Архив психологического форума на "Флогистоне"

помогите, пожалуйста, выйти от состояния зависимости параноидального бреда, в котором я нахожусь из-за человека, которого люблю, а он параноик - я только недавно об этом узнала.

Вы не можете чуть по подробнее сказать?
а то не понятно - если у человека паранойя, то откуда у Вас зависимость от параноидального бреда? И почему Вы считаете, что он - параноик?

У него все признаки паранойи, начиная с того, что все , что касается только его, его и интересует, у него свои жизненные принципы, которые никому не понятны( как говорит он, вся его жизнь расставлена по полочкам), он невыносим в быту, каждый день он абсолютно новый человек(сегодня говорит одно, а завтра совершенно противоположное), хотя он первоклассный компьютерщик и иногда бывает очень даже добрый и милый. вот уже 3 года я его изучаю, но изучала как нормального человека и мне невозможно было собрать воедино весь его мир и это, поверьте мне, невозможно, вот и пришла к выводу, что он ненормален, И еще у него дедушка был с маниакальными наклонностями.Наследственность, вроде бы, тоже влияет,
Все дело в том, что раньше он посвящал меня в свои "полочки" и мысли и я стала думать так как он, его мысленными блоками. Я понимаю, что это не любовь, а ужасная зависимость, от которой я не могу избавиться.

Света, вы называете вещи не соответствующими действительности определениями. Паранойя - это несколько другое явление, по крайней мере, те признаки которые вы описали не соответствуют симптомам паранойи. Может вы что-то не договариваете?

Может быть я слишком все эмоционально описываю, что-то добавить...
Разве еще то. что ему 31 год, влюблен он был всего раз в жизни, дошло уже до свадьбы(он прожил с ней полгода), после чего она от него сбежала, а он почти по этому поводу не переживает и не собирается ее возвращать, объясняя это тем, что не судьба, хотя осознает, что был в той ситуации не прав сам. Он постоянно говорит мне, что я лезу в его личную жизнь, хотя его я вижу редко. Иногда он сам мне звонит. А когда ему звоню я, то он по своему усмотрению может со мной просто не разговаривать.Как-то он сказал мне, что может он любит меня, а в основном, что я его, как никто другой, раздражаю. Сам признает, что каждый день он совершенно разный человек и соответственны ему его поступки. Я вообще не могу в этом разобраться, сложней человека я еще не встречала.Что же это?

Суицидно садисткая, с кратковременными переходами в мазохисткое состояние, психопатичная меланхолия. Мой вам совет, Свтелана, держитесь от такого типа людей подальше. Люди говорящие о любви, но на самом деле не имеющие представления об этом прекрасном и великом чувстве, при общении никаких полоджительных эмоций не вызывают. Человек может быть разным по своей натуре, но в нем неизменно пристутствует некий внутренний стержень, "Я", в соответствии с которым выполняются все поступки.

Спасибо Алексей за столь замечательный прогноз, но можно ли у Вас спросить, почему в стадии алкогольного опьянения он становится нормальным, может это можно соотнести к понятию, что мужчины думают иногда "второй головой"? И насколько это заболевание может подвергаться лечению? Мне просто интересно.

Лечение в данном случае, по большей части, сводится к правильному воспитанию, но как сами понимаете в этом возрасте воспитание бессмысленно. Даже если в раннем возрасте, при условии хорошего
воспитания, проводить лечение такого индивида, то не всегда удается получить необходимый результат, т.к. на психофизическое развитие личности влияют и врожденные факторы. В вашем случае, возможен
положительный результат если индивид сам понимает свою проблему и хочет от нее избавиться - тогда необходимо обратиться к психологу или психотерапевту за помощью.
Алкоголь обладает очень сильными психотропными свойствами, сквозь его призму проблемы жизни теряют свою актуальную атомосферу, становятся не сильно влияющими на ход ее событий.

