого мяса и костей а ктому же 1.5 кг. высококачественных мозгов :О) и чтобы не потерять эти достоинства мне требуется более калорийная еда. нежели вегитарианский салат, поэтому прошу тебя, попробуй использовать свой великолепный еще и в кулинарном деле). Вот и все.
Главное,что мне не хватало от моей девушки - это шагов. шагов на встречу. Всегда я делал их. Почему только я? я просто хотел, чтобы она приняла участие в нашей жизни. чтобы она тоже стала строить ВЗАМООТНОШЕНИЯ... Мне нужен шаг. сейчас мне от нее нужен шаг навстречу. или хотя бы понять, какого шага она ждет от меня.
У меня на сегодня все!
Благодарю за внимание.
:о)
Не обижайтесь, если кого обидел - я не специально.
Андрей

[%sig%]

Андрей,Вы как режисер расписали роли и требуете,что бы другие играли по Вашему сценарию,а другие не хотят ....Ваша позиция двух людей-это Ваша позиция,а у других может быть другая позиция..Не хочет Ваша девушка делать шаги Вам на встречу и имеет полное право их не делать.К чему эти притензии к ней?Что Вы хотите конкретно для себя?

Ну во-первых, я не требую. Я по-моему эту уже писал, что ничего не требую.
Я прошу. я прошу узнать ваш ответ на мой вопрос - что мне делать??? Почитайте конец основного топа.
Во-вторых, каждый человек расписывает какой-то сценарий поведения. Своего и окружающих. И хочет чтобы эти самые окружающие (в том числе и партнер) играли по этим правилам. Только не говорите, что это не так. Это так. это было всегда. это есть везде. и это будет! Потому, что всякий контакт двух людей предполагает сначала определение неких правил, по которым будет происходить этот контакт. При общении в светском обществе это правила этикета, при общении в камере СИЗО - это правила общения блатных. При отчете перед начальством - это одни правила, при разговоре с женой (девушкой) это другие. Эти правила определяются сразу при контакте двух людей. Определяются этими же людьми. Есть конечно определенные стандарты (тот же этикет), но всегда их можно немного видоизменить и приспособить к тому, чтобы общение (взаимоотношение) шло легче. когда встречаются два директора завода при подписании контракта, то они естесвенно не будуть говорить "Здарова, Чувак". Однако в том случае, когда они являются хорошими друзьями, когда они не при выполнении своих обязанностей, например на отдыхе - они явно не будут называть друг друга по имени-отчеству или "господин Иванов". Т.о. правила устанавливаются ВСЕГДА при ЛЮБОМ контакте. тем более когда два человека ухаживают друг за другом. Правда вы их не всегда замечаете - т.к. они устанавливаюся автоматически - по каким-то внешним признакам (если люди не знакомы) и если они были заранее (если два человека уже встречались - но и в этом случае происходит подстройка правил под конкретных людей и конкретную ситуацию. например если у вас плохое настроение, то вы скорее скажете вашей подруге- или покажете ей это- что у вас плохое настроение и вы не готовы выслушивать ее чплетни). Заметьте, когда вы встречаетесь с новым человеком первые минуты общения идут очень трудно - вы "узнаете" человека. что он из себя представляет, где работает, что любит, как живет... т.е. вы определяете (на уровне подсознания) правила поведения с этим человеком. и по мере того как вы больше его узнаете, тем больше правил вы вырабатываете, тем легче становится с ним общение. Вспомните себя. разве со всеми людьми вы общаетесь одинаково? на одни и теже темы и однии и теми же фразами? наверное стиль общения с сантехником и вашим шефом по работе отличаются друг от друга.. так ведь?
Так что правила устанавливаю не я. вернее не только Я. и если человек со мной общался значит он примал эти правила. А потом, я же не говорил, что это мой сценарий. Приведите мне пример, где отношения строились бы не по такой схеме. Приведите!
В-третьих, я с вами полностью соглачен, что моя позиция - это моя, а у других может быть другая позиция. Но можно мнее объяснить? Вот просто так - взять и сказать, что мол у меня не такая как у тебя позиция по этому вопросу, а вот такая. Почему я никогда не слышал этого от девушки? как я могу делать то, что она хочет, если я не знаю - а чего же она хочет? Читать мысли я не умею (а вы умеете?).
И вот сейчас подобная же ситуация. Она ждет от меня действий, шагов. КАКИХ??? как мне это узнать? поговрить - я пробовал. написать письмо - пробовал. пригласить на свидание - пробовал. Везде результат отрицательный. Я не понимаю, мы что играем в "поле чудес"?и мне нужно угадывать ее желания по буквам? Но тогда какая может идти речь об ухаживаниях, внимании, когда я все силы трачу на то чтобы угадывать ее желания??? Может быть проще мне сказать, чего она хочет?
И в-четвертых, если она не хочет делать шаги на встречу мне, то какая речи идет о строительстве отношений? ВЗАИМОотношений? я уже сделал столько много шагов, что их хватило бы на 10 отношений. но все мимо. Вопрос - почему? Ответ - 1.не те шаги (см. п. 3). 2.Она сама не хочет идти навстречу. Вывод - она не хочет ничего иметь общего со мной. Вот, собственно ваш ответ на мой вопрос - почему она так поступает? Она просто не хочет продолжать со мной отношения. Тогда ясей ответ на вопрос, что же мне делать?- забыть ее, забить на чувства и наслаждаться своей жизнью.
Ну чтож, спасибо. ваше мнений я услышал. мне оно понятно.
Теперь мне интересно мнение других людей. Может быть психологи что-нить напишут?
Всем спасибо, Андрей.

