Нужен совет психолога.Подробное описание проблемы прилогается
Дата: November 30, 2007 04:48PM
Мне 22 года. У меня есть очень много проблем, которые связаны с моим восприятием мира наверно, как мне кажется. Я не чувствую себя комфортно по жизни в общении с людьми за очень редким исключением.
Помогите советом как измениться………?
Родители у меня очень хорошие люди, но оглядываясь в прошлое считаю все-таки, что то что в меня они заложили с детства не верным. Происходит, наверно, переоценка ценностей раньше я об этом не думала. Жила с детства в коммунальной квартире, т.е. в одной комнате с папой мамой и младшей сестрой (на 5 лет моложе). Папа любит (по сегодняшний день) выпивать и соответственно как всегда бывает устраивать «разборки».
Обычно перетекающий в скандал, раздувание из мухи слона.
В детстве лет до приблизительно 10, у нас были очень хорошие отношения я от него была без ума он меня баловал всякими мелочами. Мы вместе ходили на рыбалку, за грибами, он мне вырезал свистки из дерева. Когда я пошла в школу, и мне приходилось решать задания по математике (в ней я не сильно по сегодняшний день) мне папа «ПОМОГАЛ», но обычно у него не хватало нервов донести до меня информацию и он прибегал к рукоприкладству. (ну, не то что бы сильно избивал, но «оплеуху» мог отвесить нормальную). С этого момента я его начинала ненавидеть….Хотя очень переживала из-за этого, потому что все-таки он мой отец. Уже тогда я начинала с ним общаться с опаской.
Потом обстановка стала накаляться из-за его усилившихся (может они не усилились, может просто я стала более отчетливо отличать его поведение когда он пьяный и когда трезвый) запоев (видимо не удовлетворенность жизнью запивает) Постоянной руганью с моей мамой, сопровождающихся ее унижением разными гадкими словами и зачастую распусканием рук и на нее, и на меня. Он все это объяснял: «Как воспитательный процесс».
Темы ругани могли быть различные ну в основном : как будто бы постоянная грязь дома, неаккуратность моей мамы, он считал, что мама слишком мягко воспитывает детей (оправдывает нас в каких-то моментах) обвинял ее в организации заговора (между мамой мной и сестрой) против него, что она нас настраивает против него, ревность, иногда сам рассказывал маме, что он ей изменяет, доводил её до нервного срыва и т.д. (все по стандартной схеме)
Он считал себя начальником командиром, мог курить сигарету в комнате при детях, и когда ему делали замечания говорить: «Заткнись я дома»
Я, являясь человеком свободолюбивым, с детства не терплю каких-то не справедливых ограничений, да и вообще несправедливости в отношениях, начинала с ним бороться, когда он меня наказывал из-за очередной ерунды, я говорила, что лишу его родительский прав, и тыкала семейным кодексом. (Юношеский максимализм, может быть я была и не права, но я не представляю, как еще можно было усмирить его ТИРАНИЮ по отношение ком не и к маме). Бывало уходила из дома. Уезжала к тете.
Когда мне исполнилось около 12 лет. Он мне заявил «ЧТО я убью тебя своими руками, если ты будешь, близка с человеком до своего замужества» ну и в общем, периодически возвращался к этой теме.
Немного о моей маме: она очень-очень мягкий человек, т.е. она ведомый как бы во всех отношениях….Она верит каждому папиному слову, воспринимает все его слова на свой счет и очень близко к сердцу, например когда мне видно невооруженным взглядом, что просто находится в пьяном «угаре» и ищет новых впечатлений. Он разговаривает с ней, несет полную чушь, например даже по поводу его внебрачных связей и заставляет ее разговаривать с ним/отвечать ему. Мама начинает нервничать плакать, а он как будто чувствует ее слабость и еще больше нагнетает обстановку своими словами и может опять же дойти до распускания рук. Она говорит, что ЛЮБИТ папу, хотя я вижу уже даже сейчас, что она больше не может это терпеть. У нее нет конкретной жизненной позиции.
