Архив психологического форума на "Флогистоне"

Вот такая ситуация:
Он - взрослый человек, достигший в науке и в материальном плане определенных результатов. несколько интроверт, слегка ригиден, немного депрессивен.
Она - окончившая вуз девушка, юна, взбалмошна, спонтанна, эмоциональна, негативна.
попытка коммуникации его с ней не удаются.
Она кричит, швыряет предметы, Он - замыкается, нервничает.
Она - торопит с принятием решений, Он от спешки теряет голову, нервничает.
Он пытается урегулировать взаимоотношения путем вопросов, понимания, уточнения, Она отказывается отвечать на вопросы, не хочет рационального в принципе.
Отношения накаляются.
Какие тут могут быть рекомендации и советы для Него?

[%sig%]

Из приведеных характеристик не видно,что дама- истеричка. Это подтверждено другим материалом?
Советы с какой целью? Случайно ли в вопросе прозвучало " как противостоять"? Цель : " противостоять"? Я правильно поняла?

протистоять чтобы сохранить нормальные (с т.зр. Него) отношения. протистоять. чтобы не выходить из себя. чтобы не биться головой об стенку. у Него не хватает психических сил на нормальное взаимодействие, он - по Его словам - всё время проигрывает Ей. Он чувствует себя "ничтожеством". Он ощущает унижение. Ему трудно.
п.с. Задавая этот вопрос, я нахожусь на Его стороне.

Это семейная пара, или отношения между коллегами?
В первом случае, я бы рекомендовал разово обратится к терапевту, чтобы он использовал технику "медиации конфликта" или технику "встречь". Возможно, они просто не слышат друг друга.

[%sig%]

это отношения отца и дочери. к психотерапевту они не пойдут - сами с усами (т.е. вроде как психологически грамотные).

[%sig%]

Ну, если к терапевту идти не хотят, то можно технику "встреч" порекомендовать самим провести.
Смысл ее вот в чем - ведется диалог, и при этом перед тем, как сказать свою фразу, собеседник повторяет с той же интонацией форазу другого собеседника (а тот, чью фразу повторили должен сказать, так же ее произнесли, или нет. Если не так, то фразу надо повторить еще раз).
Желательно, конечно присутствие третьей строны, если эта техника применяется, но на нет и суда нет.

Хорошо работает в тех случаях, когда собеседники друг-друга не слышат.

убедить их все же сходить к психологу, несмотря на " психологическую грамотность". Объяснить,что психологи сами проходят супервизии и т. д.

еще демонстративная дочь обвиняет отца в том, что тот много говорит. а тот, действительно, преподаватель, говорит ислючительно эксплицитно. да еще повторяет пару раз (чтобы дошло до тупых студентов - как он объясняет). поэтому Он просто (я так думаю) деформировался профессионально. а дочь не хочет признать и этого. просто "затыкает ему рот" (по Его словам).
поэтому если он будет повторять Её слова, то это может быть воспринято в штыки. (хотя, спасибо за совет - посоветую).
что можно ему посоветовать при таком уточнении ситуации.

Относится с уважением к своей дочери. Научится видеть в ней личность. Поменьше нравоучений, больше реальной помощи.

Думаю, как многие родители, Ваш знакомый пытается решить проблемы путем давления. С позиции своего авторитета. Не прямо, но так обходным маневром. Она защищается как может. Крики и бросания предметов от бессилия, как либо изменить ситуацию. Может стоит дать возможность этой девушке сделать что-то по своему желанию, пусть накапливает жизненный опыт.

Единственное, что прежде, чем повторять, надо объяснить, что это техника для работы, а не то что он прикалывается.
Хотя зачем я говорю очевидное?

и повторять, как советует Константин, не в бытовых беседах, а в рамках некой сессии.
Я тоже говорю очевидное, мне показалось,что некое непонимание существует.

спасибо. о непонимании действительно идёт речь всё время.
Он: почему ты не хочешь туда пойти? (по Его мнению там хорошо)
Она: не хочу
Он: почему? (Он искренне удивлен)
Она: потому что не хочу.
Он: не понимаю
или
Она: Дженифер Лопес - дура
Он: почему? (Он не знает о Д.Лопес ничего)
Она: потому что дура. что тут непонятного.
Он : не понимаю.
короче, Его (по Его словам) всё время отшивают. ему не дают разъяснений, "не удосуживаются". игнорирую? Он думает о снижении частоты контактов, об уходе от общения. Я хочу найти способы наладить их взаимоотношения (у меня есть доступ только к Нему).
спасибо за советы.

