Прошу помощи
Дата: July 27, 2005 07:25PM
Люди, кто прошел через это, расскажите как с этим справиться! Вот как взяла с юности старт - и вперед: учеба, работа, замуж, ребенок, переезд, еще ребенок - все в беготне, не задумываясь, как с трамплина...
И, вдруг, однажды остановилась, оглянулась на прожитое и с ужасом поняла, что старт был хороший, да только прыгнула не в ту сторону.
Специальность востребованная, но малооплачиваемая, работа с "тнаим", но грязная и тяжелая. Муж хороший, заботливый, да только разные мы, как 2 полюса у батарейки. Дочки красивые, умные, но, чувствую, что мать я им плохая, сил не хватает.
И по жизни я всегда "одиночка" была, самодостаточная, мне с собой наедине всегда комфортней было, чем в компании. Вот и думаю: зачем я , вообще, замуж выходила?
И вот, ощущение появилось, что вся моя жизнь - она как-бы и не моя. И в этой не своей жизни я и сама другая стала - угрюмая, раздражительная, а, порой, и агрессивная.
А бессонными ночами фантазирую об одном и том же: ухожу из дома, уезжаю в другой город, и начинаю все с нуля...
Конечно, это глупости, никогда детей бросить не смогу. Предвижу обвинительные ответы, дескать, сама виновата. Да, конечно-же, сама. Вот только все равно тошно, не знаю как с этим справиться - бежать дальше и о жизни не думать? подскажите, если кто знает...
Вот, представьте, рядовой вечер. Старшая дочка в истерике, "потому что после твоей уборки найти ничего нельзя, а мне эта тетрадка (барби, наклейка и т. д.) нужна срочно, сейчас, немедленно".
Младшая дочка орет т. к. хочет есть (спать, газы).
Муж после суточного дежурства тупо уставился в экран, и, пытаясь перекричать выстрелы 10 автоматов и еще чего-то, в сотый раз указывает на мое некудышнее воспитание детей.
А в соседней комнате моя мама плачет потому что "я 2 часа готовила борщ для любимого зятя, а он пришел и даже не поздоровался".
Слезы, упреки, орущий телевизор. Чувствую: все, предел, сейчас хлопну дверью, и уйду куда глаза глядят.
НО! Плетусь искать пропавшую тетрадку, одновременно, пытаясь успокоить малышку, и на ходу ответить мужу, что, мол, воспитываю как могу, потом несу успокоительное маме, пытаясь объснить, что после суток на ногах ее зять уже плохо соображает в вопросах этики, но ничего против нее не имеет, а даже, наоборот, очень ее уважает (что, в принципе, правда).
И тошно знать, что и завтра, и послезавтра - все то-же. А хочется тишины и покоя. Но, понимаю: притензии к кому? В 20 лет почему-то не думалось, что не всем надо замуж и детей, не все созданы для этого. А теперь живу как-будто украла у кого эту жизнь, да погрязла в ней. И сама себе чужой стала.
