Архив психологического форума на "Флогистоне"

Какая то у меня жисть вся наперекосяк.
Вышла первый раз замуж по сумашедшей любви. С его стороны (как я потом поняла ) был голый расчет и ну может просто симпатия ко мне но не любовь. Когда он получил от меня что хотел (Московскую прописку) то свалил к любовнице. Пока жили вместе я не понимала его отношения ко мне, думала же глупая что любит меня , но почему делает вот то то и то то? Почему именно так относится ко мне а не так? Вообщем сплошные душевные терзания.
Год был жуткий деперсняк после развода. Проходит пару лет и встречаю человека. Чувствую что он любит меня ну и вся блин расстаяла. Да и секс с человеком , который тебя любит это что то ! Он меня любит а я только симпатия. Ну и досексились. Я беременна . ( До этого долго лечилась и думала что уже никогда мне светит стать матерью а тут на те - пузень), Он как человек честный и как любящий меня предложил руку и сердце. Я как желающая родить ребенка и желающая делать это не в одиночку ну вообще хотелось быть любимой - согласилась. Деть родился и я бесконечно его люблю. Но симпатия к мужу постепенно притупилась и выплыло , что я его нефига не люблю! И я отношусь ему (даже страшно) именно так, как ко мне относился мой первый муж. Ничего поделать не могу. Просто не люблю его и все. И меня воротит от его поцелуев, мне не интересно что он рассказывает а про постель вообще кранты. Раз в месяц допускаю, больше не могу. И развестись с ним тоже сейчас не могу - ребенок маленький, оставить не с кем, на няню если и заработаю то нам с сыном на жизнь ничего не останется. А муж (когда я ему намекнула про развод) сказал что фиг денег даст если я уйду от него, мол живи тогда на 500 р пособия по уходу за ребенком. Вот и живу чтобы была возможность поднять сына на ноги. Через год сынишка подрастет - и я уйду - тогда уже мои родители выйдут на пенсию и будут сидеть с внуком. А пока приходится вот так жить. И еще гложет мысль. Что, третий раз чтоль замуж выходить? Это уже как то перебор. И что делать ? Жить с мужем из за денег ( не думала что докачусь до этого) или быть честной, нафиг уйти и тогда обречь сына на нищую жизнь( на полгода -годЭ, пока родители не смогут мне помогать). Быть честной или плюнуть на свое человеческое достоинство и не жить а существовать с нелюбимым?

Совесть и психика действительно гибкие, но гораздо более, чем Секс Пистол понимает, и они могут помочь тебе, Танюша полюбить мужа, если он не откровенная сволочь. Всё-таки это добрее, а значит стратегически эффективнее. Причины твоего отчаяния могут быть разные: вытесненное желание отомстить мужикам, отыграться за себя, сценарий материнской субличности... Если понять причины можно освободится от иллюзий. Очень часто нам кажется, что мы разлюбили конфетку, когда-то самую вкусную для нас, но на самом деле оказывается, что нам не нравится, что такую же конфетку смаковал негодяй, и вместо того чтобы презреть выгодную врагу иллюзию мы отказываемся от любимого лакомства на выгоду "врагу". Когда ты сможешь это понять, для тебя не важно будет какие были и есть причины, гораздо важнее то, что ты можешь с этим что-то сделать (акцент на можешь), и сделать что-то хорошее. Советую о твоей проблеме и о гибкости вообще прочесть "Психологию эффективного менеджера" Завалкевича (Киев: Ника-центр, 2003). Возможности любых успехов скрыты в тебе, Танюша, и причины недовольства, тоже значит в тебе, а выбросить гадость (неэффективные иллюзии) легче, чем достать, отобрать где-то, у кого-то что-то хорошее. Удачи тебе!

