поток сознания
Дата: January 29, 2005 09:05PM
Привет!глупое начало, но с чего-то же надо начинать. сегодня целый день ношусь со своей проблемой, как с писанной торбой. хочется с кем-то поговорить и обсудить. все началось с обычной влюбленности. мы расстались, точнее он просто ушел и ничего не сказал, даже не объяснил в чем причина. а главное он до конца не уходит, скидывает смс, звонит иногда, но все не так как раньше, раньше были встречи, его внимание, я была единственной и неповторимой! а сейчас у него друзья, друзья единственные и неповторимые! я сначала думала, что перживаю из-за того, что скучаю, что хочу быть с ним, а теперь я понимаю,что дело не в этом, а в том, что сейчас какое-то странное состояние для меня. то, что раньше приносило кайф и радость, удовольствие и наслаждение, теперь не имеет смысла. яне хочу слушать музыку, которую слушала раньше, смотреть любимые и интересные фильмы, не приносят радость любимые книги. у меня ощщение, что дои моей личности, который я строила 22 года своей жизни рушится, все ломается. я с одной стороны понимаю. что если рушится, то освобождается место для чего-то нового, но нового пока нет, а что еще хуже, что обломки старого еще не убраны и что убирать их придется мне, а сил нет. я живу и не понимаю кто я? какая я? какой мне теперь быть?к какой группе людей я принадлежу- гламурная девушка или свободный оторва-подросток, который ходит на рок концерты, красит ногти в черный цвет....?я не понимаю чего я хочу? для чего я живу? в чем смысл моей жизни?у меня ощущение, что вся моя жизненная философия, все мои взгляда разрушены! а на, что мне теперь опираться?я вот что-то говорю, что-то делаю, в чем-то убеждаю себя и своих друзей, а потом прихожу домой и понимаю, что в это во все больше не верю. говорю, убеждаю, а сама не верю. мне хочется общения - там я всегда находила спасение. а теперь я общаюсь и понимаю, что уже этого не хочу, это не помогает! спасение в делах, работе? это было раньше, а теперь не то, что не помогает, а делать ничего не хочется. лежу на диване, накрывшись одеялом и даже от этого не хорошо, но по крайней мере не так плохо, как от всего остального.друзья мне говорят- ты молодая, красивая, наслаждайся жизнью, получай кайф, а я не могу. Живу в надрыв, делаю вид, что в кайф, что радость, что становится легче, но я то в это не верю! вот думаю нужна ли человеку семья. Мне нужна? хочу ли я замуж, детей? и понимаю, что на меня действуют семейные установки, что определенного возраста девушка должна выйти замуж. потом уже будет поздно. но я понимаю, что мне всего этого не нужно, я не хочу! может быть пока не хочу! вот и получается, что встречаю нового мужчину, влюбляюсь и начинаю хотеть за него замуж, родить ему детей! а что потом?сопли и пеленки, а он будет гулять и отдыхать. бред несу! ведь бывает же по-другому- любовь, уважение...но так трудно найти такого, как его найти? если им хорошо одним и не нужна им семейная хизнь, потому что в кайф одному! со своими друзьями! у меня ощущение, что мужчины и женщины- два сообщества животных. женщины проводят время вместе, мужчины в своем кругу. и вроде они понимают, что плохо им друг без друга и надо быть вместе! а подойти страшно! это же ответственность! а вдруг какая-нибудь хищница покусится на мою свободу, женит на себе! не преведи Бог!а если такое всетаки случается и они притягиваются, то потом словно одноименные заряды ударяются друг о друга и отталкиваются!и больше не вместе! мужчины-охотники, они выслеживают свою добычу, долго присматриваются, потом начинают стремиться к заветной цели- завоевать, сделать своей! женщина сначала сопротивляется, потом сдается, влюбляется и становится ненужной!ему скучно, она страдает. вообщем ерунда какая-то! и как со всем этим быть? как сделать так, чтобы наши биритмы совпадали? чтобы были вместе два сообщества- мужчины и женщины?