Слушай, дружок....спасибо конечно, что расписал меня в таких красках...Я прямо- таки столько нового узнала о себе!!!
что же я такая ужасная получилась, буквально ни одного красного словца в мою сторону..., все не так тебе, и все не то.
Вообще непонятно как ты смог такую полюбить.

Я никогда, никогда не буду с тобой, вот мой тебе окончательный ответ!
Я не собираюсь быть девушкой, которая "должна", не отрицай, мне-то уж ты эту фразочку говорил.
Прощай.

...
сегодня она сказала, что я ей не нужен. прям так и сказала.
так что, я считаю продолжение форума неактуальным.
спасибо всем, кто высказался. Всем... ха-ха.
До свидания.
Все.

Когда-то ты это должна была узнать.
теперь узнала
теперь осталось только тебе понять это.
но ты поймешь это уже, когда будет поздно.
у тебя был шанс все решить. Наверное с сотню шансов. ты сама захотела этой ситуации. ты сама так решила. ты сама разрушила наши отношения. Ты сейчас этого не понимашь. поймешь потом. тебе прийдется понять.
А на счет того, что кто-то чего-то кому-то должен???
самое главное, ЧТО ТЕПЕРЬ Я ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
все.

Господа, у меня умерла девушка, а я счастлив! как это так может быть? объясните, дорогие психологи, если сможете...

[%sig%]

Андрюха. Ну ты и добрый тип! Честное слово. Это же надо так. Послушай что тебе говорят женщины. Я плакалъ. Я умирал от желания удушить... Что за бред? Что за цинизм!

Ты все делал правильно, и все что ты говоришь - суть есть истина. Жаль что у тебя такая фигня случилась. Очень. Женщины в наше время совсем совесть потеряли. Совсем. Им все надо и ничего в замен. Почитал я высказывания девушке и расстроился, погружаясь в пучину черного депресняка. Ну и что это за помощь? Где слова - Мужчина ты крут. Где понимание ситуации? Ну или хотябы - объяснение. Ничего нет. все какойто бред!

Все ушел. Надоело. Окончательно разочаровываюсь в женщинах.

Такой же Андрей как и ты. В такой же ситуации как и ты. И точно так же не знающий что делать!

Кстати, мне очень интересно мнение мужской части аудитории. Одного человека я уже послушал. хотось бы еще кого-нить...
не могу выкинуть из головы наши отношения.
не почувствовал облегчения после того, как она мне сказала, что я ей не нужен... Блин! неужели так трудно написать?
зачем тогда создавать эти форумы? Господа психологи?

п.с. ув. модераторы - прошу вас. ПРОПУСТИТЕ это сообщение!!! плизззззззззз

ЗАБЕЙ и клин клином - провереный способ )

Извини, Андрюш, я не мужчина.

Конечно, не почувствовал облегчения, потому, что ты зависим от неё и своих бесплодных манипуляций (не хотела тебя обидеть этим словом, ты мне правда очень симпатичен).

Почитай, пожалуйста, литературу про зависимость. Очень хорошая книга Стентона Пила и Арчи Бродски "Любовь и зависимость"

Это не в тему, но зависимые мужчины меня возбуждают. Например, когда они хотят меня обнять и не отпускать (в случае с любовной зависимостью) или когда они бодры, оригинальны и полны энергии, чтобы раздобыть дозу (в случае с наркотической).
Счастья тебе, сладкое божественное создание.

наплевательское отношение - это нецинизм? имеет ли отношение цинизм к педантизму?

