Мне 20 лет, проблема начала развиваться лет в 14 (возможно, раньше, только я не обращала на это внимание), и кажется мне, что до ее разрешения мне очень и очень далеко. Т.к. разрешить проблему можно только тогда, когда ты ее обозначил. А вот с этим у меня как раз незадача вышла. Все происшедшее представляется мне огромной кучей, в которой мне очень тяжело разобраться, так много там всего намешано и переплетено между собой.
Линия 1. Отношения с мужчинами.
В 14 лет я осознала себя девушкой, крайне привлекательной, особенно для взрослых мужчин. За 4 месяца до своего 15-тия я познакомилась с молодым человеком (21), в которого безумно влюбилась. Он отвечал мне взаимностью. Относился ко мне очень трепено и нежно, очень тактично. Секса не было. За неделю до моего дня рождения (15) он погибает. Первую неделю реакции никакой не было, ходила, как замороженная. Из этого периода практически ничего не помню. Через неделю начала плакать во сне. Днем была внешне спокойной. Начала очень сильно уставать к концу вечера. Начала постоянно болеть голова, давление было пониженное. Школа стала мне совершенно безразлична, практически перестала общаться с людьми. В этот период много читала Достоевского, особенно заинтересовал роман "Братья Карамазовы". Через полгода после случившегося ушла в интернет. И настолько, что практически забыла про реальную жизнь. В реале ничто не вызывало чувств. эмоций, не было никаких мало-мальских реакций на самые яркие события. Все мое кокетство и женственность выливались только в виртуале, в реале я стала нелюдима, а мальчиков просто избегала. К концу первого года начала заводить виртуальные знакомства, которые перетекали в реальные встречи. Знакомства обрывались после первой же встречи. Было чувство вины за то, что я изменяю, не уважаю памяти. При этом я все время пыталась "вбить себе в голову", что моя жизнь должна продолжаться. Часто снились сны, в которых Юрка упрашивал меня быть счастливой. Я разрывалась между желанием "выздороветь" от того кошмара, в котором находилось, и чувством вины. Испугавшись своего состояния, начала заставлять себя общаться. Преодолевала нежелание флиртовать, "строила глазки" уже в реале. Потихоньку страдания начали притупляться, но даже тени радости ко мне все-таки не приходило, казалось, что я просто пустая на чувства (из-за этого я тоже сильно переживала). Однажды гуляя в парке с молодым человеком (ему 24 года, мне было 16), наткнулась на своих одноклассников. После этого они начали надо мной издеваться, травить. Я опять же ничего не испытывала, мне было все равно, что говорят мои одноклассники. Но ужас начал возвращаться, я снова не могла заставить себя общаться с людьми, шарахалась от них, как от огня. По утрам перед уходом в школу меня начало тошнить. Родители волновались, разговаривали со мной, пытались помочь. За это время мы с ними очень сблизились.
Закончилась школа, закончился период беспрерывных головных болей, давление пришло в норму, тошнить по утрам перестало (совсем забыла, были постоянные проблемы с кишечником... и желудок болел), короче все физические проблемы прошли. Я поступила в университет, познакомилась новыми людьми, нашла себе друзей. Но мужчин продолжала избегать. К концу 1 курса (мне 17) я познакмилась через интернет с молодым человеком. Он был абсолютно не таким, какие мне нравились. Обычно я обращала внимание на мужественных мужчин, а он был... ну совсем немужественный. К моему огромному удивлению, именно с ним начали складываться более или менее нормальные отношения (настолько нормальные, насколько они могли быть с человеком, который подарил мне на др бейсбольную биту, и которому не нравилась морковь, т.к. "она не устраивала эстетичестки"
. Любви к нему я не испытывала, но была искренне благодарна за внимание и любовь, которую он дарил мне. Именно с этим человеком произошел мой первый сексуальный опыт. Через 9 месяцев отношений, я от него ушла, хотя очень привыкла к нему (мне было близко к 19). Уход дался мне нелегко, в течение месяца я переживала, что сделала человеку больно. Но быть с ним не могла. Даже не могу объяснить, почему. Это время осталось для меня положительным воспоминанием потому, что тогда меня перестало мучить чувство вины за то, что я живу, встречаюсь с людьми, общаюсь, смеюсь, а Юрки нет, да и от виртуальности я освободилась, начала жить реальной жизнью. Но я не забывала о Юрке. В том, что у меня не сложилось со вторым молодым человеком были виноваты субъективные причины. Мы были слишком