Не могли бы Вы, исходя из опыта, сказать, имеют ли такие "обособленные индивиды" будущее в отношениях с женским полом? И если имеют, то на каких раритетах?
Когда я ему говорю, что он ни с кем не сможет жить, он отвечает, что это так мне хочется.Просто я это чувствую, хотя не обладаю никакими знаниями в психологии.Кстати, как совершенно недавно он мне сообщил, ему психологи посоветовали со мной не поддерживать никаких контактов, что он и собрался делать. Может они и правы, т.к. не смотря ни на что, я этого гада люблю, а он считает, что я достаю его всеми возможными способами.Как же в нем разочароваться?
А на счет своего заболевания он даже говорить не хочет, считая что это его личное дело, хотя о себе он и сам догадывается, судя по его намекам, но его это устраивает. Как же мне ему помочь?

Уважаемая Светлана! Не уверена, что Алексею (при всем уважении к его компетенции) стоило так резко и категорично ставить диагноз. Да и Вам, думаю, тоже. Попробуйте взглянуть на своего друга как на взрослого человека, осознанно принимающего решения и понимающего ответственность за свои заявления. Люди часто ведут себя так, как мы того ожидаем. Кстати, "ущербным" (как капризным детям) многое прощается - это удобно, открывается простор для манипуляций: на жалости, на снисхождении, на Вашей тревоге за его здоровье. Понаблюдайте за собой - не Вы ли "воспитываете" в нем такое поведение?

Все дело в том, что раньше я относилась к нему, как к взрослому, нормальному человеку. Но его поведение, фразы и пропадания памяти ( он почти ничего не помнит, что говорил 2 недели назад) и говорит совершенно обратное; когда я ему напоминаю об этом, что он говорил раньше, то он очень удивляется и говорит, что ну никак он не мог этого сказать.
Да , с друзьями у него отношения однобокие и поверхностные, причем, они только с мужчинами. С девушками он никогда долго не встречался ( его всегда знакомили),и если были 2Ю то расставания заканчивались скандалами.
Он мне говорит: "Почему меня никто не понимает? Все что-то требуют, я же ни к кому со своими проблемами не лезу?"
Может быть он и осознанно принимает решения, но эти решения почему-то каждый день новые. И никакой логикой они не связаны с предыдущими.
И я не принимаю воспитания в его поведении, т. к. мы с ним редко общаемся и почему-то люди, с которыми я поддерживаю отношения, так до неузнаваемости не меняются, это сформировавшиеся личности, которые адекватно реагируют на общение.
Его я почему-то раздражаю. Хотя с его же слов, то мы с ним очень похожи, то совершенно разные люди. Сейчас у них 2-й вариант. ????????

Скажем честно, каковы бы ни были Ваши мотивы продолжать эти отношения, у вас не так много альтернатив. Вы же не захотите упрятать его в стационар или за руку тащить к психотерапевту? Вы можете:
1) Принять его странности как данность и приспособиться. Ведь не всегда же он "ненормальный"? Наверно, есть ситуации (и их не так много), которые вызывают проблемы, в остальном все в порядке. Например, у меня есть знакомый, страдающий... э-э... говоря житейским языком - вспыльчивостью. Я достаточно быстро научилась справляться с его "вспышками", прочее меня не беспокоило. Мы знакомы 6 лет.
2) Дать ему понять, как можно, а как НЕЛЬЗЯ себя вести с Вами, подкрепив это твердым намерением прекратить общение, если он систематически будет нарушать это правило. Неправда, что взрослые люди не меняются. Неохотно, согласна, но под давлением жизненных обстоятельств даже быстрее, чем кажется. Представьте: человека уволили за неряшливый вид, он нашел другую работу, и новый босс говорит: "У нас так НЕ одеваются". Что Вы думаете, человек сделает? Поворчит и купит себе новый костюм. Ему извне задали НОРМУ поведения под угрозой САНКЦИЙ (в данном случае - увольнения). Попробуйте. Это настолько естественный регулятор нашего поведения, что его легко осваивают дети и даже животные. Кстати, "нормальность" иногда понимают именно как способность адаптироваться к социальным нормам.
3) Сделать отношения более поверхностными (что я Вам рекомендую). Возможно, Вы чувствуете на себе ответсвенность за него и хотите уладить его жизнь. Возможно, Вы действительно одна понимаете его. Но не загоните себя в ловушку: рано или поздно эти отношения утомят Вас.

