Архив психологического форума на "Флогистоне"

Вы просматриваете архив "психологического форума" за 2002-2008 год. Форум закрыт для написания в него новых записей. Новый форум - здесь.

Психологический форум на Флогистоне : 
Чем может быть обусловлено такое поведение ребенка?
Написано: Марианна ()
Дата: May 29, 2007 05:14AM

Доброе время суток, уважаемые коллеги.
У меня к Вам вопрос: сын моей клиентки. 3,4 лет. Делает следующее - берет вещь (любую - мягкую, стеклянную, игрушку, посуду), внимательно целится и кидает в человека, стараясь непременно попасть в лицо. Кто это - мама, бабушка, дед, гость - неважно. Чем может быть обусловлено такое поведение?

Настройки: ОтветитьЦитировать
Нужен контекст
Написано: Robert ()
Дата: May 30, 2007 08:09AM

Опишите, если можно, контекст, в котором все это происходит, например, в чем проблема клиентки, какие отношения в семье и т.д. Одно и то же явление меняет свой смысл в зависимости от контектса. А так, навскидку, - это проявление анально-выталкивающего поведения.

Настройки: ОтветитьЦитировать
Возможно условной любовью мамы
Написано: Natalija ()
Дата: May 30, 2007 01:36PM

Возможно, ребенок воспитан мамой, или кем-то значимым другим вместо безусловной любви (просто так) - невротически- условной. А кидание предметов -способ дотянуться и предъявить свою негативную реакцию на это.

Вот. что пишет Дженни лешли в книге "Работать с маленькими детьми. Поощрять их развитие и решать проблемы":

"Малышам свойственно ограниченное понимание физических и эмоциональных ощущений других людей, они плохо понимают, что другим больно и выглядят озадаченными, когда их просят подумать над этим.
Но малыш усваивает, что взрослым не нравятся драки и после такого инциндента их внимание и утешения достаются ребенку иди другому человеку, которому больно. Понимание успешнее развивается, если малыш физически развит."

Великолепна книга -
Виктор Клайн "Как подготовить ребенка к жизни.
Как воспитать победителя".
Автор америк. психолог, занимающий ся проблемами воспитания детей, стратагии и тактике воспитания. У него самого 9 детей и написана она потрясающе интересно, без воды и морализаторства.

Настройки: ОтветитьЦитировать
Противоречие
Написано: Robert ()
Дата: May 31, 2007 09:59AM

"Малышам свойственно ограниченное понимание физических и эмоциональных ощущений других людей,...Но малыш усваивает, что взрослым не нравятся драки и после такого инциндента их внимание и утешения достаются ребенку иди другому человеку, которому больно."

Где же границы этого ограниченного понимания?

Настройки: ОтветитьЦитировать
Вовсе не противоречие. а естественный ход их развития
Написано: Natalija ()
Дата: June 01, 2007 10:53AM

Малышам даже в голову не приходит,что они могут физически пострадать в результате своих действий. (Если младенческое базовое доверие к миру не нарушено).

Дети могут быть очень любопытными, и все же чувство опасности не развивается примерно до трех лет. Физические возможности двухлетнего могут завести его в беду с ужасающей быстротой.

Дети усваивают, что некоторые вещи не разрешены, еще до того, как поймут, что это запрещенные занятия (бросать в лицо человеку предметы) и могут принести вред им самим или кому-то еще. Пока он бросал "успешно", ему не знаком страх перед наказанием.

Не секрет, что родители могут так обожать малыша, что им кажется его занятие (точное попадание в лицо) очень "милым".
Баскетболист да и только?!

Даже школьники дуются на взрослых, которые видят опасность там, где дети ее не замечают.