разными. Но я все равно неосознанно продолжала (и, вероятно, продолжаю) сравнивать, как ко мне относился Юрка, и как ко мне относятся другие мужчины. С ними мне всегда чего-то недоставало. Прошло полтора года спокойной нормальной жизни. Недели 2 назад я ощутила, что внутренне готова к попытке новых отношений. Веря в судьбу, не стала целенаправленно искать знакомств, как это иногда начинают делать девушки. За полтора года было множество предложений, но я их избегала... хоть не шарахалась! И как верно сказано кем-то из великих: "Желающего судьба ведёт, нежелающего - тащит". Я познакомилась с мужчиной (28 лет) благодаря череде реально мистических совпадений. (Если кого-то это заинтересует, могу описать в следующем сообщении) Он совершенно не похож на моего второго молодого человека. Он мужественен, прост в общении и очень деятелен. Но меня как-будто опять что-то не устраивает. У него в прошлом (как он сказал) была семья: жена и сын. Он показал мне их фотографии, спросил, не против ли я знакомства с его сыном. Я не против. Но я заметила обручальное кольцо у него на руке. И оно не дает мне покоя, хотя Сережа сказал, что очень поправился и просто не мог снять это кольцо, но если меня оно напрягает, то он его все-таки снимет. Но даже это я отношу к более или менее субъективным причинам моего беспокойства, Т.к. наверное, любая девушка бы начала волноваться... но продолжение переплетается с другой линией
Линия 2. Отношения с родителями.
С родителями у меня всегда были хорошие отношения. Меня очень любили и любят, всегда волновались за меня, но при этом предоставляли мне достаточное количество свободы. Мне достаточное. В 14-16 лет мне дозволялось такое, что мало кому дозвалялось из моих сверстниц. Мне не указывали, где гулять, с кем гулять. Друзей я выбирала себе сама. Когда у меня начались проблемы. родители разговаривали со мной. Иногда клещами вытаскивали из меня слова. Спрашивали про Юрку. Во время этих разговоров много плакала. Родители видели его один раз, да и то мельком, но отнеслись к нашим отношениям спокойно, кажется, даже с радостью. А я описывала им его, рассказывала про какие-то мелочи, которые были у меня с ним связаны. Папка иногда специально провозил меня мимо бывшего Юркиного гаража, где мы проводили много времени (Юрка был гонщиком, и без машин жить не мог), если я просила его. Приходить туда у меня просто не было сил. Потом родители писали мне записки в школу, когда я очень уставала. Они знали о том, что у меня плохие отношения с одноклассниками. и всячески поддерживали меня. Когда я выбрала себе университет и специальность, они поддержали мой выбор, хотя оба хотели мне другой судьбы. За что я им очень благодарна. И как-то так вышло, что с родителями мне стало интересней общаться, чем со многими другими людьми. И меня ни в коей мере не напрягало и не напрягает, что я провожу с ними много времени (2 выходных, будние дни я провожу по своему усмотрению). Летом я спокойно могла проводить время с друзьями, ездила, куда мне хотелось, возвращалась домой часам к 12 ночи, и никто мне ни слова не говорил. Родители с 14-летнего возраста разрешали мне возвращаться домой достаточно поздно, но с условием, что я предупрежу, где нахожусь и успокою родителей, что не буду в потемках, через темные дворы возвращаться домой. Мне всегда казалось, что это нормальные, разумные условия, не ограничивающие мою свободу.
Мой второй молодой человек был с этим не согласен. Ему казалось, что я могу возвращаться домой и позже. Родители периодически соглашались с тем, чтобы я оставалась у него на ночь, а он оставался на ночь у нас. Это я тоже считаю за проявление свободы. Многие родители не позвляют таких вещей своим взрослым детям.
Несмотря на то, что у меня с родителями такие тесные и близкие отношения, я чувствую себя несколько обособленной, самостоятельной, самодостаточной. Я принимаю решения сама, обращаясь к родителям за советом, если это нужно мне самой.
Но моему нынешнему знакомому показалось, будто бы я слишком много времени уделаю родителям. Ему кажется, будто это сковывает меня в общении с ним. И это меня несколько напрягает.
Описание получилось несколько сумбурным, но как-то так все представляется мне самой.
P.S. Я учусь на психолога, но решила не вписывать каких-либо своих умозаключений, т.к. они мало к чему меня привели. Я постаралась представить свою жизнь в объективных фактах, дабы не запутать тех людей, которые, возможно, пожелают помочь мне разобраться в этом клубке.
[%sig%]
