Архив психологического форума на "Флогистоне"

Сейчас у меня очень тяжелый период в жизни. Но я хочу рассказать все по порядку...
В семье я была младшей, у меня есть еще старший брат (на 11 лет). Все считали меня избалованным ребенком. Когда я была подростком брат мне сказал "Ох и трудно тебе придется в жизни". Но трудно мне было уже тогда. В школе отношения были ужасные, надо мной издевались одноклассники. Блягодаря этому я нажила себе кучу комплексов, с которыми и борюсь по сей день. Родители мне поддержки не оказали, сказали, что все наладится. Все закончилось, когда я хотела набить морду самой заводиле из класса.
После школы поступила в вечерний институт и пошла работать. Отец меня устроил к себе на авиационное предприятие. Там я тоже оказалась "белой вороной", потому что была дочкой начальника.
В институте, как ни странно, ко мне все хорошо относились, и даже мальчики обращали внимание, один даже по уши влюбился. Но я все-равно всегда боялась, что меня никто не возьмет замуж.
Но случилось...в 19 лет я встретилась с парнем(рядом работал), он был тогда очень симпатичным, классно играл в волейбол...короче говоря, влюбилась. Мы встречались с полгода, когда мои родители узнали, что Дима был уже женат и у него была дочь. Был скандал, но мне говорить что-либо было бесполезно. Потом я "залетела", и мы поженились.
С тех пор прошло 15 лет. Жизнь не сложилась, хотя я и родила двоих прекрасных детей(наверное поэтому и суждено было все это вынести),
было много слез, переживаний, больших неприятностей из-за мужа...но я боялась одиночества и поэтому терпела и прощала каждый раз когда мы расходились.
Дело в том, что мой муж не создан для семейной жизни, у него и родители такие же, но это долго рассказывать. Вобщем мне надо было раньше созреть на развод, не было бы столько лет жизни загублено.
Вся семья последние годы была на моей шее, теперь немного легче - хоть мужа не надо кормить. Хотя он теперь живет прекрасно: долги выплатил (которые были у него 4 года, даже квартиру матери пришлось продавать), т.е. самый тяжелый период он прожил за счет меня...но не в этом суть...
Суть в том, что для меня по -прежнему нет места в обществе. Близкой подруги нет (не считая разговоров по телефону и прогулок вместе с детьми). На работе - каждый сам за себя, да и не нужна я никому со своими вечными проблемами. Хотя я посмеяться люблю и не нахожусь в депрессивном состоянии, чтобы не напрягать никого. Но так или иначе я делюсь своими делами (куда же мне деваться) и чувствую, что никому это не нужно, а только вызывает раздражение...
Боязнь одиночества преследует меня постоянно. Я пробовала знакомиться через интернет. Ничего хорошего из этого не вышло. Знакомиться больше негде. Я потихоньку схожу с ума от мысли "Ну сколько же это будет продолжаться?!" Мне не хватает секса, при замужестве это было единственным положительным моментом.
Меня постоянно контролируют мои родители, пытаются воспитывать вместо того, чтобы это сделать раньше лет 25 тому назад...
С детьми тоже непросто, у старшей переходный возраст, маленькому скоро в школу. На них тоже все отразилось и они переживают, что у нас теперь не полная семья.
Короче говоря, я могу утверждать, что никому кроме детей и родителей я больше не нужна, да и то не все так хорошо, как хотелось бы.
Но родня это еще не все. Любому человеку нужно общество. Хотя, если бы у меня был любимый человек, то мне было бы на это общество наплевать. А вот это действительно проблема!!!
Хочется кричать - КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО И ОДИНОКО!!!

