Архив психологического форума на "Флогистоне"

Почему потребность любви у женщин значительно сильнее, чем у мужчин....????
Почему лишенная любви женщина быстрее становиться деспотичной и категоричной в отношениях...???

[%sig%]

Я думаю, что вопрос поставлен не совсем правильно.
по моему глубокому убеждению потребность в любви силнее у человека любого пола со слабыми чертами характера - т.е. здесь я вижу перенос своих ментально-физических мечтаний - представлений о прекрасном на некий бионоситель подразумевающий под собой представителя со стороны силы любви.
С другой стороны видимость того, что женщины более нуждаются в любви, чем мужчины, исходит из разницы мужской и женской ментальности, как таковой. Плюс, здесь необходимо внести разъяснения, подразумевается любовь в смысле секс или это только то, что связано с чувственной стороной этого вопроса не считаясь с вопросами пола.
Женщина обучена играть в желающую любовь самку - как объект нацеленный на приобретение новых качеств посредством надевания на себя образа желающей "в данном случае любви, хотя это может быть что угодно"
Никто не запрещает любить, что само по себе уже привносит в человека бурю положительных эмоций и творческих сил.
Но... Но в этом вопросе, как я понимаю, подразумевается требование любви к себе с озлобленностью при её недополучении. Тут я вижу открытую неприязнь и нежелание большинства женщин - любить (в смысле отдыхать душой и телом).

Всё началось одним вечером, не могу сказать, что это был прекрасный вечер, но на тот момент так казалось. Вечер не придвещал ровным счётом ничего хорошего и нового, всё было так же скучно и уныло, как вдруг в квартире раздался звонок, тот рокойвой звонок, который изменил мою жизнь, перевернув её с ног на голову. Я подняла трубку и услышала мужской голос, который хотел поговорить со мной. Доглий разговор, много обстоятельств и в итоге я иду на вечеринку к людям, которых вижу в первый раз. Тогда мной руководили разные чувства, но интрига всей этой ситуация побивала рекорды всего.
А на самом деле всё было не так уж и странно. Это были друзья моей знакомой, с которой на тот момент я была в ссоре. Она попросила их позвонить мне позвать в гости, но при этом не называть её имени. Так, попавшись на уловку тайн, я лекго дала заманить себя в капкан. Но пути назад не было, там пресутсвовало несколько обстоятельств по которым я не могла отступить.
Придя на этот праздник жизни я увидела тех загадочных людей, которые уговаривали меня придти. Их было четверо не считая моей знакомой. Пообщавшись со всеми, мне тут же понравились два человека. Один из них, как потом оказалось, очень хороший актёр и знает, как зацепить и подчинить к себе людей. Другим был он, тот, кто заставлял сердце биться сильнее при одной только мысли о нём. Тот, в кого смогла влюбиться, но кто не смог полюбить меня. Как только я увидела его лицо, я не смогла уже выкинуть его из головы. Это была любовь с первого взгляда, моя тайная любовь. Уже потом, по ночам, рыдая от боли, я понимала, что влюбилась в картинку, в того, у кого нет души и чувств.
Каждый день, каждую минуту я мечтала о нём, наивно и глупо. Вот она, первая и чистая любовь! Я понимала, что я никогда не смогу быть с ним вместе, но надежда всё же жила, где-то глубако в сердце. Мне помогла моя знакомая, которая на тот момент была моим лучшим другом и выслушивала все мои мысли и чувства. Я не верила в успех, хотя все вокруг твердили, что всё будет хорошо и мы будем с ним вместе. Я очень боялась, не знаю даже чего больше, серьёзных отношений или того, что навстегда упущу свой шанс. Был период, когда все отвернулись от меня. Я осталась совершенно одна, без поддержки, без союзников, никого рядом. Мне приходилось самой выбирать свой путь. Не смотря на отговоры других и предупреждений о том, что я пророню ещё не мало слёз, я всё же решила слушать своё сердце и не обращать внимание на слова других.
И вот началась новая жизнь. Встречи, слова любви, всё было очень романтично и мило. Он смог внушить к себе доверие и с каждым днём я любила его всё больше и больше за его нежность, доброту, за то, что он дал мне почувствовать себя чем-то. Я любила, жила им каждый день, и не замечала, как потихоньку оказалась под его пресом. Потом уже я не могла и слова поперёк сказать из-за страха потерять его. Теперь понимаю, что это было не правильно с моей стороны, что только себе этим делала хуже.
Дни летели, наши отношения портились, больше не было телефонных звонков от него, смс приходили всё реже, общение по интернету стало не обязательным, мы стали видеться меньше. Я честно признаюсь, что не понимаю, что между нами произошло. Но слова предупреждения сбывались, обида наростала всё больше, слёзы текли всё чаще, но любовь до сих пор жила в сердце и прощала всё наплевательское отношение, находя всяческие оправдания в его адрес. Ссоры становились привычкой, непонимание витало вокруг и выхода не было видно. Усталость, попытки всё прекратить, заканчивались не удачно. Сердце болело, любило, смысла жизни не было без него. И вот всё возвращалось на свои места. Снова вместе, снова ссоры, непонимание и обиды. Я не знаю выхода из этой ситуации....

[%sig%]