[%sig%]

Просто первое впечатление от прочитанного диалога: а мне вот совсем НЕПОНЯТНО, какая ему собственно разница, почему она не хочет туда идти, ну не хочет и ладно. Почему его так цепляет факт, что она не хочет идти? И какая ему разница, дура Лопез или нет, ему же с ней не детей крестить? Короче, хотелось бы понять, а зачем ему эти разъяснения, т.е. какая психическая реальность за ними стоит и что он именно пытается донести до Нее своими расспросами.

[%sig%]

Я прикладник из области людоведения и наберусь нахальства уважаем господам психологам присоветовать.

Во первых я тут вижу в ситуации не только две стороны, но и немало чуждого влияния.

Оба принадлежат к принципиально разным субкультурным слоям, а не к одному. Она явно имеет влияние со стороны, которое основано на негативной оценке молодняком ее родителя.
Это типичная картина, когда студенческая среда может сделать немало в дезориентации преподавательского детеныша.

Поэтому сразу могу предположить что образ ее родителя в ее глазах искажен, она наполучала психологических оценок предка от своих сверстников, и, как мне кажется весьма едких. Системы их ценностей не совпадают и вряд ли теперь совпадут.
Я думаю, что ее родитель далеко не отмечен печатью добродетели в глазах собственных студентов. Хотя "социальная характеристика" у него солидная. Но, увы не для студентов.

Я так полагаю, что если найдется какое то совместное дело, (что не так просто), в котором она (вдруг) увидит его благоприятный облик, образ и т.п. то быть может она сможет увидеть его другими глазами...и это станет началом к сближению...
А так один отврат, презрение,игнорирование и т.п.

С уважением,
Вик дикорастущий

спасибо за внесение критерия социальной роли.
иными словами, подростковый негативизм, отталкивание от модели "взрослого мира"? по Его словам, Она всё время говорит Ему .что Она взрослая. А Он так не считает. от этого все проблемы? Ему просто надо оставить Её в покое? завыть о своей воспитательной функции? самоустраниться? именно это Он и подумывает. а я ищу позитивные решения. есть ли они?

[%sig%]

Может это несколько некорректно, но я так заметил, что у господ от очень теоретической науки есть кое какие проблемы. Это в том смысле, что они слишком близко к сердцу берут положения любимой науки.
Еще страшнее, если они живут ее принципами.
Дело в том, что как я понимаю, существует на белом свете несколько десятков психологических школ. Не все они идут, скажем от Фрейда. А те которые ставят его в отцы основатели, - уже давно сошли с его пути. Да тут еще и "Фромисты", и "этнисты" и "культуристы" и эти сайентологи, которые вообще психологию кусают как хотят и как могут.... Общее в них то, что во многом они слабы, хилы, бессильны и дадеки от реальности. Извините.

Я не думаю, что иметь одно (ОДНО) лишь мировоззрение, - это есть добродетель. По крайней мере нужно владеть парой- тройкой, а то и десятком. Вы получите возможность иметь несколько подходов. Так сказать несколько систем координат. И в какойто системе Ваши проблемы решаются.
И еще. Я вообще то люблю, но очень косо смотрю на всякие модели ибо они есть главный ограничитель реальности, реального явления, системы отношений и т.п.

Да, пожалуйста, выключите фактор "родитель-дите" и Вы получите систему "Взрослый мужчина и юнная барышня". Я так полагаю, что у него отношение к ней станет более полное, богатое и корректное, без того явления, которое называется "напролом". По крайне мере он научится с ней считаться и уважать и помогать по жизни. Да прояви он о ней заботу как мужчина о девушке....
и быть может она и увитит в нем кое что от позитивизма.

Я не думаю, что больному делается легче от того если он узнает, как называется его болезнь по латыне. А тут навешано ярлыков, - "негативизм" -"Истероидная девица" и т.п. простите "гониво".
А то, что она взрослая, так как наверное давно знает даже откуда дети берутся и, это вполне достаточный критерий. По моему речь идет о социализации личности, о опредеоении собственной роли и месте в жизни, а не отношения к ней на психологической основе.

Мало того, надо не "оставить в покое", а совсем другое, - СОЗДАТЬ ПОКОЙ и не только для нее, но и для себя , но и во всем доме!