Привет Андрей!
А у меня то же самое с моим молодым человеком. Мы с ним "в молчанку играем". Я не могу добиться от него ничего. Стоит только заговорить о наших отношениях, сразу в ответ фраза: "Хватит меня грузить!" Ну не любит он общения на темы наших отношений! А мне это все как-то надоело. Вчера была конечно не такая дата как у вас. Мы всего-то 10 месяцев вместе. Но я ждала хотя бы цветы в знак уважения и доказательств чувств, но он не догадался меня поздравить даже на словах! Присела рядом с вопросом: "Я здесь как предмет мебели?" В ответ ничего!!!!!!! Я просто оделась и ушла. Поздно, темно, а он даже не соизволил позвонить и спросить где я и все ли у меня нормально. Я думаю, что это была последняя капля в этих отношениях.

Привет Andrew! Почитал твой рассказ. Ну что могу ответить на такое. Сейчас сам нахожусь в таком замешательстве, потому что расстался со своей женой (да женой, прожили мы вместе 3 года). Почти 70% из того, что было в твоей жизни, было и у меня. На счет еды были тоже проблемы. Приходя домой с работы, быстренько что-нибудь состряпает. Мы покушаем, а на следующий день есть нечего. Кушали в основном по вечерам. Не пойму я таких отношений. Да я и сам не ангел конечно.
Я не сказал бы, что очень много уделял ей внимания. Просто наши отношения завязались как то не так. С начала наших отношений мне не пришлось завоевывать ее. Она очень легко далась. Может быть поэтому и у меня сложилось такое отношение к ней. Не было азарта так сказать, страсти. А с другой стороны может и было. Она приходила ко мне, мы гуляли, отдыхали. Со временем оставалась у меня дома. А потом так получилось, что стали жить вместе. Она добивалась меня. Изначально для нее не было цели создавать семью со мной. Просто ее что-то задело и она решила добиться меня. Добилась за 3 года. И стало уже не интересно что ли? Вроде на людях кажется, что у нас все замечательно. Но внутри творилось что-то не понятное. Сложные отношения были. Иногда мне казалось, что она любит меня, иногда я этого вообще не ощущал. Очень бесило ее отношение к подругам. Я считаю, что если выбрала семейную жизнь, то подруги должны быть на втором плане. А было так по началу, когда приходят в гости ее подруги, то тут и еды валом и все замечательно. Какой-нибудь подруге было не легко, она все бросала и мчалась на помощь. Я не говорю, что это плохое качество, но у нее есть муж, у которого тоже может быть на душе не легко. Но она это очень редко замечала. Постепенно начал у меня пропадать интерес, оставалась наверное привычка. Я сделал для себя вывод, что моя жена не создана для семейной жизни, да же наверное просто ей рано еще. Она мне рассказывала про то как жила до меня. Семья бедная. Отец алкоголик. Мать постоянно в разъездах. С трудом закончила школу и пошла работать. Приходилось зарабатывать самой, то на одной работе, то на другой. Постоянная смена жилья. С квартиры на квартиру. Вот не пойму для чего тогда все это делалось?
Перед расставанием мы не ругались. Не было никакой причины. Она обосновала тем, что устала. Потом сказала, что чувств больше нет. Она меня не любит, отношений больше не будет никаких. Хотя за неделю до этого (мы были у друзей), она жене друга, говорила, что любит меня.
Взяла рецепты, сказала, что мне будет готовить. Вобщем я в замешательстве. Не верю я в эту причину ухода. Есть другая причина, которую она мне не говорит. Наверное появился кто-то другой. Но это уже не важно. Надо как-то жить дальше. Очень тяжело оставаться в квартире, спать на кровати, где когда-то спали вместе. Смотреть на пустой стол, который когда-то был забит всякой косметикой, кремами, игрушками и так далее. Да наверное надо убить это чувство и наслаждаться жизнью...

[%sig%]

