Архив психологического форума на "Флогистоне"

Привет!глупое начало, но с чего-то же надо начинать. сегодня целый день ношусь со своей проблемой, как с писанной торбой. хочется с кем-то поговорить и обсудить. все началось с обычной влюбленности. мы расстались, точнее он просто ушел и ничего не сказал, даже не объяснил в чем причина. а главное он до конца не уходит, скидывает смс, звонит иногда, но все не так как раньше, раньше были встречи, его внимание, я была единственной и неповторимой! а сейчас у него друзья, друзья единственные и неповторимые! я сначала думала, что перживаю из-за того, что скучаю, что хочу быть с ним, а теперь я понимаю,что дело не в этом, а в том, что сейчас какое-то странное состояние для меня. то, что раньше приносило кайф и радость, удовольствие и наслаждение, теперь не имеет смысла. яне хочу слушать музыку, которую слушала раньше, смотреть любимые и интересные фильмы, не приносят радость любимые книги. у меня ощщение, что дои моей личности, который я строила 22 года своей жизни рушится, все ломается. я с одной стороны понимаю. что если рушится, то освобождается место для чего-то нового, но нового пока нет, а что еще хуже, что обломки старого еще не убраны и что убирать их придется мне, а сил нет. я живу и не понимаю кто я? какая я? какой мне теперь быть?к какой группе людей я принадлежу- гламурная девушка или свободный оторва-подросток, который ходит на рок концерты, красит ногти в черный цвет....?я не понимаю чего я хочу? для чего я живу? в чем смысл моей жизни?у меня ощущение, что вся моя жизненная философия, все мои взгляда разрушены! а на, что мне теперь опираться?я вот что-то говорю, что-то делаю, в чем-то убеждаю себя и своих друзей, а потом прихожу домой и понимаю, что в это во все больше не верю. говорю, убеждаю, а сама не верю. мне хочется общения - там я всегда находила спасение. а теперь я общаюсь и понимаю, что уже этого не хочу, это не помогает! спасение в делах, работе? это было раньше, а теперь не то, что не помогает, а делать ничего не хочется. лежу на диване, накрывшись одеялом и даже от этого не хорошо, но по крайней мере не так плохо, как от всего остального.друзья мне говорят- ты молодая, красивая, наслаждайся жизнью, получай кайф, а я не могу. Живу в надрыв, делаю вид, что в кайф, что радость, что становится легче, но я то в это не верю! вот думаю нужна ли человеку семья. Мне нужна? хочу ли я замуж, детей? и понимаю, что на меня действуют семейные установки, что определенного возраста девушка должна выйти замуж. потом уже будет поздно. но я понимаю, что мне всего этого не нужно, я не хочу! может быть пока не хочу! вот и получается, что встречаю нового мужчину, влюбляюсь и начинаю хотеть за него замуж, родить ему детей! а что потом?сопли и пеленки, а он будет гулять и отдыхать. бред несу! ведь бывает же по-другому- любовь, уважение...но так трудно найти такого, как его найти? если им хорошо одним и не нужна им семейная хизнь, потому что в кайф одному! со своими друзьями! у меня ощущение, что мужчины и женщины- два сообщества животных. женщины проводят время вместе, мужчины в своем кругу. и вроде они понимают, что плохо им друг без друга и надо быть вместе! а подойти страшно! это же ответственность! а вдруг какая-нибудь хищница покусится на мою свободу, женит на себе! не преведи Бог!а если такое всетаки случается и они притягиваются, то потом словно одноименные заряды ударяются друг о друга и отталкиваются!и больше не вместе! мужчины-охотники, они выслеживают свою добычу, долго присматриваются, потом начинают стремиться к заветной цели- завоевать, сделать своей! женщина сначала сопротивляется, потом сдается, влюбляется и становится ненужной!ему скучно, она страдает. вообщем ерунда какая-то! и как со всем этим быть? как сделать так, чтобы наши биритмы совпадали? чтобы были вместе два сообщества- мужчины и женщины?