В принципе, подходит мне только Ваш 3-й вариант. Два других в моей ситуации просто невозможны, т. к. этап отношений уже не тот.
Они, скорее всего, подойдут для будущих девушек этого парня, которые смогли бы с ним что-то завязать.
Но, видите-ли, этот третий то же не вариант. Поддерживать поверхностные отношения, это значит не поддерживать ничего.И , по-моему, это самая простая рекомендация, которую можно посоветовать.
В силу своего характера, мне интересно доходить до сути людей, которые меня интересуют. Чем сложнее, тем интересней. Во всем и в работе тоже.
У меня есть очень умные и гениальные друзья и знакомые.
А он - это граница между гениальностью и ненормальностью.
Это-то и привлекает.
Плюс красивая внешность.
Просто обычно, когда я парней полностью понимаю, это, в основном, не трудно, они становятся просто не интересны, так, пустое место.
А его я понять не могу потому, что он каждый день новый и не могу оторваться от него, хотя ему-то что до этого? И достала я его своим изучением.
Вот и хотела попросить на форуме совета. Но советы что-то слишком однозначны...

Уважаемая Sveta! Перечитала всю (уже солидного объема) дискуссию и, честно говоря, пришла в недоумение. Вы пишете:
- ...выйти от состояния зависимости...
- ...не могу в этом разобраться, сложней человека я еще не встречала. Что же это?
- Излечимо ли это?
- ...имеют ли такие "обособленные индивиды" будущее в отношениях с женским полом?
- Как же в нем разочароваться?
- Как же мне ему помочь?
- Его я почему-то раздражаю.
- ...его я понять не могу потому, что он каждый день новый и не могу оторваться от него...
- ...хотела попросить на форуме совета...
(простите за вырывание из контекста)
Что Вас тревожит? Чего Вы хотите? Чего именно? Вопрос не праздный.
Помощи в том, чтобы понять его? (Понять себя?) Совета, как порвать отношения? Или как сохранить отношения, если они ему в тягость?

Честно говоря, Валентина, Вы меня удивляете. Психолог... А сколько ненужных эмоций.
Этот диалог я с Вами не начинала, но так как Вы сами соизволили выразить свое несогласие с Алексеем, то я посчитала нужным и у вас спросить мнение об этом случае. Поди две головы лучше.
Так вот, если Вас не затруднит, то ответьте, пожалуйста, мне всего на 2 моих вопроса, исходя только из диалога с Вами:
1) Чем же все-таки болен этот парень?
( судя по Вашим высказываниям он здоров)
2)И если он не хочет со мной встречаться, а я этого хочу, то как этого достичь?( Вы считаете, что если отношения будут поверхностными, то это решит проблему?)
Заранее благодарна.
Светлана.

Если человека, что-то не устраивает в собственной психике, он хочет понять причину этого и бороться с этим "что-то" - то он обращается за помощью к врачам или друзьям, которые могут помочь в этом вопросе. Зачем человеку обращаться к психологам, если его устраивает нынешнее состояние? Только для того, чтобы осведомиться о состоянии своей подруги? Психологи, в таких случаях советуют обратиться за помощью вместе с объектом внимания, а не дают рецепты и советы на основе субъективных взглядов обратившегося. Будущее в любых человеческих отношений зависит от того - сколько сам человек вкладывает в их развитие. Самое главное в общении это - умение слушать собеседника. Но очень трудно общаться с человеком, который только забирает. Любовь это созидание, уважение и терпение, влечение души, разума и тела. Вы сами понимаете, что пока это всего лишь некая зависимость и не больше того. Уникальная способность человеческого мозга - запоминать только хорошие, желаемые поступки близкого человека, а плохие отбрасывать и быстро забывать, поэтому очень нелегко расстаться с человеком ведущим себя, мягко говоря, в некоторых ситуациях неоднозначно. Хотя вы знаете о нем достаточно много, но все-таки следует заметить в какое время чаще всего происходят данные "приступы". Бывает, что человек просто переутомился. Первая задача это найти подход и войти в более доверительные отношения - дать ему понять, что он имеет значение в вашей жизни. Если у человека нормально с психикой, то ваши отношения перейдут на более высокий уровень, либо вы так и не станете друзьями...