[%sig%]

В общем -то понятна ситуация. Но правда жизни в том и есть, что мы никому не нужны кроме своих родителей и детей. Надо принять ситуацию такой какая она есть, успокоиться, не заниматься поисками второй половины и я уверена все обязательно наладится. А что касается родителей, то почти у всех людей нашего поколения есть к ним претензии - в основном по поводу того, что мы чувствуем себя недолюбленными или вообще нелюбимыми. Но это происходит из-за особенностей воспитания в советском союзе - наши родители сами жертвы, они бы рады нам помочь, но сами незнают как, они не выражали нам свою любовь, не говорили, что мы особенные. А ведь мы все особенные и неповторимые. И мы начинаем искать того, кто будет нас любить. Но для начала мы должны сами себя полюбить, почувствовать умиротворение, найти реально интересное для себя занятие и подумать, что например Ленни Рифтеншайль (кажется так пишется) начала заниматься подводным плаванием в 75 лет. (Эта та дама, которая снимала парад Гитлера) А вам 35. Сможете ли вы через 40 лет начать заниматься каким нибудь экстремальным спортом? Я думаю да, если будете позитивно относиться к себе и окружающим, плюньте на этого бывшего мужа, пусть живет как хочет - не надо чувствовать себя жертвой - семья на моей шее и т.д. Скажите себе - да, у меня были трудные моменты, я их преодолела, наверное были и какие то хорошие моменты, вы приобрели опыт, а он очень важен в жизни, своим детям вы дадите больше любви, чем дали вам. А что такое неполная семья - зато она морально полноценная, а то бывает живут люди вместе , мучаются, семья вроде "полная", но модель неправильного поведения формирует, дети потом и не знают, как себя вести с любимым человеком. А когда мама любящая, да еще детей 2 - все отлично. И потом дети, если захотят будут сами общаться с отцом. Самое главное = это не пытаться контролировать все и сразу, надо отпустить ситуацию, находить в ней теперешней хорошие, исключительные моменты, ведь жизнь не повторится, вашим детям больше не будет столько лет, сколько сейчас. Ваш сын не пойдет второй раз в первый класс - это же такой важный момент, а ваша дочь вряд будет так стремиться к самостоятельности в другой период жизни, кроме подростничества. Надо просто почувствовать уверенность в том , что все наладится , жить сегодняшним днем, не таить обид, простить обидчиков - сказать себе - я тебя прощаю. А еще можно почитать такого автора - Луизу Хей (в интернете есть статьи) и кстати Курпатова например - у него психотерапевтический подход, на мой взгяд неплох, и о родителях кстати он упоминает, применительно к нашей стране.

Ваше письмо что-то задело во мне, что я даже пока не могу точно назвать. Удивительно много совпадений. Тоже младшая, тоже, по-мнению брата "особо любимая и избалованная", за что все время получала тумаков от него. В школе - просто непреходящий клубок комплексов. Только уже через несколь лет после школы я узнала, что была "самой красивой девочкой в классе". А тогда - ощущение собственной уродливости и полной неполноценности. Почему-то родители считали, что для женщины важна не внешность, а ум. А с умом - тоже непонятно. Каким он должен быть? Я даже диссертацию защищала не для себя, а для отца. Чтобы ум доказать. Кому? Намного полезнее было бы, чтобы меня признали такую, как я есть. Потому что результат крайне неутешительный. Выходя замуж (или заводя себе любимого человека), я сразу начинаю его обеспечивать по полной программе (ну у меня же ум, а у него, бедного, что?). Моя ответственность за жизнь других достигла апогея в моей работе, где благополучие моих сотрудников оказалось для меня важнее даже жизни близких мне людей, не говоря о собственном здоровье. Я просто отказываю себе во всем ради них, и ради детей тоже. Причем, такая установка распространилась на моих детей. Это же семейный сценарий. Моя сила воли, моя ответственность полностью изменили традиционный сценарий нашего рода, и теперь мы живем по-новому. Женщины, терпя лишение и одиночество, будучи непоняты и недолюблены, тянут лямку самостоятельно. И только иногда в голове промелькнет "мечта о нем, который...". Гнать ее поганой метлой!!! А ведь так хочется......