Ребенок в силу ограниченности понимания боли другого не в силах понять, что шлепнуть или толкнуть другого, бросить предмет ему в лицо, это также больно, как почувствовать боль от брошенного в его лицо этого же предмета. Как и взрослые они не хоят сотрудничать между собой или заботиться в какой-то мере быть чуткими к чувствам других. Бросание предметов - это прявление недовольства в виде того, что он очень устал и"сигналит" маме, что не может больше выдержать общение окружающих людей. Ему возможно нужнв ласка (эмоциональный резервуар пустой) и возможность вести себя так, как если бы он был младше.
Чеиырехлетний сожет играть с другими в фантазийные игры, усвоить правило очередности, проявлять заботу о младших или животных. Но это вовсе не значит это будет постоянно.

Настройки: ОтветитьЦитировать
границы
Написано: kje ()
Дата: June 01, 2007 06:54PM

На мой взгляд, у ребенка не сформированы "границы".
Но нужно уточнить: когда он присутствует с матерью на приеме, как он ведет себя? Как он взаимодействует с ней?
И, как Вам уже сказали, важен контекст, в котором это поведение происходит. Мы ведь не знаем, что именно происходит в семье у клиентки. Возможно, что она разводится с мужем, или что-то еще.
В этом случае - это может быть реакция ребенка на травмирующую ситуацию.

Настройки: ОтветитьЦитировать
понимание боли
Написано: kje ()
Дата: June 01, 2007 10:00PM


> Ребенок в силу ограниченности понимания боли другого не в
> силах понять, что шлепнуть или толкнуть другого, бросить
> предмет ему в лицо, это также больно, как почувствовать боль
> от брошенного в его лицо этого же предмета.

В 3,4 года у ребенка должны быть сформированы границы, и понимание того, что такое поведение (бросание предметов в лицо) неприемлемо.

Настройки: ОтветитьЦитировать
эмоциональная инфантильность может быть
Написано: Natalija ()
Дата: June 03, 2007 12:31PM

вместо долженствования.
Вот сегодня пришли очередные рассылки и я посылаю, возможно известные вещи "Шкала эмоций по Хаббарду" и к ним любопытные комментарии по этой же теме . Примеры там блестящие.
--------------------------------------------------------------------------
(Задумчиво с опаской: "Ой, не офф-топик ли это?!
--------------------------------------------------------------------------
Шкала эмоций (обновленная версия)


На основе исследований Л.Рона Хаббарда

На первый взгляд, эмоции человека сменяют друг друга хаотично. В лучшем случае, они хоть как-то зависят от окружающих событий, в худшем - совершенно непредсказуемы. Оглянитесь вокруг: наверняка среди ваших знакомых есть пара-тройка особо возбудимых личностей, настроение которых меняется по сто раз на дню. Только что он хохотал над анекдотом, а вот уже пребывает в хандре и вселенской тоске, ещё через час - смертельно обижен…

Исследования показали, однако, что эмоциональное состояние ничем особо не отличается от других характеристик человечьего организма. Его вполне можно измерить, как артериальное давление или пульс. И меняется оно подобно температуре тела - не скачками, а плавно, в определённой последовательности. Ну, не бывает же, чтоб температура только что была 36,6°- и вдруг мгновенно стала 40°! По дороге к сорока она обязательно пройдёт отметки 38° и 39°, правда? Это если по Цельсию мерить. Если по Реомюру или там Фаренгейту, цифры будут иные, но суть - та же.

Как и температуру тела, эмоциональные состояния можно "измерить" по какой-нибудь условной шкале. Почему бы тогда не использовать ту самую, температурную? За эталон примем 36,6° - состояние полного здоровья. Все системы работают идеально, энергии - хоть отбавляй, восприятие адекватно, все тараканы спят и не мешают нам мгновенно принимать самые оптимальные решения - в общем, мечта и сказка! А ноликом пусть будет "живой труп": ничего не воспринимает, не чувствует, самостоятельно действовать не способен… Да что там, ноль - он ноль и есть!