Уважаемая Светлана! Постараюсь объяснить свою точку зрения.
Для начала пару вопросов к Вам (не обязательно для ответа): 1) Вы считаете, что выражать эмоции (в т.ч. психологу) не стоит? 2) Размещая вопрос на форуме, Вы рассчитываете общаться только с одним конкретным специалистом?
Теперь по существу. Я позволила себе высказать замечание, что диагноз слишком поспешен. На основании Вашего описания делать настолько далеко идущие выводы - большой риск. В частности, это может напрасно создать у Вас негативную установку.
В целом по поводу он-лайн консультирования я согласна с Н.Н. Нарицыным - см. [www.naritsyn.ru] (раздел Почему я не консультирую по электронной почте?). Скорее в моем понимании форум - это обмен мнениями и взаимная поддержка, нежели обмен советами.
По поводу нормы и здоровья. Грань очень тонка. В организации, где я работаю, трудоустроены (напишу так) двое человек, которым можно поставить определенный диагноз. Однако, они вполне адаптированы, и (ИМХО!) один из важных моментов в помощи им (со стороны других сотрудников) как раз и заключается в приятии и ОТНОШЕНИИ к ним как к нормальным людям.
По поводу Вашего второго вопроса. С теми, кто нам дорог, конечно, хочется быть рядом (или хотя бы изредка видеться). Вместе с тем серьезные отношения двусторонни. Нет взаимности - это больно, но что же остается? Разве что терпение и готовность согласовывать желания и интересы (свои и его). Со своими переживаниями (обида, раздражение) хорошо бы поработать, особенно если они не находят выражения и копятся. А вот попытки склонить человека развивать отношения без его желания скорее напоминают манипуляцию или насилие.

Премного Вам, Алексей, благодарна, все было от души! Счастья Вам и удачи! Приятно было пообщаться.
С уважением, Светлана.

Я тот парень о котором она говорит. В силу своей профессии я нашел этот сайт и вот я сдесь. ОНА МЕНЯ ДОСТАЛА!!! ОНА БОЛЬНА!!!
Немного истории...
Замужем раз 5...
как только муж влюбляется в нее она его бросает, типа "уже неинтересен"...
И теперь она переключилась на меня... ОНА ДОСТАЛА!
У нас никаких отношений нет и быть не может.....Она постоянно звонит и кричит, что я ее люблю.....но я об этом не догадываюсь....и т.д. и т.п. Звонки по ночам....То орет матом, то извеняется....Попосила людей, чтобы взломали мой почтовый ящик.....Вечно ходит и все узнает..... Я уже устал....На счет девушки она права. свадьба распалась (причину говорить не буду, мы с ней досих пор общаемся и дружим)....Но СВЕТА постоянно мне звонила и шантажировала меня тем, что она что-то расскажет моей невесте, что она рассторгнет наш брак, и в таком духе.......... ОНА МЕНЯ ДОСТАЛА... Все ее друзья шарахаются от нее... Она эмоциональнот не уровновешена.... ОНА МЕНЯ ДОСТАЛА....

Уважаемые господа психологи!
Мне очень трудно что-то еще добавить об этом "человеке", может быть лишь то, что все, что он тут так все эмоционально изливал, совершеннейшая ложь; кстати, про ту девушку, что ему так и не удалось охомутать, он говорил мне приблизительно то же самое; интимные отношения с ним у нас были как до нее, так и после, а с ней у него сейчас (может быть ему так хочется?) ничего нет, разве, что, я так понимаю, чисто из вежливости она поздравила по телефону с днем рождения, ночь которого он провел со мной.
А вообще, после моего общения на форуме с психологами, я позвонила ему и сказала, что я не имела никакого права вмешиваться в его личную жизнь, если он этого не хочет. Сказала ему "Прощай!" И поставила для себя точку.
И вот, пожалуйста, посмотрите на его реакцию. Он уже успел прислать сообщение на мой эл. адрес, влез на форум.. Зачем?
Я так понимаю, что очень глубоко влезли в его психику, что его и взбесило.
Просто еще раз убеждаюсь, ЧТО он из себя представляет, даже как мужчина и после всего этого остается только презирать это ЧУДОВИЩЕ!