А если я не хочу любить мужа? Я пыталась разобраться в себе и поняла что вообще не хочу жить с этим человеком. Не знаю где возникло следствие, а где причина, но я сейчас постоянно живу с мыслью что мы разойдемся и уже строю свою жизнь сейчас отдельно от него, то есть думаю как буду работать и возить ребенка к бабушкам, как поедем с Ванькой отдыхать, и тд, но в этих мечтах нет места мужу. Для меня уже решенный вопрос что мы разойдемся.И я думаю, а может у нас плохие сейчас отношения именно из за этих моих мыслей? Я человека вычеркнула из своей жизни а он рядом, и наверно этим меня и раздражает. И возможно если я буду думать о будущем где совместно с нами муж, то и ссор не будет? Где начало и где конец? А может причина кроется еще и в том , что идеалом мужчины для меня является отец, и когда мой муж делает что-то противоположное, как сделал бы мой папа - то это является для меня красной тряпкой.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья - несчастлива по своему. Л.Н. Толстой "Анна Каренина".
Ваши отношения подошли к тому решающему моменту, когда любящие друг друга люди начинают вести совместное хозяйство или, как в вашем случае, они мечутся в поисках выхода из них. Обречение ребенка
на разрыв между матерью и отцом, вот к какому выходу мы пришли. Зачем обрекать еще одну жизнь на страдания? Вы говорите о человеческом достоинстве и в то же время не любя пытались обмануть саму себя. Конечно одной с ребенком очень трудно, не так легко найти верного спутника жизни, но жизнь с нелюбимым человеком для вас, в начале, будет не легче. Но любовь не может возникнуть на пустом
месте. Если вам, как вы говорите, не противен отец вашего ребенка, если есть симпатия, то можно попытаться сначала просто дружить, а потом кто знает, может счастье улыбнется и вашему сердцу.
Но для этого, вначале, надо все обсудить по душам и только честно, с вашим суженым. Так мол и так, я тебя не любила, развлекалась, и сейчас не люблю и давай пока повременим с супружеским долгом, кто
ж знал что так выйдет... Если есть любовь то он все поймет и стерпит. Ребенок это не шутки и не развлечения, это прежде всего ответственность которая ложится на вас, из этого прежде всего и надо
исходить.

[%sig%]

Прежде всего конечно нужно отказаться от мыслей на будущее. В большей степени конечно оно зависит от нас, но существует еще и вероятности исполнения того или иного события. Опять же приведу слова русского классика : "Не надо планировать жизнь, потому как Аннушка уже разлила масло". А вот проблема отождествления с отцом труднее в разрешении. Для вас отец эталон мужских мыслей и действий. И в подсознании вы стремитесь найти такого молодого человека, который максимально совпадал по своим качествам с отцовскими. Здесь можно утверждать даже большее, что ваш первый муж соответсвовал более этим качествам нежели второй. По этой причине вы вообще можете никогда не найти
спутника жизни. Попробуйте не сравнивать поступки мужа с отцовскими, а отождесвлять их с добрыми намерениями, которые идут от любящего вас сердца.

Любое твоё решение заслуживает уважения, но насколько ты сама понимаешь своё решение. Что по-твоему значит любовь, любить это значит делать что, как и когда ты поймешь, что любишь? Попробуй максимально подробно ответить для себя на эти вопросы, а затем сравни с "реальным" и возможным чувством к мужу, что в тебе мешает делать то, что ты назвала любовью, не думать, а именно делать? А вообще судя по тону письма ды не нуждаешься в крутой измене, повороте на новый путь, скорее ты ищешь поддержки, что бы кто-то сказал: "Танюшечка, солнышко, маленькая моя, на самом деле там нет ничего страшного иопасного, давай ручку и пойдем вместе." Конечно было бы здорово чтобы ты помогла это сказать твоему мужу. Удачи! Лео.

вот вы пишете: не фига не люблю. и прочее. а попробуйте то же самое подумать, но в позитивном ключе. я хочу, чтобы было так-то и так-то. какой сценарий вы для себя видите? чтобы на руках носил принц заморский? чтобы муж был летчиком в командировках? чтобы он был хозяйственный, чтобы молчал и импотент? чтобы вам позволял гулять с кем хотите? и так далее вплоть до самых чумных вариантов. потом подумайте, насколько ваши желания реалистичны. и насколько осуществимы. и только после этого попробуйте вернуться в реальность для того, чтобы увидеть там позитив. и понять, сколько всё-таки хорошего в жизни.
успеха.

У Тани нормальное мышление. Перед ней сейчас не стоит вопрос: каким должен быть её муж. Перед ней вопрос: как жить дальше. И тут-то она уже прорабатывает сценарий (...я сейчас постоянно живу с мыслью что мы разойдемся и уже строю свою жизнь сейчас отдельно от него, то есть думаю как буду работать и возить ребенка к бабушкам, как поедем с Ванькой отдыхать, и тд...). И кое-какая ясность в их отношениях имеется. (...А муж (когда я ему намекнула про развод) сказал что фиг денег даст если я уйду от него, мол живи тогда на 500 р пособия по уходу за ребенком...). И сама Таня молодец, многое правильно понимает (...а может у нас плохие сейчас отношения именно из за этих моих мыслей? Я человека вычеркнула из своей жизни а он рядом, и наверно этим меня и раздражает...). Только чувствуется здесь все же некий эгоизм. Таня человека вычеркнула из своей жизни, а он рядом, и этим ОН ЕЁ раздражает, а не ОНА ЕГО. Он то её не вычеркивал из свой жизни, а отношение к нему увы... . Все же правильно Таня говорит: "И возможно если я буду думать о будущем где совместно с нами муж, то и ссор не будет?". Только если Вы, Таня, не хотите видеть его именно мужем, так отведите ему в будующем хотя бы роль друга. Если он почувствует, что Вы не отталкиваете его, возможно ваши отношения изменятся.