А что, Ваш знакомый "воспитательную" функцию понимает только ТАК!!!??? Как Вы пишете?? Вы ему как нибудь помягче разьясните, что он типа дерево. А потом воспитание вообще , - это бред совковой педагогики, опиум для народа, как и все совковое образование... Человека можно только нацелить, или перенацелить (есть такое гнусное словечко-перевоспитать) и помочь ему двигаться в направлении поставленной цели. Осмыслитесь в терминах...

Я так представляю, что такое понимание родительской воспитательной функции Вашего знакомого по существу определяется дефиницией "сенсебель" (производное от японск. - сэнсэй и фельдфебель). Так вот о такой функции надо забыть и найти что нибудь поприличнее. Помочь ему можно, только, опять же перенацелив его самого. Определитесь, какую цель он сможет достигать в отношениях с повзрослевшим дитем! И флаг Вам в руки!

А потом, то что он делает это называется "отталкивание", поэтому, когда он от этого дела "САМОУСТРАНИТСЯ", то это будет явно благородный поступок. А не так, когда она его вышвырнет из своей жизни

Я уж говорил, что надо находить все возможные точки соприкосновения двух личностей. А это будет весьма трудно, так как отношения уже сильно подпорчены. Мне так кажется что в этом есть ПАКЕТ позитивных решений. Есть и третьи личности, которые можно было бы подключить в процесс. Найти их надо.

Да потом не следует забывать, что мало того что им создан свой собственный скверный образ, но и сама девица многое еще и домыслила к нему (этому образу) в силу разожженной неприязни..
Это тоже аргумент в пользу возможного успеха.


С уважением,
Вик дикорастущий

От модератора.
Смените тон. Вы сейчас не на том форуме, где Вы обычно находитесь
Константин.

так как упорно не предоставляет данных более или менее объемно психологически ( профессионально) характеризующих двух участников конфликта. Это сознательно?
Вопрос задан на уровне " что хорошему умному папе делать с дочкой-дурой".
Не представляю, как можно давать серьезные рекомендации. Особенно после разделения тематики форумов.
А отвечать в житейском русле " что делать бедной дочке, если у нее тупой папа" тоже было бы странно. :-))
Может быть в этом обновленом форуме все же будут задаваться темы с профессионально сформулированными исходными?
Не представляю, чтобы психолог пришел к психологу с вот так обозначенной проблемой.

И как отвечать? Судя по вышесказанному - автор( Psyling) - не профессионал. Говорить с ним на бытовом языке?
Или добиваться расширения контекста, чтобы была возможность обсуждения ситуации с коллегами?
Правда, на это он не идет пока что.
Как вы думаете?

И:
во-первых, иметь несколько мировоззрений невозможно;
во-вторых, воспитание - не бред, это основной принцип общения взрослых и детей, другой разговор, какие принципы положены в его основу.
С чем согласен, так это с тем, что необходимо понять, что есть две личности, между которыми надо найти общий язык. А именно в этом помогают модели, которые вы так не любите. Да, модели упрощают мир, но они помогают найти более правильный подход к человеку, найти общий язык, формализировав основные моменты.

И еще. Мы действительно, все взрослые люди, давайте будем уважать подходы к этой жизни, которые есть у других, цель психолога - не дать совет, и не осудить другого, а помочь ему найти собственный выход, в пределах его карты мира.

Уважаемая Церера!
Если Вы хотите обсудить со мной мою точку зрения на этот форум и на то как к кому относится, и кому какие рекомендации следует давать, то будет лучше, если Вы мне напишите письмом.

Меня как то очень сильно поразило высказывание небезызветного японца Хаякавы.
Но поразмыслив я не только привык к этой идее, но и согласился с ней. Чего и Вам желаю.

Он говорит:
"ЕСЛИ В КАЖДОЙ ДАННОЙ СИТУАЦИИ ВЫ УСМАТРИВАЕТЕ ЛИШЬ ТО, ЧТО ВИДИТ ВСЯКИЙ, ПРО ВАС МОЖНО С ОДИНАКОВЫМ ОСНОВАТЕМ СКАЗАТЬ, ЧТО ВЫ И ПРЕДСТАВИТЕЛЬ СВОЕЙ КУЛЬТУРЫ, И ЕЕ ЖЕРТВА.