к вопросу о психологах: "глубоко лезть в душу", как мне казалось, следует только по запросу клиента...
Судя хотя бы по Вашим первым постам, Вы, Светлана, никоим образом психологом не являетесь.

Вообще, читая и ваши сообщения (полные противоречий, которые так замечательно показала Валентина) и его ответ, у меня создалось двойственное впечатление:
1) кто-то гнусно прикалывается (очень уж все это похоже на выдуманную историю, особенно после появления "Того парня"
2) если все-таки принять все это за чистую монету, то не понятно, что вообще вас двоих связывает, если обоим общение настолько втягость.
Простите, но во всякие "я такая хорошая, хочу ему помочь, а он, такой гад, почему-то отказывается" верится с трудом. Еще раз повторюсь, что помогать человеку надо и можно тогда, когда он сам этого хочет!

Как говориться, желаю счастья в личной жизни, Пух

Вы извините меня, но Вы немного неправильно воспринимаете ситуациию. Все,о чем здесь говорилось не выдуманная история и это ответил он, т.к. узнал, что я была на этом форуме.
И история очень запутанная и темная и сама я в ней до конца разобраться не могу, для меня это слишком сложно - очень много всяких противоречий, поэтому и обратилась за помощью к психологам, которые, кстати. огромное им спасибо, мне помогли.
И помочь я действительно ему хотела, т.к. не я одна замечаю его странности, скажем, даже его родной брат, который знает его сами понимаете с каких лет.
И сами понимаете, что никакой я не психолог иначе зачем бы мне понадобилась помощь оных?

если психолог понимает, что не может справится с ситуацией, то он обращается за помощью к коллегам...
это так, ответ на вопрос о том, зачем бы Вы могли сюда обратиться, будучи психологом...

Вы почему-то считаете, что здесь общаются только психологи? Или вас постоянно почему-то клинит на этой терминологии. Я, например, архитектор и меня это вполне устраивает...этим не кичиться.

*

sveta_ и "тот парень" ходят с одного IP-адреса.
Похоже, что это провокация.
Думаю, разговор исчерпан.

Как Вы вообще можете утверждать такие выдуманные вещи? Может Вам с unitoi лучше самим оценить с помощью коллег свой психологический минимум? Его и мой адрес на рамблере и тут особо скрывать нечего, разве такого не может быть?

Интересно, что вы с этим виртуальным молодым человеком ходите в интернет с одного компьютера, не правда ли?

значит я прав таки оказался в своих грязных подозрениях
я сразу так и подумал, хотя мне весь IP-шник не виден
сейчас они (оно) будут придумывать оправдания (не в смысле изивинений, а то что вот - че то непонятное мол случилось, мы из одной конторы, интернет кафе, и еще чего ни будь), или просто исчезнут, ну могут еще всех обругать непрофессионалами.
зы вобщем я согласен на твое вчерашнее предложение. я тоже хочу

IP адрес
Каждый компьютер подключенный к сети имеет уникальный адрес (IP – адрес, по названию одного из протоколов), состоящий из четырех цифр, разделенных точками например; 195.161.241.---. –. Для удобства восприятия некоторые IP –адреса заменяют последовательностью символов называемых доменным именем, а сервера в Интернет преобразуют их в IP –адрес например приведенный выше IP адрес, это ваш только без последних цифр.
Фиксация IP адреса происходит каждый раз при отправке сообщения Независимо от информации, указанной отправителем при регистрации на форуме, администрация всегда может идентифицировать пользователя по его IP адресу. Это делается в целях безопасности как пользователей, так и самого форума. В случаях некорректного поведения со стороны пользователей администрация оставляет за собой право запретить доступ к форуму с данного IP адреса.
более того существуют сервисы с помощью которых можно определить ваше местоположение, и некоторые личные данные.
Злые хацкеры могут осуществить атаку на вас если вы будете включать свой компьютер. может быть вы испугались? не бойтесь, рамблер вам всегда поможет!!!
сабж - я тоже распространяю эти слухи