А для технарей и прочих любителей счёта в процентах можно ввести ещё одну шкалу - количество жизненной силы (или эффективности, успешности, отсутствия тараканов - выбирайте по вкусу winking smiley. Тогда эмоции человечьи расположатся вот так:

Эмоция t° %
4,00 Воодушевление (ровное) 36,6 100,0
3,50 Веселье 36,0 87,50
3,30 Сильный интерес 35,8 82,50
3,00 Консерватизм 35,4 75,00
2,80 Удовлетворённость 35,1 70,00
2,50 Скука 34,6 62,50
2,40 Монотонность 34,4 60,00
2,00 Антагонизм 33,6 50,00
1,80 Боль 33,2 45,00
1,50 Гнев 32,4 37,50
1,40 Ненависть 32,1 35,00
1,15 Затаённая обида 31,2 28,75
1,10 Скрытая враждебность 31,0 27,50
1,02 Тревога 30,7 25,50
1,00 Страх 30,6 25,00
0,94 Оцепенение 30,3 23,50
0,90 Сочувствие 30,1 22,50
0,80 Попытки умилостивить 29,6 20,00
0,50 Горе 27,6 12,50
0,20 Самоуничижение 23,6 5,00
0,10 Жертва 20,6 2,50
0,05 Апатия 17,6 1,25
0,00 Гибель 0,0 0,00

(Слева расположены обозначения эмоций по Хаббарду)

Даже беглый просмотр "Шкалы" даёт возможность оценить свои возможности в каждом состоянии. На самом деле, к нормальному, разумному диалогу и действию человек способен только тогда, когда жизни в нём не меньше, чем на Консерватизм (75%, или 35,4°) Начиная со Скуки (34,6°, или 62,5%) в игру всерьёз вступают его комплексы, ошибочные убеждения и идеализации, накопленные за всю его нелёгкую жизнь - всё, что у нас принято называть "тараканами". Причём сила голоса тараканов растёт ОБРАТНО пропорционально "температуре". И в самом деле, у существа, оцепеневшего от страха (25% жизненной силы), шансов достичь в жизни хоть чего-нибудь намного меньше, чем даже у озлобленного до антагонизма "быка" (50% жизни). А всю недостающую до 100% энергию съедают любимые тараканчики - естественные с виду переживания и их пережёвывание.

Посмотрим, как работают эти законы, на подчёркнуто простом, детском примере.
Пусть ребёнку на день рожденья подарили паровозик, а он хочет получить ещё и шоколадку. В начальный момент времени он уверен, что шоколадку ему обязательно дадут. Он в прекрасном расположении духа, он уверен, что Мир прекрасен и добр к нему, и он ОЧЕНЬ хочет шоколадку (36,6°, 100%, Воодушевление).
Ему отказывают.

Дитё настойчиво и логично объясняет, что шоколадка ему сейчас действительно нужна, что ему обещали, и вообще, в день варенья положено давать шоколадки (82,5 - 75%). К сожалению, у большинства "нормальных" взрослых логика совсем не правильная, очевидных доводов они не воспринимают и шоколадку не дают, отмазываясь бестолковыми аргументами типа "Зубки заболят". Для здравомыслящего ребёнка это, разумеется, не аргумент вовсе - только настроение портит...

Если дитё здорово, а шоколадка ему не очень-то и нужна, он просто заскучает от таких речей и пойдёт играть в новые паровозики (Скука, переходящая в Сильный интерес к паровозикам). Но очень многие ребёнки на подобную глупость, естественно, слегка озвереют (тон 50% - Антагонизм) и начнут шоколадки доступными способами добиваться, опускаясь в бесплодной борьбе до 37,5%. Это уже Гнев и натуральная драка: "Отдай, так нечестно!!!". Заметим, что на этом уровне человека явно начинает зашкаливать. Действия даже с натяжкой не назовёшь взвешенными и разумными, используемые средства никак не соответствуют цели, голос разума не слышен - бал правят тараканы!