Вы, конечно, под культурой понимаете совокупность заученных стереотипов человеческого поведения, которые передаются от поколения к поколению и от одной социальной группы к другой ...... и т.д. и т.п.
То поймите наконец, что "клетка" в которой находятся многие из нас, - это слагаемая субкультура, в которой тоже свои "микрорешетки" типа профессиональные (в т.ч. психологические)и типа интеллегентские и т.д.....
Так, что я не сказал бы что все они видят реальный мир таким какой он есть на самом деле....
Я с уважением отношусь ко всем культурам и культурным стереотипам и отношениям между ними всеми. С печалью взираю, как можно уперто, не меняя подхода все наступать и наступать на одни и те же грабли. Впрчем дело у каждого хозяйское, - "хочу живу, хочу удавлюсь"..
Так и с мировоззрениями (Поинтересуйтесь плз напр. мировоззрением известного автора перевода Книги Перемен Ю.Щюцкого, которого за его мировоззрения в свое время к стенке... Так вон он в своем жизнеописаниии уверен, что существует не менее дюжины мировоззрений, анализирует как одно вытекает из другого и его взгляд небезинтересен. (Колхозно крестьянские представление о мировоззрении: научно-материалистическое; ложное религиозное: идеалистическое... конечно это все чушь... но поразмыслите, плз.)
Так и с подходами которые определяется
Так и с

Мне так помнится, как одно время американцы были в дичайшем восторге от идей, как мне кажется Бенжамина Спока. Который всех поражал и потрясал своим величайшим гуманизмом в концепции "воспитания" детей. Прошло уже немало лет и американцы говорят, что на его идеях выросло совершенно хамоватое поколение, разнузданное и жестоковастенькое.
Увы таковы судьбы искусственных воспитательных концепций, которые создаются на основе теории. Такой к примеру как увы, советская педагогика, психология и т.п.
Я в более ранней мессаге намекал на множество не взаимодействующих между собой школ психологии.
Кроме того, по большому счету, современный научный аппарат далеко не все может переместить из сферы иррационального в разумное осмысление, что вряд ли способствует уверенности в человеческом разуме, при всем к нему уважении...

Так что знание, на предмет отношений поколений далеко не принадлежит узкой субкультуре "великих знатоков и специалистов". Дело посложнее. Да если Вы помните, что там, где кончается знание, там начинается мнение.

а потом, если на то пошло, - то воспитание не основной принцип общения взрослых и детей, а по крайне мере совокупность культурных элементов и входит в область социофактов. (а потому прстите в разных слагаемых субкультуры неодинакова, а в иных элементарно дубовая. искренне соболезную.)

Модели я люблю в условиях избыточной информации, а не недостаточной. Ибо в них додумывается много чего пустого. Не правда ли?

Несмотря на кажущююся "грубость" высказываний, и т.п. я с полным уважением отношусь к людям,в т.ч. и к психологами. Однако подход у меня несколько другой. Я могу предложить свои соображения на предмет, когда они имели какой то успех. Ваше дело натолкнуться на правильное решение, жизнь она всех наталкивает именно на правильные выводы. Она не помогает, о именно нателкивает. Но тут разница в реализме и ирреальном видении проблемы. Как это ужасно!!!

А насчет карты мира я уже привел на помощь Хаякаву...


С наилучшими пожеланиями.. успехов,
С уважением
Вик

P.S. Ужасно интересуюсь правильным подходом, а особенно моделью, которая позволила его найти.. А сверх того, - какие же это элементы там формализуются...?

P.P.S. Мне до боли жалко, и серьезно сердце щимит, что Вы попали в такую недобрую стуацию, но быть может надо отойти с позиций психолога и приискать чего более жизненного для выхода из Его Величества Тупика? Посмотреть,что там можно позоимствовать из другой социальной группы?

WildVik: %воспитание вообще , - это бред совковой педагогики, опиум для народа, как и все совковое образование... %
дело в том, что точка зрения человека, который оказался в такой ситуации такова: дочь отбилась от рук, она курит, пьёт, гуляет. Он же хочет помочь ей. Если это можно добиться другими способами, как не воспитанием, то выскажите свою точку зрения.
и спасибо Absent, %цель психолога - не дать совет, и не осудить другого, а помочь ему найти собственный выход, в пределах его карты мира%
про модель мира клиента согласен: менять ее очень сложно, проще (для всех), работая в ней предлагать небольшие её корректировки.
так вот, этот человек (у которого проблема с дочерью - кто забыл) работает в парадигме советской системы воспитания, а также общемировой It takes a village to educate a child (по типу, чтобы ребёнка воспитать нужна деревня).
что можно еще посоветовать Ему (а не мне?

