Архив психологического форума на "Флогистоне"

Коллеги, помогите пожалуйста советом!
Ситуация: у маминой подруги погиб единственный сын. Других детей и мужа у нее нет. Женщина жила, по сути дела, только ради сына...
Понятно, что сама она из этого не выкарабкается, и надо ее класть в стационар...
Вопрос первый: куда?
После практикумов у меня осталось двоякое впечатление об НЦПЗ - с одной стороны, боязнь, что там стремяться все лечить только фармакологией (после курса психиатрии, когда половина каких-то симптомов у пациентов была побочными явлениями принимаемых лекарств. Кроме того, у однокурсницы лежала там подруга после изнасилования - что-то она тоже как-то не лестно отзывалась об этом центре)
еще что-то отдаленно слышала про центр неврозов...

Вопрос второй: когда?
завтра похороны. Когда ее лучше определять в стационар? после 9 дней? после 40? прямо сейчас?

Заранее всем спасибо

Может просто кто-то из душевных близких будет рядом и слушать о сыне целый день, какой он был замечательный и самый лучший, не вступая в обсуждение "Кто виноват?"

Человеку в скорби нужен слушатель и собеседник, чтобы она не залипла в мировую скорбь из которой тогда уже надо вытаскивать в клинике.

Это будет даже лучше, если кто-то из окружения сына будет рядом с его мамой. Она сможет вместе ходить навещать на кладбище его могилу, перебирать его вещи, гладить ее по голове, руке. Просто поддерживать его мать своим присутствием.

Конечно вам виднее, я не знаю что вы уже решили. Можно подарить маленькое домашнее животное, о котором сын мечтал или относился с симпатией. Тогда она перенесет на него всю оставшуюся любовь и ласку.
Если только она сама не просится туда лечь, то лучше находится все же дома и придумать ей всякие дела. которые хотел бы доделать сын.
Напишите подробнее. если сможете.

Я постараюсь помочь хотя бы перечнем возможных тем разговоров с родственниками погибших.

Прошла курсы " Скорбь человека"

животное у нее есть - собака, которую она всегда очень любила и которая сейчас стала самым близким существом.

>Это будет даже лучше, если кто-то из окружения сына будет рядом с его мамой. Она сможет вместе ходить навещать на кладбище его могилу, перебирать его вещи, гладить ее по голове, руке. Просто поддерживать его мать своим присутствием.

возможно, я вас не так поняла, но по-моему это как раз путь к залипанию, если не в мировой скорби, то по крайней мере к фиксации только на личности сына. Она и так всегда жила только ради него, очень многого сама добилась, у нее интересная, высокооплачиваемая работа.
Сейчас очень хотелось бы, чтобы она продолжила жить нормально, а не только "перебирать его вещи".

Кстати говоря, она очень неплохо (насколько это вообще может быть) справляется. Может, действительно получится без клинике. Просто на всякий случай, если все-таки такая необходимость станет очевидной, хотелось бы заранее знать, куда обратиться, а не спешно только начинать заниматься поисками.

На счет друзей сына и кто виноват.
Когда все это случилось, он был пьян и переходил дорогу в абсолютно неположенном месте (с тем, что виноват только он сам - без иллюзий). С ним было еще 2 человека (честно говоря, не знаю, насколько это были близкие друзья). Когда его сбили, эти "друзья" мигом испарились. Водитель, сбивший его, сам вызывал и милицию и скорую...

Поэтому, мне кажется, что общение с друзьями сына и увлечением тем, что хотелось бы сделать ему (в меньшей степени) - не самые лучшие варианты.

Как всегда, это только мое мнение...

Уважаемая Unita! Вы пишете: "Сейчас очень хотелось бы, чтобы она продолжила жить нормально, а не только "перебирать его вещи".
А что для Вас означает "нормально"? В переживании потерь свои законы и своя (жестокая) логика. Какой-то период человек находится в шоке, не понимает и, главное, не принимает случившегося, затем он вспоминает ушедшего, сживается с мыслью, что никогда его больше не увидит, прощается с ним. Это долго и мучительно, для близких и друзей в особенности, потому что кажется, что ничем помочь нельзя... от этого собственного бессилия тяжело и больно. И все-таки это ее трагедия, не Ваша, дайте ей какое-то время пережить это самой. Она сильнее, чем Вы думаете.