Если и тогда вожделенную шоколадку добыть не удалось, ребёнок начинает виртуозно врать, что шоколадку ему в садике доктор прописал, а иначе он, к примеру, тяжко заболеет (27,5% - Скрытая враждебность). Вообще, о состоянии Скрытой враждебности можно слагать поэмы: самые изощрённые подлости творятся именно в таком расположении духа. Человек не может (уже нет сил, или просто боится) с геройским видом вступить в открытый, честный бой, но не может и допустить победы негодяя-оппонента. А потому изобретает не слишком этичные, но весьма действенные ходы: шантаж ("Ты же не хочешь, чтобы я рассказал папе, кто тебя вчера до дому провожал!.."winking smiley, натравливание врагов друг на друга ("Ба-а-абушка-а-а!!! А мама опять вчера папе про тебя ругалась! А он даже не заступи-и-ился!!! А теперь они мне шоколадку не дают!!!"winking smiley

Заметим: эмоциональная температура человека скатилась уже до 31°! Астеники и гипотоники могут рассказать, каково это. Физических сил нет даже на то, чтоб голову приподнять! Вот в таком состоянии и пребывает рассудок нашего бедного героя. А при всём том он умудряется плести весьма и весьма хитрые интриги, лихо манипулируя окружающими. За счёт чего? Да именно за счёт несчастных остатков разума! Рассудок уже не способен справиться со страхом, злобой, завистью, но он ещё вполне пригоден для того, чтоб служить этим тараканам, верно рассчитывая место и время применения манипулятивных техник, интуитивно подсмотренных когда-то у более удачливых "коллег". Расспросите опытных родителей, они немало порасскажут вам, какие затейливые приёмчики притаскивают домой дети из детсада и со двора! smiling smiley
Если и политические меры не срабатывают, ребёнок пугается внешней "враждебной Силы" (в том числе он боится и раскрытия собственного вранья). Это чувства Тревоги и Страха (25,5 - 25,0%), а если ещё и пригрозят - может "упасть" до Оцепенения (23,5%, "температура" всего 30,3).

А ещё чуть ниже есть очередной проверенный веками способ добиться своего: состояние Сочувствия (22,5%). Прелесть Сочувствия состоит в том, что люди в этом состоянии склонны не только проявлять, но и виртуозно вызывать у окружающих "соболезнование" к себе, сирому и убогому (сопли, слёзы, "Сами мы не местные..."winking smiley, опуская их тем самым примерно до тех же 22,5% жизненной энергии ("Бе-е-едненький!"winking smiley. Чертовски заразная штука это Сочувствие, особенно при учёте многовекового внедрения мысли, что сочувствовать - хорошо, правильно и достойно. Характерная деталь: интеллект в этих игрищах уже почти не участвует, он успешно вытеснен инстинктами и рефлекторным подражанием где-то подобранным образцам. Но какие "искренние" и чистые ощущения, какое глубокое вживание в образ! Изображающему те же чувства манипулятору в Скрытой враждебности такое мастерство и не снилось, у него ещё многовато рассудка…

А вот если и этот "железный" ход не срабатывает, тогда приходит понимание, что шоколадки на самом деле НЕ БУДЕТ. И тогда наступает состояние Горя. Жизненных сил - всего 12,5%, "температура" - 27,7°. Энергии уже нет ни на что, кроме бесконечного переживания (пережёвывания!) происшедшей потери, а вкупе с ней - и всех прошлых тяжёлых потерь, настоящие слёзы и всё, что полагается в таком случае.

Если этот интенсивный выброс остатков энергии длится достаточно долго, то наступает низшая (почти недостижимая, кстати, для здорового ребёнка) стадия - Апатия (1,25%). Это уже не "Помогите, плохо!". Это полный упадок сил, совершенно искреннее "мне ничего не нужно, всё обрыдло, и шоколадки с паровозиками, и вы вместе с ними, и весь этот мир тоже..." Жизнь "достала" уже так, что нет сил даже для надежды на помощь. Представьте себе тело комнатной температуры - 17,6°! Уже даже не "Мне плохо…", а "Ну и что? Хуже-то уже не будет!"

Безусловно, любое падение жизненной энергии для любого здорового человека естественно и не фатально. Люди с подвижной психикой вполне могут минут на пятнадцать грохнуться в Горе, после чего всё равно прыгнут куда-нибудь в область Гнева и начнут доступными в этом состоянии средствами исправлять ситуацию. Более тренированные умеют независимо от обстоятельств держать себя не ниже 75% (Консерватизм) - честь им и хвала!