не берусь судить,насколько мои мироощущения совпадают с твоими.но мне кажется,что что-то схожее есть.
не серчай,если меня унесёт от твоей темы.
был молодой человек.ушёл.даже скорее убежал.по моему мнению (больше не буду употреблять словосочетание "по моему мнению".думаю и так понятно,что все это субъективно)причин несколько.перечислять все не имеет смысла.отмечу лишь то,которое имеет отношение к твоему письму- я не испытывала какой-то особенной потребности в нём.впрочем как и просто в окружающих людях.
мне нужно немного иное.от общения с людьми удовлетворяешь разного рода потребности.большинство из них не имеют для меня смысла.тут стоит уточнить:если ты потеряла интерес ко всему и если это ещё не очень долго длится,то можно сослаться на депрессию и мои дальнейшие речи ни к чему,т.к. жалеть,успокаивать и говорить,что всё будет хорошо я не стану(считаю,что фальшивлю); если же-произошла переоценка ценностей,то потом я напишу продолжение.
я постоянно живу с предвкушением нового разрушения и обломки сама убираю.не знаю,что послужило толчком к таким переменам во мне,откуда всё это пошло и когда.Но полтора года мне стало безразличным абсолютно всё,во мне что-то назревало,внутри появилось ощущение "в предвкушении взрыва".шло время,а ничего не происходило...ужасно бесило это подвешенное состояние и кроме того я ощущала себя совершенно пустой внутри.на тот момент я не знала как к этому относиться,но чувствовала,что ничего не могу с этим сделать.оставалось только ждать.ощущение себя было напрочь потеряно(частично сбито громкими,неосторожными мыслями вслух окружающих.но это так,к слову-в голове каламбур).
с течением времени мой организм стал смиряться с отождествлением себя с пустым бидоном,который можно наполнить как молоком,так и нефтью,к примеру.я всё больше убеждалась в том,что всё временно.да я и раньше это "где-то слышала",но сейчас я это почувствовала.вечная текучка.печально,но пока всё именно так мне видется.спокойствие,порой выводящее из себя.
к семье у меня такое отношение:я не вижу в ней выгоды для себя,но сейчас меня пока никто не приперает к стенке.я понимаю,что потом она(семья) будет скорее всего необходима.в моменты полной безысходности нужно будет ощущение "МОЁ".МОЯ семья,угол,где можно спрятаться.У меня точно будет ребёнок.а вот мужу,мужчине будет невыносимо тяжело и возможно я сама предложу ему бегство.я знаю,что хорошо-это ненадолго и боюсь перейти за грань,боюсь,что всё извратиться.поэтому делаю то,о чём ты пишешь.я либо бегу сама либо делаю так,чтобы тот,кто рядом сам улепётывал со всех ног,так и не поняв причины.потом происходят другие столкновения с новыми.я делаю больно,но избабляю от разочарования,от рутины.не могу да и не хочу пытаться ответить на вопрос:" как сделать так, чтобы наши биритмы совпадали? чтобы были вместе два сообщества- мужчины и женщины?"думаю,что эти два сообщества никогда не смогут быть вместе так,как ты(да впрочем и я)себе это представляешь.ВСПЫШКА,СВЕТ,ТЕПЛО,а если вовремя не свалить получается рядовая семейная пара:стерпелось,привыклось,потускнело,свалялось в колтун и тихо уползло в угол,пованивая и гордясь тем,что нашлось-таки что-то,в чём можно быть уверенным.
нужно брать от проходящего мимо,и возможно даже решившего задержаться,человека всё возможное,а потом быстро-быстро сваливать.потому что необходимо идти дальше. P.S.буду рада,если что-нибудь ответишь

очень понимаю. ищите, надейтесь, не успокаивайтесь. и не бойтесь. у меня тоже все остро..вроде с мужчинами проблему решила (боле-мене)...осталось другое - общение - с кем я хочу общаться, о чем. чего хочу от жизни, куда хочу. страшно раскрываться, страшно окунаться...а хочется, а не умею...ох блин придется учиться, как младенец...