Уважаемая Валентина!
я и не пытаюсь за нее пережить эту трагедию. Скажу более того, лично с ней после гибели сына я с ней и не общалась. Все знаю только со слов моей матери, которая, собственно, и является ее подругой...
Что для меня означает "нормально"?... хм... извечный вопрос о норме и патологии...
На данном этапе, чтобы она перестала говорить (и чувствовать!) о том, что ей незачем больше жить, что на работу она не пойдет, потому что зачем ей это теперь...

Да, я знаю о работе горя и о том, что сразу ничего не получится, что ей надо пережить это...
Василюка читала, и не раз...

Вдруг возникла такая мысль:
А может быть, а спрашиваю обо всем этом, чтобы помочь не столько ей, солько самой себе и своей матери. Чтобы перестать чувствовать, что близкому человеку ОЧЕНЬ плохо, а я делаю не все, что могу, не все, что вообще возможно, чтобы помочь.......

У многих наблюдаются такие же реакции, как у скорбящих: печаль, гнев, беспомощность и страх.
Если смерть затрагивает ребенка, то мы реагируем бурно, чем когда она какасается взрослого. Судьба ребенка больно задевает нас. Мы начинаем бояться, что и с нашими детьми может что-нибудь случиться, и можем чувствовать себя крайне беспомощными вследствие того, что мы не сделали для ребенка всего, что возможно.

Работа со скорбящими и переживающими кризис близкими друзьями может дать толчок появлению многих вопросов, связанных с существованием: со смыслом жизни, справедливостью или страхом перед собственной смертью.

Если кто-то начинает помогать скорбящим людям, то важно при заботе о себе помнить слудующие моменты.
--------------------
* Если имеете дело с переживающими траур или кризис людьми, то будьте готовы к собственным вспышкам чувств. Это нормальная реакция на ненормальную ситуацию - преждевременную смерть.
* Расскажите о своих переживаниях друзьям или коллегам.
* Помните, что вы не можете переложить на себя траур людей, но вы должны помочь выразить людям , особенно детям, выразить их скорбь.
*Не берите на себя слишком много заданий.
*Разделите ответственность с такими людьми, которые могут дать вам совет.
*Полезно организовать встречу на которой, разбираются впечатления и реакции - "психологическое инфособрание".
*Помните: для того, чтобы суметь помочь людям, вам надо позаботиться о себе.
* Забота о себе предполагает примирение со своими реакциями.
-----------------------------
Коллегам и друзьям, поддерживающих скорбящих людей, вы можете помочь:
-----------------------------
*ознакомившись с обычными реакциями, наблюдающимися в подобных ситуациях (угрызения совести, отождествление себя с людьми, потерявших близких, потребность контролировать будущие события и выступать в ролях, которые соприкасаются с "жизнью и смертью". идеализация умерших, регрессивное поведение, избегание других людей, фантазии, изменения личности, пессимистическое отношение к будущему. размышления над причиной и смертью)
*предлагая помощь, но не навязывая ее,
*будучи терпеливыми и смиряясь с тем, что у многих имеется необходимость все снова и снова говорить о происшедшем.
* мзбегая фраз: "могло быть хуже", радуйся, что случилось так" или "время лечит раны",
* будучи готоым к тому, что эти люди не вполне трудоспособны (вы можете облегчить их нагшрузку или некоторое время оказывать дополнительную помощь),
* рекомендуя профессиональную помощь, если они сами не справляются с ситуацией.
-------------------------------------
Это маленькое резюме из книги шведского психолога Атле Дирегров -"Sorg hos barn. En handlak for voksne."