Но очень часто бывают ситуации, когда под воздействием непрерывных неудач, крушения планов и прессинга любимых ближних человек падает куда-то в область Апатии. И без посторонней помощи уже не способен выбраться оттуда до конца жизни… Исследования показывают, что среднее состояние населения мегаполисов России - от 25,5% до, максимум, 60% жизненной энергии (температура от 30,7° до 34,4°, т.е. между Тревогой и Монотонностью). А ведь это лишь "средняя температура по больнице!" smiling smiley

Не здесь ли лежит одна из причин болезней человеков, неудач в их делах, семейных проблем?…

А ведь справиться с упадком сил и поднять свой тонус не так уж трудно, нужно только научиться в любой момент определять своё эмоциональное состояние и уметь плавно двигаться по шкале вверх и вниз по собственному, осознанному решению. На начальных этапах это, конечно, требует не меньшего внимания и сил, чем обучение вождению автомобиля. Но опыт показывает, что со временем управление эмоциями становится столь же лёгким, приятным и необременительным делом, как это бывает за рулём у водителей-асов…

Мы ещё рассмотрим более подробно чёткие признаки того, в каком состоянии человек находится сейчас (временно) и постоянно ("хроническое настроение"winking smiley: от моторики и психофизических проявлений до цвета ауры и т.п. В соответствии с этим можно себе и ближним реально помочь, равно как, впрочем, и манипулировать ими в своих интересах smiling smiley

Для начала полезно изучить и хорошо запомнить основные эмоции шкалы, найти яркие примеры для каждой из них в кино, литературе и собственном опыте. А потом можно пробовать небольшие прогулки по шкале, последовательно проживая эмоциональные состояния (важно: не изображать их, а именно с каждым разом всё глубже проживать, во всех красках и ощущениях, даже очень противных!). Лучше делать это с кем-то в паре, по очереди контролируя самочувствие и точность переживаний друг друга.
Шаг при движении вниз и вверх - 1,5°, максимум - 2° по шкале температур. К примеру, начав из реально существующего сильного интереса к своим ощущениям, переходим к удовлетворённости сыто дремлющего кота, потом немного поскучаем (продавец за пустым прилавком), монотонно потопчемся в бесконечной очереди за билетами… Через антагонизм ("Осточертело уже, сколько можно!"winking smiley, через боль ("О-о-о!!! Не могу-у-у больше!!!"winking smiley погружаемся в гнев ("Всё, я щас тут кого-нибудь убью!!!"winking smiley… И дальше, дальше вниз, насколько позволит время и силы. Вот только в подлинную смертушку впадать, пожалуй, не стоит - чревато! smiling smiley)

Не доводите себя сразу до изнеможения. Как и в любой гимнастике, здесь важно не надорваться. Едва почувствовав лёгкое утомление, начинайте столь же плавно подниматься назад, к удовлетворённости собой и проделанной работой, к интересу "А что же будет дальше?" и весёлому хохоту при воспоминании, как всего четверть часа назад Вы - взрослый и вполне вменяемый человек! - на полном серьёзе тряслись от страха, и как это выглядело со стороны. Вот в таком веселье можно и закончить на сегодня.
Удачи Вам


)
[zau.sidheland.com]

Настройки: ОтветитьЦитировать
Офф-топик
Написано: kje ()
Дата: June 03, 2007 05:47PM

Измышления автора "Дианетики" - это 100% оффтопик.
Я, честно говоря, считал, что у Вас хватает квалификации отличать научные источники от ненаучных.
[www.nsu.ru]

Настройки: ОтветитьЦитировать
особенно взбесило...
Написано: ДпО ()
Дата: June 04, 2007 05:22PM

...словосочетание "самые оптимальные" smiling smiley

А в остальном всё просто. Всего-то и нужно - "в любой момент определять своё эмоциональное состояние и уметь плавно двигаться по шкале вверх и вниз по собственному, осознанному решению" smiling smiley
И почему люди не летают как птицы?.. smiling smiley

Настройки: ОтветитьЦитировать
Специально я не слежу за международным авантюристом
Написано: Natalija ()
Дата: June 05, 2007 04:55PM

Роном Хоббардом.

