Архив психологического форума на "Флогистоне"

Доброго времени суток!!! обращаюсь к вам за поддержкой и за советом. Надеюсь, что со стороны вы сможете увидеть мою ситуацию по-другому и показать это мне. Я видимо так давно в этом варюсь, что совсем запуталась.

История стара как мир - отношения между мужчиной и женщиной.
Я работаю с одним коллегой-мужчиной уже пять лет. У нас были и есть замечательные дружеские доверительные отношения, много совместных проектов, в которых мы участвуем только вдвоем или с другими нашими коллегами - в этой области все замечательно, полное взаимопонимание и доверие. Через два года после знакомства отношения перестали быть просто платоническими, мы признались во взаимной симпатии и стали иногда заниматься любовью (причем "иногда" случалось только тогда, когда этому благоприятствовали обстоятельства (было удобно, было время и т.д.). Никаких ухаживаний и так называемого конфетно-букетного периода не было. Я даже не знаю как это назвать, наверно просто замечательно проводили время (в постели он просто превосходен). Пока по описанию кажется все хорошо, чего еще можно было бы желать, НО... при этом моя жизнь разделилась на две совершенно разные половины - одна, это мы на работе: офицальные, холодные, не обращающие друг на друга внимания, говорящие только на рабочие темы и не офиширующие наших отношений (он попросил). И другая, случающаяся редко и непредсказуемо - страстная, яркая, на пределе эмоций. И это раздвоение продолжается уже несколько лет и для меня стало очень мучительно. отношения никуда не развиваются, застряли как в болоте, ни туда ни сюда. Конечно же мы говорили об этом. Я предлагала постоянные отношения, жить вместе и т.д. На что был ответ, что он не видит со мной будущего (и не смотря на это продолжая временами со мной), что он не распоряжается своим временеи, много работает и др. отговорки. Временами мне кажется, что он просто сексуально использует меня, мне это доставляет боль.
Да, надо признаться, что я больше заинтересована в серьезных отношениях. На протяжении этих лет я поняла, что это тот мужчина, с которым я хочу прожить до старости. У меня до сих пор сердце бьется сильнее при встрече с ним. Мы были вместе в самых разных (порой и экстремальных) ситуациях, можно сказать буквально прошли огонь и воду, видели самые слабые стороны друг друга и поэтому я доверяю ему безгранично, он очень творческий и неординарный человек, я ценю его как личность. Я уважаю его и надеюсь не идеализирую, у него есть недостатки тоже. Возможно это любовь. Я готова пойти с ним на край света. Я хочу от него детей.

Своим разумом я все понимаю, надо поставить все точки над и. Серьезно поговорить и определить, что делать дальше (замуж или разводиться и искать другого). Иначе это может продолжаться бесконечно, и это мучительно. Я понимаю, что для него это очень удобная ситуация, без обязательств, без забот, и скорее всего он ответственности общей жизни и боиться. И в тоже самое время я чувствую, что я для него тоже стала дорога и нас многое сближает, он ценит меня и дорожит нашими отношениями. Он тоже думает и говорит о семье и детях, но видимо боиться. Что же мне теперь ободрять его на подвиг или как Татьяна Ларина сделать первы шаг самой? Оставить его в покое?

Что бы мне сейчас помогло, так это наверно другой взгляд на эту ситуацию, мои догадки верны или я совсем заплутала и загадочная мужская душа совсем про другое? Буду признательна за все комментарии.

еще для информации: мне 32 ему 33, оба с прошлым опытом совместной жизни, у меня есть дочка от предыдущего брака. Жилищных и материальных проблем нет, у каждого есть квартира и постоянная хорошая работа.

[%sig%]

На мой взгляд - это не "отношения" в традиционном толковании понятия. Это - манипуляция. Человек использует Вас для реализации своих потребностей. Но конечно же не только физиологических. В первую очередь - психологических.
Эта ситуация для него действительно удобна - он не несет никакой ответственности ни за что. Он вообще сделал это "Вашим выбором", когда признался, что с Вами он не имеет будущего.
Более того, это прекрасный способ самоутверждения - ведь человек прекрасно знает о Ваших чувствах, переживаниях. Знает, что такие отношения причиняют Вам боль - но продолжает. Это - ЭГОИЗМ. Любовь к себе самому.
" что делать дальше (замуж или разводиться и искать другого)" ???? - с кем разводиться? какого другого? - в его понимании вы не в месте.
На мой взгляд - это игра, манипуляция. Только для Вас она стала уже зависимостью и дурной привычкой. Я ПОНИМАЮ, что Ваши чувства - серьезны, что боль, любовь, тоска - реальны. И это очень тяжело. Но сами отношения - это психологическая зависимость.
Если со стороны посмотреть на ситуацию - становится очевидным, что данное общение не имеет будущего, оно не будет развиваться. Оно существует только за счет того, что Вы и ваш партнер реализуете в таком общении свои потребности. Вы - в иллюзии отношений и их счастливого продолжения, в суррогате личной жизни и ощущения нужности (сами-то понимаете зачем?). Он - в самоутверждении, развлечении, садизме (психологическом).
"он ценит меня и дорожит нашими отношениями" - ну конечно!!! Потому что Вы удовлетворяете его потребности ))))
Можно конечно сказать, что отношения - это не только удовлетворение каких-то "потребностей" - естественно, но только если есть ЧУВСТВА.
Можно много рассуждать о том, что это все неправильно.
В целом есть 2 точки зрения:
1) Вы говорите, что он "тоже думает и говорит о семье и детях, но видимо боиться" - может оно и так.
2) а может он чувствует, что Вы скоро покинете его - и это подсознательный шаг удержать "удобный объект".