Привет Andrew! Почитал твой рассказ. Ну что могу ответить на такое. Сейчас сам нахожусь в таком замешательстве, потому что расстался со своей женой (да женой, прожили мы вместе 3 года). Почти 70% из того, что было в твоей жизни, было и у меня. На счет еды были тоже проблемы. Приходя домой с работы, быстренько что-нибудь состряпает. Мы покушаем, а на следующий день есть нечего. Кушали в основном по вечерам. Не пойму я таких отношений. Да я и сам не ангел конечно.
Я не сказал бы, что очень много уделял ей внимания. Просто наши отношения завязались как то не так. С начала наших отношений мне не пришлось завоевывать ее. Она очень легко далась. Может быть поэтому и у меня сложилось такое отношение к ней. Не было азарта так сказать, страсти. А с другой стороны может и было. Она приходила ко мне, мы гуляли, отдыхали. Со временем оставалась у меня дома. А потом так получилось, что стали жить вместе. Она добивалась меня. Изначально для нее не было цели создавать семью со мной. Просто ее что-то задело и она решила добиться меня. Добилась за 3 года. И стало уже не интересно что ли? Вроде на людях кажется, что у нас все замечательно. Но внутри творилось что-то не понятное. Сложные отношения были. Иногда мне казалось, что она любит меня, иногда я этого вообще не ощущал. Очень бесило ее отношение к подругам. Я считаю, что если выбрала семейную жизнь, то подруги должны быть на втором плане. А было так по началу, когда приходят в гости ее подруги, то тут и еды валом и все замечательно. Какой-нибудь подруге было не легко, она все бросала и мчалась на помощь. Я не говорю, что это плохое качество, но у нее есть муж, у которого тоже может быть на душе не легко. Но она это очень редко замечала. Постепенно начал у меня пропадать интерес, оставалась наверное привычка. Я сделал для себя вывод, что моя жена не создана для семейной жизни, да же наверное просто ей рано еще. Она мне рассказывала про то как жила до меня. Семья бедная. Отец алкоголик. Мать постоянно в разъездах. С трудом закончила школу и пошла работать. Приходилось зарабатывать самой, то на одной работе, то на другой. Постоянная смена жилья. С квартиры на квартиру. Вот не пойму для чего тогда все это делалось?
Перед расставанием мы не ругались. Не было никакой причины. Она обосновала тем, что устала. Потом сказала, что чувств больше нет. Она меня не любит, отношений больше не будет никаких. Хотя за неделю до этого (мы были у друзей), она жене друга, говорила, что любит меня.
Взяла рецепты, сказала, что мне будет готовить. Вобщем я в замешательстве. Не верю я в эту причину ухода. Есть другая причина, которую она мне не говорит. Наверное появился кто-то другой. Но это уже не важно. Надо как-то жить дальше. Очень тяжело оставаться в квартире, спать на кровати, где когда-то спали вместе. Смотреть на пустой стол, который когда-то был забит всякой косметикой, кремами, игрушками и так далее. Да наверное надо убить это чувство и наслаждаться жизнью...

Долго сидя и думаю, что же произошло на самом деле, проанализировав все наши отношения от начала до конца, я пришел к выводу, что таким девушкам просто не нужны никакие семейные отношения. Просто она получала то, что ей нужно было. Это будет жизненный урок, который в будущем поможет избежать многих ошибок. Жизнь продолжается.......

Ну, приветик, ребята.. Вот прочитала я истории Андрея и Сергея и действительно стало грустно... Честно говоря, 3 года-страшный период, вот я заметила, что через 3 года каких-то отношений все..нету больше.. Вот месяц назад моя 3х-годичная история любви закончилась. Очень странно причем. Ну, не жили мы вместе. Ну и вообще отношениями это сложно назвать, но все мне нафиг он перечеркнул, когда наконец понял, что любит свою бывшую (очень милую, ксати, девушку, да вот только больно ревнивую (без всяких на это оснований)Из-за этого они, собственно и расстались в свое время). Мы все время пытались быть просто друзьями (из-за его и моих специфических принципов), да не очень то и выходило. Я всегда думала, что он самый хороший, милый, любимый... А потом все. И надо продолжать жить. Надо заставит себя его забыть. Сказать, что было тяжело-ничего не сказать. Не видела я его. Увидела час назад, опять же такого же хорошего. Но я слишком хорошо научилась играть роль подруги. я Буду с ним, когда нужна буду. И может быть со временем забуду. И все будет хорошо. И у вас, молодые люди,все будет хорошо. Конечно, все проходит, да не все забывается, но будет какой-то опыт, а потом и счатливая семейная жизнь. Мой отец расстался со своей 1й женой, прожив с ней 17 лет. И вот уже почти 20 с моей мамой. Они совсем разные. Ссорятся. Но друг друга любят. счастливы. Кстати, многие тетки и в самом деле стервы. Удачи

Привет ребята!
Ушла любовь завяли помидоры!? А к чему столько слёз и растройств? Вы же не любили их сами вы думали что это любовь, а ведь вы (Андрей, Сергей) любите больше всех себя! В с детства привыкли что о вас заботятся любят и лелеют! нет я вас не осуждаю (не имею никокого права) Просто хочется сказать что сами виноваты- девушек не созревших выбрали не определившихся, не знали а может не поняли что им нужно было в жизни и в отношениях. По личному опоту могу сказать терпеть не могу плаксивых мужчин, для счастья мне нужна опора и стена любовь и поддержка , я не вынашу когда с меня чего-то требуют, тем более любви её не дают не отнимают ею наслождаются! А ещё хочу спросить вы определились в жизни?

[%sig%]