Что он ОБЫКНОВЕННЫЙ ПЛАГИАТОР, умеющий использовать чужие научные открытия в своих прикладных целях, это знают все.

И что странно, несмотря на запрет его секты сайентологов вроде и в России, а в 100 странах он официально зарегистрировал свою религию, тем не менее известный Subscribe.Ru ( Бизнес и психология )
присылает и ЭТО.

Прошу извинения, я не знала, что в истории fLOGISTON.RU - это персона Non Grata

Абсолютно безразлична к нему,.... к Гитлеру,.... Муссолини также.

терпеть не могу Сталина, репрессившего моего деда В Ленинграде в 1937 году.
А в этом можно признаваться?

Настройки: ОтветитьЦитировать
Еще раз прошу прощения, но
Написано: Natalija ()
Дата: June 05, 2007 05:23PM

фашистских главарей я тоже считаю своими личными врагами.

Настройки: ОтветитьЦитировать
Контекст ситуации
Написано: Марианна ()
Дата: June 10, 2007 01:25AM

следующий.
Мать (клиентка) с отцом ребенка развелись практически сразу после его рождения. Отец ребенка не желал, мать его решила родить несмотря на это. Отец больше в семье не появлялся. До 2,8 лет мать не работала, воспитывала сына. Также ребенком занимаются ее незамужняя сестра, бабушка и дедушка (родители матери). Мать слишком опекает свое чадо (гиперопека), однако ему не позволяется делать всё. Бабушка склонна потакать капризам внука, исполняет любое желание, лишь бы он не ныл. Дед также внуку ни в чем не отказывает.
На приеме ребенок ведет себя довольно своенравно, то есть на контакт идет с трудом, замыкается, вскоре начинает ныть и настаивать на том, чтобы мать увела его. Мать при этом начинает судорожно его успокаивать, беспокоится, и вскоре уводит ребенка. Да, чтобы он дал поговорить с матерью, можно занять какой-нибудь игрушкой. Иногда он может увлечься ей минут на 30.
Можно добавить, что со своими родителями мать ребенка находится в конфликте (который уже давно имеет не открытый, а скорее тлеющий характер).
Спасибо всем, кто принимает участие в этом вопросе!

Настройки: ОтветитьЦитировать
Действительно контекст прояснил
Написано: Natalija ()
Дата: June 10, 2007 10:54AM

ситуацию.

По-видимому ребенок привык быть в центре внимания и ждет, что каждый, кто входит в дверь, несет ему новую игрушку или начнет с ним играть.

Доказано, что ПРИВЫЧКИ (бросания предмета для привлечения внимания) НЕВЕЧНЫ. Когда потребность, лежащая в основе привычки, удовлетворяется, она бесследно исчезает. Ведь малыш проявлял интерес к новой игрушке целых 30 минут.
Итак, неудовлетворенные потребности не исчезают, пока они не удовлетворены.

Нет ли в этой семье привычки, чтобы не обвинять друг друга в социальной неуклюжести, заласкивать малыша, и таким образом снимать свое напряжение, ипытывая попеременно чувство вины за неполную семью и отсутствия отца таким способом?

Возможно, малыш ведет себя как маленький ребенок - это была его защитная реакция, ведь он сразу получает поощрение -дед внуку ни в чем не отказывает, замещая ему отца?

Понятно, что у малыша могут появиться следующие дурные привычки: вранье и возможность брать без спросу чужие вещи, а потом и драки с детьми у которых есть отцы, и прогулы в школе и поздние возвращения домой.

