Архив психологического форума на "Флогистоне"

Столкнулся с такой проблемой:
молодой человек всячески себя унижает в разговорах, говорит какой он плохой, мягкотелый и вообще - не Мужчина, перед его (!) девушкой.
Зачем? Интересничает? Поздно, он и так своего добился. Хочет таким образом разорвать отношения? Есть более радикальные способы, да и не хочет он этого, для него эти отношения слишком дороги. Хочет чтобы она постоянно ему доказывала обратное, и таким образом он утешается? Возможно, но когда она это делает, он раздражается ещё больше и ищет ещё больше своих минусов. Кстати, в них он сам по настоящему-то и не верит.
Тогда в чём причина такого поведения? А главное - что делать?
Спасибо.

p.s. Я пока ответ не нашёл. Может знаете что можно по этому поводу почитать? (проблеме то такой я думаю не первый год уже).

осадить и спросить его самого. с таким негативным мышлением надо специально работать. есть техники.
или бросить его нафиг если он такой ...

[%sig%]

Причина во вторичной выгоде. А зачем Вам в этой ситуации, что-либо делать? Почитать можно Ф.Фарели провокационную психотерапию [www.fictionbook.ru]

Спасибо за ответы. Фарели почитаю. Просто заметил за собой такую особенность и мне это не понравилось; открыто об этом говорил с девушкой; как с этим "бороться" пока не придумали.

Тогда тебе читать лучше Э.Берна (тем более что "когда она это делает, он раздражается ещё больше и ищет ещё больше своих минусов..", а Фарели лучше читать твоей девушке. Интересно, а как ты ведешь себя с другими девушками, с мужчинами? Возможно ты выбрал ее, как человека, с которым такое поведение наиболее психологически безопасно. Что будет, если ты перестанешь ей об этом говорить?

[%sig%]

Или будешь говорить об этом кому-нибудь другому? Здесь зарыта половина собаки)))

Согласен.
1. Другому человеку говорить такое не интересно. Смысл? Играть интересно только с тем, кто очень дорог, в противном случае игра не стоит свеч.
2. С другими людьми я веду себя "нормально" Нет, я не жалуюсь каждому встречному и поперечному на себя, на жизнь, на страну.
3. "Что будет, если я перестану об этом говорить". Вот это самое интересное. Будет только лучше, отношения станут более ровными, без этих негативных моментов. Но! Что-то же мной движет так поступать, что-то же заставляет так делать. Это просто выход эмоций (энергии или что там), а причина то не ясна. Понятно, что я могу себя заставить так не делать, но тогда как будет реализовываться эта потребность? Не хуже ли?
Мне интересно понять именно причину, но такое ощущение будто моя психика нарочно это прячет глубоко внутри.

Кстати, я не сказал бы чтоб это было прям Большой проблемой. Нет, это 3%-4% отношений (причём и не регулярных процента), но мне это не нравится.

Спасибо, Берна читаю.

судя по описанию, дело, конечно не в негативном мышлении и не в выгоде - это все поверхность. Это неудовлетворенная базовая потребность в принятии своей личности, всего своего существа целиком. Это подтверждает факт, который вам "непонятен" - зачем перед любимой девушкой-то снижать себе цену. Именно поэтому – нам надо, чтобы нас принял близкий, значимый человек – и принял со всеми потрохами, принял даже то, что МЫ САМИ В СЕБЕ НЕ ПРИНИМАЕМ. Почему утешения девушки имеют «противоположный» эффект – во-1 убеждаетесь, что ей можно доверять свои недостатки (т.е. продолжать это безопасно), во-2 все-таки не можете поверить, что все это может быть принято, потому что в-3 ваше собственное Я-идеальное не может принимать недостатки я-реального (ах, я тебе и таким нравлюсь – да ты просто не знаешь еще худшего обо мне - похоже?). Это нормально, зачастую бывает, если нас недолюбили в возрасте формирования этой потребности – скорее всего вы найдете в своем раннем детстве подтверждения. Не ищите крамолы – вы просто нуждаетесь в настоящей принимающей любви (как Бог заповедал). Что делать? Любовь эта безусловная, поэтому вам нечего делать. Вашей девушке (маме, папе и др.) можно рекомендовать учиться поддерживать вас, доверять, не сомневаться в начинаниях, в трудных ситуациях верить в вас за вас, вместо вас самого. Что делать вам? Меня немного смутили это «Кстати, в них он сам по настоящему-то и не верит», 3-4% – немного похоже на защиты. Стоит разобраться с конфликтом я-идеального и я-реального. Знаю две потрясающие книги, с которыми я сама работала по такой же проблеме. Чтобы из них конкретно посоветовать, мне нужно больше знать о вашем состоянии, а то я сужу по трем строчкам Если захотите дать обратную связь по написанному – я могу продолжить.

[%sig%]

Если в отношениях что-то происходит, то это нужно обеим сторонам. Кстати, а подруга твоя сама считает, что "ты всячески себя унижаешь"? Сомневаюсь, потому что обратился ты, а не она. Возможно она даже не подозревает об этом.

Извиняюсь, что поздно ответил - заработался.
Да, книги интересуют, буду рад названиям (вообще у меня сейчас кризис в поиске литературы, никак не могу найти "ту самую" )
Относительно "написанного" - очень точно. (перечитывал раза 4 )
"... чтобы близкий человек принял то, что мы сами в себе не принимаем" - это супер! До таких недр я ещё не докапывался, а как Вам удалось - ума не приложу

Ещё раз спасибо, теперь есть о чём поразмыслить.

Перечитал 5-й раз :

Почему: "Меня немного смутили это «Кстати, в них он сам по настоящему-то и не верит» " ?
Разве Я-реальное может так сказать? Разве Я-реальное может не верить в свои недостатки? Это говорит Я-идеальное. Следовательно, в этом вопросе оно перевешивает.
Это всё если подумать логически. А если спросить у меня напрямую, то скажу следующее: "Да, действительно, Я-идеал у меня очень силён, ни дай Бог от него хоть на шаг отступить и т.д."
Вы правы: конфликт Я-реального и Я-идеального во всей красе.
С другой стороны: А чем плох Я-идеальный? он же заставляет меня быть лучше, двигаться вперёд, развивать мою личность - но это я думаю уже совершенно отдельная тема.

p.s. А может ли вообще быть такое: Я-идеал=Я-реальный ?

рада, что поняла вашу проблему правильно. "разобраться с конфликтом" нужно понимать буквально - "выяснить, что к чему" (а не "утрясти его как-нибудь" . Я-идеальное мотивирует нас, тянет к себе, и это, конечно, не плохо. но важно разобраться с его содержанием - чего именно мы от себя ожидаем, что именно не допускаем. Может, потребность в заботе мы считаем своей слабостью, а проявления черствости называем мужественностью и т.д. И поскольку Я-идеальное - еще и регулятор нашей деятельности, то такое неадекватное Я-идеальное рулит нами . посмотите Хорни "невроз и личностный рост. борьба за самоосуществление" - очень красиво показаны все тонкости. желаю удачи!

привет.предложение.будте доступны для чтения.

[%sig%]

будет так.просьба высказана.помощи нет.значит не любит. бросить нужно.а любовь? ее нет. а если замужем предьявишь я предупредил.

[%sig%]