[%sig%]

1000 извинений! Я не предполагал, что мой тон покажется грубым для Вас... Это я наверное от досады на такую досадную ситуацию дочери и отца.

Я вкратце набросаю подход, а потом, если он Вас заинтересует, или уже может быть поздно... быть может... попытка не пытка..

Я не знаю, понадобится ли Вам это знание, ведь Вы и так специалист в этой области и вряд ли сможете принять весь тот, по мнению "праведных" ученых и специалистов абсурд из Китая...
Ведь там даже мыслят в другой терминологии культурологического характера. А у нас принято нос воротить о том, что не как у нас, да еще и у китайцев...

Я попытаюсь совместить несовместимое.. Ганса Селье с его Стресом без дистреса... с китайцами... и ... нашу реальность

Много лет назад я столкнулся с китайской психической медициной. Там все рецепты на все случаи жизни... Она немало отлична от родимой психологии, медицины и вообще спектр захвата человеческих страданий у нее велик. Много больше, чем в американской или советской медицине. Да и психологический подход несколько другой
Я сам довольно давно слегка практикую так сказать от нечего делать...

Так вот, там, прежде всего, делается попытка (как правило успешная) в том, чтобы выявить истоки кризиса человека (кризиса скрытого и, как правило, имеющего биосоциальную природу. Вам не надо объяснять эту природу?) через проявления так называемых эмоционально-психологических форм кризисного сознания. У нас грубо называется, - паталогическое состояние сознания. После выявления кризиса и форм ему сопутствующих, сей кризис с помощью разных методик (целый спектр) пытаются снять. Это обычно и, как правило, удается.

Говоря о формах кризисного сознания, то есть когда ему, человеку плохо... и они ЛИШЬ СИМПТОМ не более!!!! но через них можно понять, что происходит. Главное не реагировать на их проявление впрямую.

Их девять. Все в разных конфигурации и сочетаниях говорят о том, что человеку плохо и ему надо помочь (БЛИН!!! А НЕ ВОСПИТЫВАТЬ!!! ибо воспитание страдающего человека, - уже типичный садизм!!!)

Итак девять форм:
1. Обидчивость, 2. Мнительность, 3. Рисовка, 4. Упрямство, 5. Самовозвеличивание перерастающее в агрессивное отношение к людям, 6. Самоунижение перерастающее в провокацию окружающих к совершению над собой насилия(самоуничижение, юродство и т.п.) 7. Страх, 8. Амбивалентность чувств 9. Путаница "отрицательных" тягостных мыслей, воспоминаний....

Это только формы (имеющие объем), а заполнение их типично иррациональное, - то бишь чушь, нелепости и домыслы, а если заполнение уже состоялось, то дело стало похуже. Тут Вы улавливаете разницу: просто форма и форма с содержанием...

Эти формы в одном человеке могут быть представлены все сразу или некоторые и, в разных сочетаниях и конфигурациях.... По ним, если Вы их видите, можно понять, что вызывает такую скверную реакцию у имярек детеныша и его родителя. Иметь дело придется с обоими и порозь и как угодно. Прямо по списку берите одну форму и смотрите, в каком виде она представлена и потщательнее. Важно тихонько найти то, что привело к возникновению этой форму, а от нее приводит к кризису. И очень осторожно попытаться это перевести на разум, на осознание... причины
Методика может быть похожа на вызволение человека из психологических ловушек.... М.б. это Вам понятнее.

Прикиньте глазами трезво-объективного человека, какие формы наличествуют. Подумайте, с чего какая форма возникла. Рационально разберитесь (ТОЛЬКО БОГА РАДИ БЕЗ ДИАГНОЗОВ, НАИМЕНОВАНИЙ, А ОЧЕНЬ ДЕЛИКАТНО!!!) в истоках. и поработайте над перестройкой обоих сторон.... Если Вы настолько вхожи в эту семью то можети иметь успех...

Любая из форм кризисного сознания имеет свою причину в конкретном человеке, подвергшемуся влиянию другого человека (Извините за корявость) Но дело в том, что повадки (позиция, манеры, поступки, отношение, сплетни о нем, его поведение, статус и много чего еще) родителя очень даже повлияли на кризисное состояние детеныша и наоборот. Что то в них надо менять. И если Вы имеете достаточно доверительные отношения с отцом и дочерью, то Вы канечно сможете им УВИДЕТЬ ДРУГ ДРУГА В БОЛЕЕ ЛУЧШЕМ СВЕТЕ.