Отношения папы и сестры более спокойные она и человек такой что лишний раз где-то промолчит, сгладит обстановку в отличие от меня (я говорю ему как я считаю, как я вижу данную ситуацию)+она младшая любимица конечно же)
Школа. Отношения с одноклассниками у меня не складывались. Я была гадким утенком (еще и рыжим) и все мальчики надо мной издевались. Хотя я из-за этого очень переживала, но скорее за кулисами от школы. Сама с собой. Подруг у меня долго не было где-то до 6-7 класса, а родителям я знала и не до этого. Да мне и не хотелось обсуждать эту проблему с ними. Хотя мама чувствовала, что-то не так, пыталась вывести меня на разговор, но он обычно не складывался, потому что мне не хотелось ей рассказывать. Я общалась с девочками, которые были аля «САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ в классе» их постоянно приглашали мальчики в гости после школы, они тайком убегали, потом шушукались за моей спиной. В общем первые интриги любофь моркофь, а у меня все переживания-одна в ванной. Бывало и такое что мне не хотелось жить….Я думала покончить жизнь самоубийством представляла как мне станет легко.( ну это быстро проходило….обычно кризис мог длиться от нескольких часов (пока я не отвлекусь от этих мыслей не найду себя в чем то другом) до одного дня. Со 2 по 9 класс параллельно занималась в театральной студии. Выступала даже на довольно знаменитых больших сценах. Очень любила это занятие, (режиссер меня ценила….видимо был какой-то задаток таланта) но именно занятие, потому что отношение с людьми там складывались тоже не очень благополучно… Там занимались люди старше меня на 5-6 лет. Туда я уже приходила замкнутая и старалась избежать личного контакта с ними,…хотя внутренне мне может, и хотелось его наладить, но я уже боялась не понимания….
Успеваемость в школе была средняя уклон больше в литературу, историю ну в общем – гуманитарные. Я первый раз узнала о том, что нравлюсь мальчику в 8ом классе именно моему однокласснику где-то с того времени начались более или менее нормальные отношения с одноклассниками.
Моя любоф.
Первая моя любовь была в 14 лет. Я жила у бабушки (на лето) (довольно далеко от МСК где я проживала с родителями). И там встретила мальчика, который влюбился в меня без оглядки. Романтик безумный. Он мой ровесник, но на тот момент у него уже были отношения с девушками. Он тоже мне очень нравился, и меня удивило, что ко мне могут так внимательно относиться. Я летала. Была счастлива, так как еще не была. Но, УВЫ, пришел момент, когда я не могла больше воспринимать его навязчивые ухаживания.
Я уехала от бабушки учиться в МСК, он мне звонил каждую пятницу говорил, как он меня любит. В телефоном разговоре как-то все это было, мне казалось, наигранно, что ли…мы почти не виделись… и нам нечего было обсудить только как он меня любит и скучает…я жила своей жизнью… Меня терзала совесть за то, что я не решаюсь сказать ему правду, потому что не хочу его обидеть, но мне уже не хотелось подходить к телефону.
Я порвала с ним, хотя с пониманием того, что я делаю человеку больно (он даже плакал) сама очень переживала и все родственники мне твердили ну: "что еще тебе нужно он так тебя любит"
Мне был уже интересен другой человек он бы моим соседом и в тайне он мне очень нравился, но мне было 15 ему 20. Мы дружили с его сестрой которая младше меня на 3 года. В общем, я обратила его внимание на себя…. первое время пользовался мной очень невежливо. У него был на уме один секс. Я к тому моменту не видела никаких преград для себя. Аля «ПТИЦА В СВОБОДНОМ ПОЛЕТЕ»…в скоре все встало на свои места он был от меня без ума я начинала остывать к нему. Я начала расти думать о будущем он, по-моему, субъективному, может быть мнению, не развивался. Я поступала в университет, потащила его с собой. Заставила поступить, на мой факультет в тот же институт обещала ему помогать во всем. Но наши отношения становились все хуже и хуже. И к концу первого курса мы расстались, повстречавшись к тому моменту уже3 года. Я очень плохо переживала расставание, уже привыкла к нему (все свое свободное время мы проводили вместе)… не знала, как я буду без него…. Еще он постоянно звонил и говорил, что он не может без меня, просил вернуться начал выпивать. Я выздоровела от него где-то за неделю….причем я убивалась плакала…но стояла на своем….ударилась в поэзию писала стихи…..В тот момент была переоценка ценностей у меня…. Я стремилась угодить родителям, чтобы у нас были хорошие отношения и жить по законам Библии. Общалась с разными людьми, и, в общем-то, чувствовала себя довольно гармонично. Долгое время была одна (в смысле отношений серьезных у меня не было)
Появился на моем горизонте человек из моего раннего детства, которого я очень давно не видела,…но помнила, что он уделял мне внимание и вроде как мне тоже он был приятен.
Ну, нас завязался роман. Потом только я поняла, что это нельзя назвать даже романом.
