Архив психологического форума на "Флогистоне"

Здравствуйте! Очень надеюсь что вы мне поможете
советом. Мне 25 лет, моей супруге 38 лет, у нее двое детей младшей 12, старшей 19. Возраста супруги я не стесняюсь и ей не разрешаю
комплексовать. Мы с супругой познакомились в институте на 3 курсе,
сначало все было хорошо, но потом когда наши отношения стали переходить в более серьезные начались проблемы. Ее родители меня сразу не восприняли, в мой адрес высказывались слова " вот будешь лимиту кормить",сразу хотел бы отметить, что я из Ростова- на - Дону, а она из Москвы, была два раза замужем, дети от разных отцов. То что она была два раза замужем меня не смутило, по поводу высказываний ее родителей я не обращал внимания. С детьми были отношения нормальные, ходили вместе гулять и т.д. Через 1.5 года мы решили подать заявление, младшая дочка ни как не отреагировала, а старшая (тогда ей было 17 лет) приняла данную новость "в штыки". Она говорила зачем это нужно два предыдущих брака были неудачными и т.д. Я попытался с ней поговорить, объяснял, что люблю ее маму и что хотел бы с ними сблизиться. Супруга тоже пыталась с ней азговаривать и спустя время она дала нам согласие. В нашей семье имеют вес родители супруги, они говорят, что хорошо и что плохо, если я делаю
детям замечание, объясняя все, дети им жалуются, они потом все
высказывают супруге, а она мне. Высказывания идут вроде "он им не отец и нечего воспитывать". При этом дедушка с бабушкой исполняют все прихоти детей, что бы они не попросили, все получают. Тоже самое делает и родной отец младшей дочки, только при этом идут фразы "видишь как я одет, а ваш новый папаша небось одивается так себе и т.д." Когда старшей дочке исполнилось 18 лет она не хотела идти работать еле-еле ее уговорили поступить в институт, правда сейчас она работает. В нашей семье идет полное непонимание, все замечания которые я делаю, пресекаются и супруга говорит, что это дети не чего страшного, ты пришел к нам в семью и будь добр соблюдать наши порядки и т.д. Причем хотел бы отметить, что
замечания я делаю не просто это хорошо, а это плохо, я все объясняю.
Досих пор происходит то, что мы с супругой приходим вечером с аботы, а дома не чего кушать хотя продукты есть и дочки были дома, на вопрос почему ответ один или забыли или не хотели. Я сначало пытался сам показывать пример, готовил кушать, помогал с уроками придя с работы, ходил за покупками и т.д., но сейчас уже нет ни какого желания это делать, честно говоря руки опускаются когда видишь, что это не ценится, а ценится только если я куплю дорогую вещь в подарок, или свожу в кафе или что-то в этом роде. Но я не хочу покупать к себе внимание. Наш брак стоит на грани разрыва, я не хочу этого. Я люблю супругу и уважаю ее детей. Да, честно говоря я не могу сказать что я люблю их, т.к. воспитан на той морали, что любить надо за что-то, а именно за внимание, заботу и т.д. В конце хотел бы написать о том как я воспитывался, может быть в этом причина нашего не понимания в семье. Детей в нашей семье было трое, я младший. Отец меня в детстве постоянно избивал, маму тоже бил. Причем
все это было по трезвому, он не пил. За то что я его в чем-то не
послушал он мог ударить головой об стену, а когда я упаду бить ногами. Мама развелась с ним когда мне было 10 лет, Жили бедно, в 12 я пошел подрабатывать, в 16 уже работал. Мама занималась воспитанием, но больше воспитывала улица в хорошем смысле. Потом была армия, ранение, госпиталя, инвалидность. Сейчас я заканчиваю институт, работаю на нормальной работе со средним заработком, на жизнь хватает. Подскажите выход из сложившейся ситуации, помогите разобраться. Близкие друзья говорят разводись, ты еще молодой и все устроится. Но я не хочу терять семью тем более, что хочу и своего ребенка, супруга тоже не против, но боится что с появлением ребенка я буду меньше времени уделять ее детям. Скажите что мне делать. Заранее большое спасибо.
Надеюсь на ответ.
--
С уважением Максим

Здраствуйте, Максим!
Вот что я понял из Вашего письма.
Вызывает уважение Ваш выбор и умение отстаивать свою позицию, не поддаваться влиянию. Вы пошли на риск вступая в отношения с вашей супругой, учитывая, что у нее есть вполне взрослые дети . Это очень деликатная ситуация. Вы, как я понял, не учли все тонкости, и пытаетесь выполнять роль отца девочек - делаете замечания, воспитываете, подаете пример. Но у этих детей есть собственные отцы, это во-первых. Во вторых, учитывая Ваш возраст, они не могут адекватно воспримать Вас как отца - ведь для младшей Вы, скорее, старший брат, а для второй сестры и подавно - вполне по возрасту могли быть ее молодым человеком или мужем. Что еще важно - у девочек очень сложный возраст - период возрастных кризисов, тут и родному отцу пришлось бы не сладко, а Ваш приход в семью не был воспринят с восторгом, так что удивляться не приходится. То, что они не готовят ужин и "плохо себя ведут" - это демонстрация протеста и отстаивание своей позиции с их стороны. И как я понял, девочки очень избалованные.Когдя я читал, что одна из них вам "дала согласие" я был просто в шоке. Такое вряд ли можно "перевоспитать".
Дети в семье выполняют огромную роль, и они могут как сохранять брак, так и разрушать его. На Вашем месте я бы попробовал изменить свое отношение с девочками, осознать, что Вы не можете выполнять роль отца для них, и попытаться построить новые отношения. Если Вы можете позволить себе консультацию с семейным психологом - это будет самое лучшее решение. Подобные проблемы возникают не только у вас, и грамотный специалист поможет Вам сохранить семью.
Удачи!

Сразу оговорюсь, что я не профессиональный психолог, но попытаюсь дать вам совет.
Вы пишете, что вы уважаете детей вашей супруги, но насколько это действительно так? Создаётся впечатление что вы пытаетесь стать для них отцом, а им это может быть совсем не нужно.У каждой из них есть свой отец, которого она помнит и любит.Негативное отношение может быть вызвано тем, что им кажется, что вы пытаетесь занять его место. Попытайтесь стать для них другом. Найдите общие интересы и т.п.
Кроме того, возможно имеет смысл поговорить с женой и подумать как решить эту проблему вместе.Детям ведь может нехватать внимания матери и казаться, что причина этому именно вы. Им надо показать, что вы не отнимаете у них мать.