Я уверен, что Вы достаточно легко схватите суть этого подхода и если что, пишите.

С уважением,
Вик дикорастущий.













Такое отталкивание детьми своих родителей бывает как правило не в результате неправильных психических реакций, а, скорее всего

Quote

Psyling писал(а) :
WildVik: %воспитание вообще , - это бред совковой педагогики, опиум для народа, как и все совковое образование... %
дело в том, что точка зрения человека, который оказался в такой ситуации такова: дочь отбилась от рук, она курит, пьёт, гуляет. Он же хочет помочь ей. Если это можно добиться другими способами, как не воспитанием, то выскажите свою точку зрения.
и спасибо Absent, %цель психолога - не дать совет, и не осудить другого, а помочь ему найти собственный выход, в пределах его карты мира%
про модель мира клиента согласен: менять ее очень сложно, проще (для всех), работая в ней предлагать небольшие её корректировки.
так вот, этот человек (у которого проблема с дочерью - кто забыл) работает в парадигме советской системы воспитания, а также общемировой It takes a village to educate a child (по типу, чтобы ребёнка воспитать нужна деревня).
что можно еще посоветовать Ему (а не мне?

[%sig%]

Вик дикорастущий: %поработайте над перестройкой обоих сторон.... %
да. в этом пень. Отец думает, что Он прав. и понять Ему свою неправоту сиречь признаться в собственной несостоятельности как отца. Он запустил, Он упустил, Он недопомог Её в детстве. Достигнув в науке многого, не смог обустроить собственную жизнь.
Сказать ему это - значит понизить его самооценку, прочитать ему мораль про него самого. Прошлое не вернуть...
А вот рассказать про такт, уважение к другому, даже если это плоть от плоти. - Но как это разъяснить человеку. уж слишком глобально, чтобы рекомендовать. Но прогресс есть.
Она: я хочу побыть одна.
Он: Хорошо.
Она: Я не хочу с тобой идти.
Он: Ладно, я пойду один. Жаль, конечно.
Вот примеры недавних их "диалогов".
Наверное, так лучше для Неё. Буду просить (!) Его по мере возможности уважать Её мнение, каким бы абсурдным оно Ему не казалось.
Так?

Добрый день, здравствуйте!
Да, Вы правы.
Вы правильно начали подмечать ситуацию. Абсурд в утверждениях обоих сторон.
Главное не принимать "на сердце" взаимные "выходки" они само собой и, как правило, абсурдны, и их содержание тоже... Простите меня за мою, совершенно дурацкую аналогию: ("каждый из них марионетка, которой движет свой бес. Бесы разговаривают и грызутся друг с другом"... Но суть, в общем, и целом передается верно. Оба переживают кризис, который заставляет каждого поступать так как есть. В рамках форм кризисного сознания (читай выше), - тут и обидчивость и рисовка и упрямство и самовозвеличиваниеи т.п.
Дело тут не в том "что сделано в прошлом", - это все уже пустое. Дело в том, - "как преодолеть пропасть" двум единственно родным людям, как перевести в теплоту отношений двух людей, пусть они какие ни есть плохие люди, неправильные и нехорошие, но ГЛАВНОЕ - РОДНЫЕ. Это особая форма близости (ЧУВСТВА) предполагающая помощь друг другу и в горечи и в радости и в гноище и в рубище. Тут надо будить родственный инстинкт. И главное не в том, как и кто из них ущербен, запущен и т.п., а насколько близки по родственному. ЧУВСТВО БЛИЗОСТИ. (Помните, детский стишок, - - "уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, потому, что он хороший". Именно в этом ключе!!! А то, что у каждого свои минусы, так плевать на это. Главное он (она) мой(я).

А потом Вам нужен не разбор полетов, а сделать взаимные претензии НЕАКТУАЛЬНЫМИ. И вот тут то, чего в воспитании не бывает, - Их обоих надо просто перенацелить. (Каждого персонально!) И цель то наверное очевидна, - добрые родственные отношения включающие доверие, доверительность, безусловную доброту друг к другу и т.п. И прочь все, что сверх того...!

А такие штучки как самооценка, - это в других плоскостях не имеющих отношения к делу. Богу богово, кесарю кесарево. Жизнь типа "СПЛОШНЯКОМ И МОНОЛИТОМ НЕ БЫВАЕТ НИКОГДА" вот тут то и соображение о мировоззрениях. Ну, это после.