Это был просто секс. Меня к нему тянула, не могу сказать, что это была любовь влечение просто какое-то, но от него мне хотелось не просто секса, а ему от меня да. После каждого секса он мне говорил «СПАСИБО» меня это подвергало в шок, какой-то, я не понимала, как я должна на это реагировать. После одной из наших сексуальных встреч он мне заявил что ему очень нравится девушка из соседнего дома и пока она на родину уехала отдыхать он здесь зажигает со мной,… но как только она вернется он заявит ей о своей симпатии….Заявил он мне об этом как будто все так и должно быть….я очень была расстроена прекратила отношения сексуального плана с этим человеком. Чувство было, как будто меня обманули, предали и все такое. Но приятельские отношения с ним сохранились….я отходчивый человек….Не умею злиться и хранить зло на душе к людям.
Около полугода, я не ввязывалась не в какие интриги любовного плана.
Потом я встретила человека, с которым живу и по сегодняшний день. Уже 5 лет
Начало наших отношений было очень тяжелым. Мы расходились во взглядах на жизнь кординально. Этот человек не умеет врать не окружающим ни себе. Он есть такой, какой он есть со всеми с кем он общается. Прямой человек на 100%.Я с самого начала чувствовала сумасшедшее влечение к нему…я такого чувства не испытывала ни к одному из встречавшихся мне по жизни молодых людей. Я восхищалась его прямолинейностью (за искл. Тех случаев когда он мне в лоб говорил Что ты мне не нужна….я могу жить без тебя…..я самодостаточный…..это относилось к тому, что мне хотелось проводить больше времени с ним и я его упрекала в этом). Он очень сложный человек о нем конечно отдельная история. Он очень вспыльчивый. Слишком приземлено/реально мыслит…Ему даже врач сказала, что у него занижен какой-то порога( какой не помню)))) он быстро срывается по поводу и без повода. А я вообще отключаюсь от человека когда он начинает кричать…или наезжать на меня….
Я его очень люблю, но сейчас начинается обострение какое-то….Я очень дорожу его советами….стараюсь к ним прислушиваться, но не вполной мере конечно пропускаю через свой «ФИЛЬТР» потому что он может сказать кому угодно что угодно… а я часто или стесняюсь, боюсь….он ненавидит эту черту во мне.
Он не пьющий человек…..Но последнее время все чаще провожу паралель с папой….(((Мы часто ругаемся из-за того что я общаюсь с людьми не правильно, ставлю себя не правильно…больше он переживает из-за моей работы. Это отдельная история.
Работать я начала с 17 лет.(поступила на вечернее отделение юридического фыакультета)
В довольно крупной немецкой компании. Есть одно НО меня устроила в это место мама она работает тут сама уборщицей.ЦИРК САМА ПОНИМАЮ,,,, НО она настояла на том чтобы я пошла работать.
Сначала я работала секретарем…Потом в бухгалтерии был завал и меня попрасили помочь им.
Так я тут и осталась. Первый год-1,5 я работала вполне нормально и отношения были терпимые не напрягало.
Но потом компания разширилась мы переехали в свое здание. И у главного бухгалтера в подчинение которой я нахоусь. Возвысилась дальше некуда. Я начала понимать, что мной просто пользуются.
Эти выводы я сделала из следующего я работаю в конторе на сегодняшний день уже 5 лет.
За это время мне всего 3 раза подняли з/п и насегодняшний день я получаю 20 000 руб.(учесть то чтоя выполняю очень большой объем работы и контора находится в области я приезжаю работать из МСК) Но мне давали возможность учиться т.е. отпроситься если что я теоритически могу…но только это все равно через упреки и унижения. На все мои попытки поговорить с глав.бухом на меня выливается ведро грязи…Когда я молчу и играю по ее правилам она меня опрям очень «ЛЮБИТ».А так она не слушает, а потом пускает сплетни от уборщицы до ген.директора что я всем хамлю(были случаи когда ген.Директор даже звонил моей маме жаловался на меня)….я хамка и хабалка на нее орала….Хотя такого и не было.(((…И вот сейчас например мне нужен отпуск (перед защитой дипломной и госов) ради которого я вкалывала пять лет для меня это было мативацией на протяжении этих лет.Я боюсь идти говорить …Потому что нормально это точно не будет принято .Я понимаю что мне надо уйти чтобы жить спокойно…но и понимаю то, что если я не переступлю через себя и не поставлю всех этих людей на место…то я всю жизнь буду такой((( На работе не могу быть собой….чувствую себя не ловко….скованно…Это чувство повторяется иногда и в общении с другими людьми….Но не с близкими соответственно.
Мои проблемы в том, что мне СТЫДНО, Неудобно…как мне изменить себя освободиться и нормально общаться с людьми….с чего начать куда двигаться(
Я в полном тупике…..
Мда написала целый реферат…может что-то и лишнее…..но мне уже стало легче….Спасибо
В моей организации - засорился что-то