Если у малыша не удовлетворены важные потребности он будет испытывать непреодолимое желание делать все, что заблагорассудиться, играя на чувствах семьи, а главное, чувствовать свою "брошенность", если в семье неизбежно возникнут разговоры о поступке отца.
Это чувство неуверенности в себе и собственной ненужности может привести к закреплению привычки, отражающей эти ощущения.
Исчезнет привычка или нет, полностью зависит от того, насколько мать сможет с надеждой смотреть в будущее.

Наказание редко приводит к исчезновению привычки. потому, что оно обращено к стоящей за ней потребности.
Мать, и ее родители должны признать естественные страхи и склонность к тлеющим конфликтам (вероятно до конца не смирившиеся ).

У матери, скорее всего,( она судорожно беспокоиться) нет ощущения, что ее могут любить или полюбить, у нее, возможно. нет внутренних ресурсов и придя к психологу она скорее решает бессознательно свою детскую проблему " как научиться быть любимой?".

Если вы попросите их порисовать свои ощущения, то скорее всего получите в материнском рисунке человеческую фигуру стоящую в профиль и смотрящую влево, а в детском - лицо в анфас на всю страницу.

Если вы, Марианна, предложите им реконструкцию рисунков, (если бы вы были волшебниками, чтобы вы дорисовали для этих персонажей?)помогающую настроиться на нужную им цель, то дальше вы расшифруете и их проблему .

Для всех родителей можно порекомендовать книгу Э.Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума".
Читается легко.

С уважением

Настройки: ОтветитьЦитировать
Еще вопросы
Написано: Robert ()
Дата: June 10, 2007 11:21AM

Если можно, ответьте еще на ряд вопросов:
1. Когда, примерно, началось интересующее Вас поведение? (не тогда ли, когда мать снова стала работать и меньше уделять внимание ребенку);
2. Кто чаще удостаивается такого поведения?
3. Бросал ли ребенок предметы в Вас?
4. Сопровождаются ли броски какими-либо речевыми высказываниями?
5. Каковы реакции тех, в кого бросает ребенок, и как он в свою очередь реагирует на это?
6. Что именно мать категорически запрещает делать ребенку?
7. Есть ли какие-нибудь проблемы с "туалетным поведением"?

Не дожидаясь Ваших ответов, выскажу ряд предварительных соображений:
1. Поведение ребенка - часть единой системы (поведенческой целостности его семьи. Недаром Юнг считал, что неврозы детей - продолжение неврозов их родителей). Если отвлечься от субъекта поведения (ребенок) и задать себе вопрос, в чем смысл в системе межличностных взаимодействий такого поведения, как бросание предметов в лицо, то ответ вполне очевиден - агрессия, конфронтация, отторжение. Субъект подобного поведения выражает им свою враждебность.
2. Каково может быть происхождение враждебности? Вариантов, как обычно, два: эндогенный и экзогенный.
а) Эндогенный: "анальная агрессия" (см. каноны психоанализа), которую требуется сублимировать. Для такой агрессии необходим замещающий объект. В частности, ребенку должно позволяться ломать игрушки, разбирать их, постепенно сводя деструктивность к познавательному интересу - что там внутри?
б) Экзогенный: враждебность - реакция на фрустрацию. Что, в свою очередь фрустрируется? Гиперопека, как известно, "мягкие путы". Ребенок избалован, но не самостоятелен. Он всегда под пристальным вниманием родственников, они направляют его поведение. Отсюда, вместо нормального возрастного "я сам", болезненное поведение -
делать назло, "драконить", мешать взрослым делать их дела, как они мешают мне делать свои.

Настройки: ОтветитьЦитировать
негативное внимание
Написано: il ()
Дата: June 24, 2007 08:25PM

Возможно это своеобразное проявление поиска "негативного внимания"(по Сирсу) как следствие низких требований и недостаточных ограничений по отношению к ребёнку. Не зря мишенью выбранно лицо.

Настройки: ОтветитьЦитировать


© Copyright "Флогистон: Психология из первых рук" 1998-2008. О проекте По вопросам сотрудничества обращайтесь на адрес
Rambler top 100 Яндекс цитирования Обновления сайта в формате rss
.