В целом, можно много говорить о том, чего хочешь. Но на ум сразу приходят случаи из практики, когда несчастные любовницы сетуют - "ну почему же он не со мной!!! Он же обещал мне, что разведется!!! Он же сказал, что ее не любит!!!".

Вы - взрослые самостоятельные люди. Вам плохо от этих оношений? Тогда поговорите с человеком - озвучьте свои намерения и желания. Если с его стороны за этим ничего не последует - для чего тогда продолжать?
Прервав эти отношения - на мой взгляд Вы ничего не потеряете. Но наверняка у Вас могут быть мысли о том, что вдруг он просто боится, или о том, что если бы Вы повели себя по другому - то все могло бы сложиться более удачно.
Может и могло бы, но покуда все слкладывается так, а не иначе, значит ваш партнер пока или не хочет быть с Вами, или боится, или запутался, или вообще ничего не понимает. В таком случае ему нужно разобраться с собой. Вы ему в этом ничем помочь не сможете.
Оставьте его, живите своей жизнью, если он когда-нибудь поймет, что Вы ему нужны - сам скажет об этом.
***********************************************************

Все, что я написала выше - это мои размышления (которые мне еще удалось вспомнить), которые роились в моей голове в период аналогичных же переживаний и отношений.

Прошло много времени. Я давно поняла - что все это как дурной сон и вредная привычка. Бросать тяжело, но необходимо для самосохранения.

Сейчас же я совершенно счастлива, имея гармоничные, полные любви отношения с другим мужчиной, хотя на тот период казалось, что дальше просвета не будет ))
Так что мужайтесь! Мысленно я с Вами ;-)

Огромное спасибо за честный и откровенный взгляд, для меня это было большой поддержкой. Это меня своеобразно отрезвило, то, о чем вы пишете очень похоже на реальность, которую я всеми силами не хочу видеть. Я понимала, что запуталась, потерялась, но не думала, что это уже похоже на зависимость. Это наверно как при наркомании, когда еще кажется, что в любой момент можешь остановиться, а на самом деле ты уже не контролируешь происходящее. Так и здесь, видишь только то, что хочешь видеть, и выдаешь желаемое за действительное.
Ваше письмо еще раз подтвердило, что разговор и внесение ясности во все, действительно жизненно необходимы для меня, и не стоит его откладывать, я созрела.

Вы очень глубокий и мудрый человек, спасибо за вашу эмпатию!!!

[%sig%]

Спасибо )))
Пишите, если захочется поделиться своими переживаниями :-)Makoveyka@mail.ru

Разговор состоялся. Получилось очень искренне и глубоко, мы смогли обо всем откровенно поговорить. Я озвучила свои чувства, переживания и мысли, вместе со своими ожиданиями и вопросами. Он говорил про свои сомнения и страхи, в том числе и страхе ответственности перед серьезными отношениями. Много говорил и про свое тяжелое детство и юность, связанные с насилием и идущие оттуда страхи и обиды. Почти плакал, закрывая лицо руками, я пыталась ободрять и быть с ним. Сколько же в нем тоже бурлит чувств!! Он первым предложил перейти на чисто дружеские отношения. Для меня было удивительно узнать, что оказывается он воспринимает меня больше как друга, и в начале нашего знакомства для него было большим сомнением и мучением когда мы стали близки - это видимо входило в противоречие, что с друзьями не спят.
В итоге пришли к ясности, что мы закончили с одними отношениями т.н. "любовников" и продолжаем хорошие дружеские отношения, какие они в принципе всегда и были. Это наверное было для меня более важно - обозначить и поставить конкретные рамки. И теперь у меня есть Друг - надежный, преданный, верный - и это ценно.

И после этого стало легко. Немного грустно тоже, что надежды рухнули и такая душевная близость, которая у нас уже есть, не найдет своего воплощения в семье. А легкость от того, что теперь все ясно, не надо теряться в догадках, домысливать, зря надеяться, ждать. Все вопросы заданы, и все важное узнано. И впомнились ваши слова из первого письма о том, что если он не готов, то я ничего не смогу поделать. И это как-то особенно остро почувствовалось в тот момент - как я бы не хотела, я не могу заниматься его личностным ростом и работой над страхами, это может только он, если захочет... и созреет.

И еще возникло интересное чувство освобожденности. Хотя вроде бы никто ведь не держал, это были больше мои внутренние преграды, которые теперь пали и я оказалась как свободная птица - а передо мной целый мир, с сотнями мужчин, с которыми можно пробовать что-то начинать строить. Это с одной стороны и пьянит и вызывает любопытство и немного пугает.
И теперь я наверно сначала немного отдышусь, осознаю свое состояние, что я теперь свободна и вольна выбирать. Это как новая страничка началась, и все самое лучшее еще впереди.