А насчет глобализма, - есть знаменитый польский фильм "Знахарь" о великолепном ученом и т.д и т.п., который как то порешил, что лучше не находиться на предъесталах, а лучше как бы больше по земле... ходить. И великая его любовь к своей дочери и самоотверженность и весь талант на спасение ее...

Вот поправка их диалога (тривиально, условно и т.п.)

Она: (холодно) я хочу побыть одна.
Он: (тепло и озабочено) Хорошо, дорогая. Может тебе в чем то помочь?
Она: (Не менее холодно) Я не хочу с тобой идти.
Он: Ну Ладно уж, я пойду один. Несчастный одинокий и страдающий... Жаль, конечно. Но я все равно тебя люблю. Я всегда горжусь тобой.
и т.д.

И не забывайте, что кто томожет ее настраивать противнего.
У ученых, преподов и т.п. завистников всегла хватает.

И никаких теорий про такт и т.п. уровень, - только "зоологический" и самый задушевный.

Не обращать внимание на мнения обоих. Они в равной мере и по своему абсурдны. А вот друг друга уважать и любить невзирая на мнение, - вот главное.

Старайтесь.
С уважением,
Вик дикорастущий.

рефрен: всё равно ты хорошая.
насколько я понимаю, он затруднён и отсутствует по причине холодности Его и подростковости Её. как трудно сохранять хорошее отношение к человеку, когда Она только и делает, что бросает в Него камни.
буду учить увёртываться только как этому научить - особой толстокожести? ведь ранит родной человек, который не близок

[%sig%]

Здравствуйте, меня тут с соседнего форума к Вам послали. В психологическом контексте сказать ничего не могу, а вот от лица барышни конфликтующей с родителями -пожалуйста. У меня есть несколько возражений по поводу сложившихся точек зрения.
«Он - взрослый человек, достигший в науке и в материальном плане определенных результатов. несколько интроверт, слегка ригиден, немного депрессивен.»
Вы понимаете, что с ее точки зрения эти ценности могут быть нестоль ценны и не вызывают ожидаемого с его точки зрения уважения и восхищения. Я работаю в научной области, и даже мои коллеги по работе у меня периодически вызываю недоумение. Мехматовцы, например, приходит и говорит- я тут такое уравнение нашел- рисует на доске- долго с горящими глазами расписывает- гордо осматривает окружающих. Я с одной стороны понимаю, о чем речь, а с другой стороны я вижу мужчину рисующего в темпераментном темпе кучу закорючек. Особенно тройные интегралы стильно смотрятся.… А если бы я не работала в данной области… Один раз одного мальчика чуть инфаркт не хватил. Он усовершенствовал прибор, рассказывал мне про умные микросхемы и спросил мое мнение. Я совершенно искренне сказала, что его еще перекрасить надо, а то дизайн некрасивый.