спасибо, но все это я уже ни раз читала, когда мы с подругами занимались написанием книжки (брошуры) для родителей, чьи дети больных лейкемией...
собственно, первоначальный мой вопрос относился именно к последнему пункту:
* рекомендуя профессиональную помощь, если они сами не справляются с ситуацией
Хотелось бы все-таки рекомендовать не абстрактную психологическую помощь, а весьма конкретную....

хотя, еще раз прочитать все эти советы было полезно, спасибо

Уважаемая Unita!

Да, вы написали достаточно, чтобы понять, что вам далеко не безразлична судьба этой женщины...а теперь давайте сделаем шаг назад, ЗА ваши чувства и эмоции, и посмотрим, а что же такого необычного/волнующеговас происходит с НЕЙ, что дает вам действительный повод для беспокойства и неоходимости активно влиять на ее состояние. Ваши намерения, я вижу, обоснованны, и мне тоже хочется видеть ситуацию целиком...ЕЕ СОСТОЯНИЕ, связанное с гибелью сына...ваши УТОЧНЕНИЯ .

простите, если повторюсь...
все, что говорила о Наталье (так ее зовут) до этого, я знала со слов моей матери, ее подруги. Мать первая и забила тревогу, по поводу того, что возможно, ей понадобится профессиональная помощь...
В первое время от нее постоянно слышали что-то типа "на работу не пойду, зачем она мне теперь"... "зачем мне теперь вообще жить"...
Тем не менее, справляется она, действительно, не плохо...
Видела ее вчера. Она пришла к маме на работу (я как раз была там же), попросила маму (соответственно, мою. Её мать...хм...весьма истеричная особа) вместе с ней съездить сначала на дачу к общим друзьям, а потом в какое-то (название вылетело из головы) место поломничества под Загорском...
Теперь я уже даже сама верю, что она справится..
Но как это все-таки тяжело...

Как раз в монастырях умеют виртуозно подменивать и психологов и психотерапевтов и ...даже наркологов.

Если ей будет от этого легче, пускай посетит и отмолит все, как ей там скажут.
Возможно она что-то в себе обнаружила такое, что не считает нужным нести к специалистам.
Потом она вернется к нормальной жизни.

Недалеко от того места где я живу есть известный православный монастырь, куда принимают всех, кто неспособен сам справляться, но никогда не пойдет к врачу. Там я видела многих, о которых никогда не подумала раньше, что они вдруг стали глубоконабожными людьми.
Видимо каждому дано "торговаться" с горем по-своему.

Моя приятельница вытащила из наркозависимости свою дочь, поместив ее туда, в монастырь, на полгода, сделав вид, что не узнала меня.
А когда я эту мать предупреждала за пару лет о смене класса и школы для ее девочке, она мне только смеялась в лицо.

Unita, я не заметил в том, что вы написали ничего, что давало бы повод бить тревогу...беспокоиться о Наталье. Смерть близкого родственника (здесь - ребенка) сам по себе особый вид психической травмы...неудивительно, что и у вас, и , как я понял, в особенности, у вашей мамы запускается обширный пласт личных проекций на этот счет. Это могут быть не обязательно воспоминания личного опыта пережитых событий, но также сложившееся в ходе личной истории свое отношение к смерти...людям, знаете, свойственно приписывать другим собственные чувства и собственный взгляд на вещи...на деле же это оказывается зачастую фантазиями о том, какие чувства другой человек испытывает, переживая те или иные события.
Переживание травмы, связанной со смертью близких, имеет свои особенности: человеку нужно время, чтобы постепенно осмыслить( на глубинном уровне) произошедшее....
Интересно, что 9, 40 дней и год (и это уже показано) - не просто "печальные даты", а они соответствуют вполне конкретным стадиям внутренней переработки психотравмы(смерти родственника) - пишет Е.О.Александров в своей книге "Взорванный мозг", посвящена методам лечения психотравм с помощью НЛП-подходов. Так что вы можете, по крайней мере, до истечения этих сроков, занять наблюдательную позицию по отношению к Наталье, и все, что требуется - это оказывать общечеловеческую моральную поддержку и любовь, и отвечать пониманием к человеку.

1