Спасибо вам еще раз за поддержку, с вами я решилась!!!

[%sig%]

Понимаю, что Вы сейчас чувствуете - наверное и облегчение, и опустошение, и печаль, и свободу и много смешанных чувств.
Но тут вот что главное - во-первых, очень ценный жизненный опыт и мудрость, во-вторых - моральная сила, в-третьих - Вы дали себе и ему возможность жить дальше.
Вы сознательно завершили этап в своей жизни и перешли на новый, теперь четко сформулируйте, что данная ситуация дала Вам, какие выводы и опыт Вы вынесли из нее.
И знайте - в Вашей жизни уже начался новый этап - в нем будет только хорошее, светлое и радостное, потому что Вы уже больше не тащите за собой прошлое. Все будет именно так как Вы желаете!

спасибо Вам за добрые слова, напутствия и веру в меня.

Формулированием опыта и выводов действительно можно заняться, думаю, что это будет полезно, прежде всего для осознания и переосмысления произошедшего с точки зрения полезности а не с позиции жертвы. запишу в дневнике, потом лет через -дцать интересно будет почитать.

и Вам всего доброго и светлого, радости и тепла!!!

[%sig%]

вам хочется свободы, других мужчин. вы подустали от отшениий с ним, они поднадоели вам, поэтому вы ищите то, что он дать не может (и вы это знаете), а то что "дает" он - вы получите от других мужчин. цель разговора "по душам" с ним - получить свободу. Коротко говоря, ОН вам не нужен, признавать вы этого не хотите, поэтому ищете "помощи" психологической (литературу по психологии вы полюбили и почитываете - видно по стилю письма), и разводите таких психологов как "маковейка и К", получает то, что хотели, в полной уверенности, что он "недозрел", лох и т.п. Лох не он, а "маковейка и К", которых вы разводите как детей)))

сергей

Сергей!!!

Совершенно непонятно, что вы хотели сказать своим письмом, это так и осталось для меня загадкой, могу только предпологать:
то ли выплеснуть свои эмоции и озлобленность на весь мир,
то ли потренироваться в ясновидении и рассказать мне все про меня же и мои желания,
или просто обидеть и свести счеты с кем-то из участников.

как-то недобро у вас это получилось....

[%sig%]

Вероятно Сергей имел в виду, то что Margott уже приняла решение, а на форум обратилась, что бы найти аргументы в поддержку своей точки зрения, что и было сделано психологом. Вопрос даже не в том, кто кого разводит, интересней другое. Как часто человек обращается за психологической помощью уже имея решение, возможно еще не ставшее сознательным намерением. Здесь больше речь идет скорее об ответственности.

Rey, вы подняли очень интересный вопрос о решениях и ответственности.
Что касается меня и моей истории, то я действительно точно знала (точнее созрела до этого), что нужно что-то в своей жизни менять, а вот в какую сторону, в этом были большие сомнения.
Если говорить метафорично, то мое состояние тогда было похоже на стояние на препутье, где "направо пойдешь..... а налево пойдешь....." уж очень эта неопределенность затянулась, и хотелось конкретного шага. А так как он (шаг) касался отношений двоих людей, то и решение нужно было принимать вдвоем, поэтому для меня разговор и был очень важен.

Что касается помощи психолога в такие моменты сомнений, то здесь есть риск навязать (возможно и неосознанно) клиенту свою дорогу, которая ему кажется правильной. И ответственность здесь у обоих: у одного, за то, чтобы помнить о своем пути, своей жизни и ответе за все свои действия. И у другого еще и за то, чтобы помогая, быть зеркалом, которое, как известно, если хорошее и качественное, то не искажает дествительность, а просто честно и беспристрастно ее показывает, давая возможность смотрящему самому оценивать и принимать решения насчет увиденного.

мне наша переписка с Маковейкой дала поддержку и силы для того, чтобы я смогла принять любую дорогу на этом моем перекрестке.
Да, я хотела (и хочу) быть с этим человеком вместе, строить совместную жизнь и т.д. Если бы он хотел того же, это бы осуществилось и мы шагали бы вместе по одной дороге. Но у него другие желания. А насильно тянуть ч точно не буду. Чтож, тогда я принимаю и это и делаю шаг одна и уже по другой тропинке. Это лучше чем вечно стоять на перепутье.

[%sig%]

Уважаемый Сергей, я безусловно "лох" и т.п. Я понимаю, что Вам, такому умному и прозорливому, это совершенно очевидно и лишь Вы один постигли истину.
Если бы Вы читали внимательно мое сообщение, то увидели бы, что я рассуждала как личность (о чем ясно написала), пережившая подобный опыт, а не как психолог.
Интересно, если Вы так четко выявляете истинную мотивацию поступков виртуальных собеседников - свою Вы осознаете?

мотив фрейдистский - терапия правдой.

[%sig%]