Девушка может не видеть достижений родителя и одновременно видеть недостатки, которые он за собой не замечает. Отсутствие общительности, например.
Те он видит: Он самодастаточный, уважаемый, умный, вполне красивый (для своих сверстников) мужчина. Она маленькая глупая ну в общем, Psyling явно описал точку зрения родителя.
Она видит: Он- ну сложно сказать какие у барышни идеалы, она вполне может считать, что самый умный человек на земле это Джон Ленон. Не в смысле детского фанатизма, а сточки зрения, что человек воздействует на мир песнями, а не занимается построение глупой цивилизации. В этом возрасте вполне нормаль считать, что человечество неправо, причем все и совсем. Это не подростковое отталкивании взрослых. Просто когда ребенок маленький ему кажется, что мир прекрасен, а когда выясняется, что это не совсем так негативно воспринимаются недостатки, ну и весь остальной мир за компанию. Это нормально. Подумайте, какой вклад Цоя в то, что мы здесь можем разговаривать. Я бы отнесла процесс к разряду естественно социальных. Вы, как-то в рассмотрении ситуации совершенно упустили этот вариант. Юношеский идеализм, это с возрастом пройдет. Она может (безо всякой агрессивности) считать отца глупым человеком. Далее- он уважаем в своей прослойке, в ее мировоззрение он может быть абсолютно не авторитетен.
Здесь надо быть очень внимательным по отношению к теме. У меня сложилось ощущение, что это одна из проблем. Понятие «уважение- не уважение». Она может не уважать его, как не признание его авторитета, а он воспринимается это как агрессивную позиции, она меня НЕ УВАЖАЕТ. Понимаете в чем дело, я, зная научную прослойку изнутри, к сожалению, не могу не констатировать факт снобизма по отношении к другим людям. Те встречается точка зрения, что человек не знающий высший математики, например- человек толпы, типа подножного корма, ну должен же кто –то полы мыть. А ведь существует же классическая музыка, например. Но, когда я задала такой вопрос, ответ был из серии конечно-конечно, духовна пища тоже важна.
Он не знает, кто такая Дженефер Лопас. Ну допустим … А как он относится тем современным проявлениям культуры, которые она признает. Долго и нудно объясняет, что они неверны? «да. в этом пень. Отец думает, что Он прав. и понять Ему свою неправоту сиречь признаться в собственной несостоятельности как отца.» Понять свою неправоту в данном случае означает понять, что существует нормальная разница культур, потому что
1 он не является молодой особой женского пола.(эх, жаль здесь цензура) Он взрослый мужчина слегка потрепанный жизнью, в процессе построения карьеры.
2 Она «окончившая вуз девушка, юна, взбалмошна, спонтанна, эмоциональна», ну я бы добавила, инфантильна, если крайний аргумент швыряние предметов. В ее возрасте уже и из дома уйти можно. Найти работу (или любовника) хлопнуть дверью и звонить раз в месяц из автомата. Вы бы рассказали своему знакомому, что это весьма распространенный вариант. Она действительно уже взрослая. И не умрет на обочине дороги и не станет проституткой. Но жизнь потреплет конкретно и необратимо. По-моему барышню надо на работу отправить. Только не приводить за ручку к своим друзьям, типа как умный родитель знающий, где ей будет хорошо. (Такую инфантильность надо лечить, а так и будет считать, что главное пометче кинуть, чем ни будь тяжелым) Спросить, чем она хотела бы заниматься, поддержать даже самую глупую идею. В плане моральной поддержки, а вот материальную лучше ограничить. Набьет несколько шишек, заодно появится уважение к добившемуся чего-то отцу.

«Он: Ну Ладно уж, я пойду один. Несчастный одинокий и страдающий... Жаль, конечно. Но я все равно тебя люблю. Я всегда горжусь тобой.
и т.д.»- жуткий совет. НИКОГДА НЕ СПЕКУЛИРУЙТЕ ЛЮБОВЬЮ. Попытка манипуляции другим человека, заставить делать его то, что он не хочет делать на основе жалости, из любви. То, что красиво в фильмах и книгах, в жизни неестественно и фальшиво. Я бы среагировала пренебрежением.

Пьет, курит, гуляет- темперамент + инфантильность. Читать морали бесполезно. Полезно проспонсировать интересное времяпровождение, не связанное с расслабляющим образом жизни. Спорт, курсы мультипликаторов, и тп.

Не совсем понятно…
«Она: Дженифер Лопес - дура
Он: почему? (Он не знает о Д.Лопес ничего)» если он действительно хочет наладить контакт, логично спросить, кто такая Дженефер Лопас. Посмотреть клип и сказать ИСКРЕННЕЕ мнение. Мне нравится такая сексапильность или На мой вкус это пошло. «Почему?» Отстраненная реакция, а бы разозлилась, я с ним о Лопас, а он играет роль отца, те интересуется, ну мотивациями что-ли или в системе ценностей покопаться хочет. Я же знаю, что он не знает кто она. Проше надо быть искренние.

Фу… Ну и на последок. Человек должен уметь конфликтовать, лечить надо не склонность вызывать конфликт, а неспособность его разрешить. Дети действительно бывают жестоки к родителям Что то вроде тренировки. Теории прекрасны, слова красивы, но человеку жизнь жить. Ну поймите, она дерется за право жить как ей нравится. Да это глупый мир, но он ее. Да поучите уворачиваться, эй будет полезно зубки поточить.

PS А по-моему они друг друга итак любят (без психологии), иначе не вкладывали бы столько эмоций в ссоры.

[%sig%]

Ди, спасибо. очень много хорошего сказали. буду думать, как облечь это в форму конкретных рекомендаций типа: не делать это, а делать это. Папаша человек процедурный.
не могу сосредоточиться из-за теракта в метро. никак не привыкну

[%sig%]

Поздновато зашел на тему... Вроде бы как она чуть приглохла... А интерес есть. По стажу - 30 лет преподавтель, 24 - отец дочери...
Вику дикорастущему ... Есть некое сходство взглядов. Где еще общаетесь? Присмотреться бы...