Архив психологического форума на "Флогистоне"

Я замужем уже 10 лет, у нас трое дочерей. Старшей дочери 10 лет, средней 6 лет, младшей 2 месяца. В семье возникла проблема в отношениях между отцом и старшей дочерью, причем проблема возникла после рождения второй дочери(которой сейчас 6 лет). Когда у нас был только один ребёнок всё было замечательно. После рождения второй дочери, я заметила что муж стал хуже относиться к первому ребёнку. Он часто на неё кричит, ругает, занижает её личные качества. Ругает практически за каждую мелочь. А второй девочке всё сходит с рук, даже когда есть за что наказать, он просто поговорит с ней, объяснит что так делать нельзя и всё. С рождением третьего ребёнка его отношения ко второму ребёнку не изменились, они остались такими же тёплыми и нежными. в третьем ребёнке он вообще души нечает. Он занимается ребёнком полностью. Он очень переживал, что вторая дочь будет ревновать его к младшей сестре. Он решил эту проблему сам! Но как помочь старшей дочери, у неё подростковый возраст, она начинает огрызаться (это приводит к ещё большей ругани), бунтовать. Я разговаривала с мужем на эту тему, но всё бесполезно. Он говорит что любит её так-же как и других девочек, но относится почемуто к ней очень строго. Стараюсь объяснить мужу, что поступает он не правильно(в отношении старшей дочки),он всё переворачивает с ног на голову и выходит сухим из воды. Мужа перестраивать бесполезно. Как помочь ребёнку? подскажите пожалуйста!

[%sig%]

Здравствуйте, Любовь!
Я долго думала, что написать по поводу ситуации в Вашей семье...Совет давать не осмелюсь. Вы с мужем долгое время вместе, у вас 3 дочери - в наше время не многие семьи решаются воспитывать столько детей, также по рассказу, муж активно принимает участие в воспитании - все это указывает на некоторую стабильность, благополучие Вашей семьи. Возможно, Ваш муж относится к старшей дочери очень строго не потому, что любит ее меньше остальных, но именно потому, что она старшая, отсюда и высокие требования к дочери как взрослому члену семьи, помощнице.
В рассказе отражен именно Ваш взгляд на ситуацию, а согласна ли с Вами старшая дочка? Действительно ли она чувствует недостаток отцовского тепла и заботы? Возможно Вы преувеличиваете, зря переживаете.
Очень надеюсь, что кто-то из более опытных психологов прокомментирует эту семейную ситуацию и подскажет Вам.
Всего Вам доброго!))

[%sig%]

Вы правы, это мой взгляд на ситуацию поэтому я не преувеличиваю. Всё не так уж и гладко. Он на столько строго к ней относится, что она даже боится идти домой из школы(когда меня дома нет), если получит двойку или тройку. Она стала стирать плохую оценку в дневнике, научилась подделывать подпись учителя. Учитель разрешает перездать предмет по которому плохая оценка, поэтому мне пришлось договариваться с учителем, чтоб она плохие оценки ставила карандашом, чтоб у ребёнка была возможность исправить плохую оценку. Перед тем как пойти к учителю я разговаривала с мужем, ведь оценку можно исправить, а вот то что ребёнок учится лгать, врать идти на аферу(сейчас она это делает из боязни наказания) это исправить будет тяжело. Она учится хорошо, все три класса закончила с двумя четвёрками, остальные пятёрки. В школе проводили тест (на тему семьи), я ознакомилась с этим тестом, всё самое хорошее она отдала мне и младшей сестре(которой 2 месяца), всё самоё плохое досталось папе и первой сестре. Она любит свою семью, любит её такой какая она есть. Семья играет большую роль в воспитании, поэтому я не хочу чтоб она, из боязни наказания, училась плохому!

[%sig%]

Ваша ситуация весьма серьезна, я думаю причина здесь кроется в глубинных психологических проблемах Вашего супруга.
Я рекомендую Вам, не откладывая, обратиться в профессиональную психологическую консультацию.
Проблема действительно серьезная, не откладывайте в дальний ящик - в отношении Вашей дочери сложился неадекватный стиль воспитания и общения, это принесет вред в первую очередь ей (неадекватное отношение к мужчинам, нарушенная модель семьи, неврозы, аддиктивное поведение).
Не занимайтесь пусой болтовней на форумах, а идите в срочном порядке к профессионалу! Ведь в это время Вы упускаете Вашего ребенка!

Пустая болтовня на форумах, это когда выясняют, в каких ситуациях надо тыкать, а в каких выкать(беседа от 27,06,07). Я обратилась на форум за советом именно потому, что не сижу сложа руки. Затащить мужа к психологу, это из области невероятного. Поэтому я сама пошла учиться на психолога, но моих знаний не достаточно. Я полностью согласна с Вашим мнением и очень благодарна за Ваше внимание. У мужа действительно глубинные психологические проблемы, которые влияли на него с детства. И сейчас с ним бороться бесполезно. Поэтому я хочу спросить у Вас, может (профессиональный) психолог помочь именно ребёнку(работая с ним), не имея возможности работать с отцом? И куда лучше обратиться? Может Вы знаете профессиональных психологов, которые действительно смогу помочь?

[%sig%]

Здравствуйте!
Я детский психолог, но психотерапии только обучаюсь. Ситуация не простая, и, как мне думается, Вы и сами понимаете, она прежде всего осложняется отношением к ней Вашего супруга. Сложно помогать только ребенку,не вовлекая в работу всю семейную систему, однако, можно. Тем более, что девочка уже относительно взрослая. Вероятность успеха повысится, если Ваш супруг не рефлексируя сосбтвенную проблему видит проблему дочери (это часто бывает) У специалистов это называется идентифицированный пациент. Наши специалисты (в центре, где я учусь и работаю) частенько начинают работать с тем, кого родители приводят, постепенно привлекая к работе и родителей по мере того, как для них становится ясна собственная роль в возникновении проблемы. Хорошо бы если бы Ваш супруг принял активное участие в решение проблем дочери.
Сейчас лето, но еще до 16 июля наш детский психотерапевт будет принимать и можно обратиться по крайней мере на первую встречу (бесплатную консультацию), а там дальше - договариватся.
Адрес: СПб, Басков пер, 34 (м. Плащадь Восстания) т. (812) 579-18-51 Панасенко Бэлла Васильевна. Врач-психотерапевт, аспирантка МАПО, проходила повышение квалификации в СПб институте им. В.М. Бехтерева. Стаж свыше 7 лет.
Успехов.

Светлана дала Вам очень хорошую рекомендацию. Я бы тоже с удовольствием порекомендовала специалистов, но знаю лишь тех, что работают в моем городе. А проблему эту действительно нужно решать, причем с привлечением сторонних специалистов. То, что Вы психолог - это конечно хорошо, но при решении данной ситуации лично - Вы можете быть необъективной, можете вытащить на поверхность много лишнего, с чем Вам потом самой будет трудно жить. проблему нужно решать хотя бы на уровне Вас и ребенка, если уж муж не хочет осознавать наличие трудностей (что, кстати, лишний раз подтверждает наличие у него внутриличностной проблемы).
Но в целом, поверьте - все решаемо! Просто в дальний ящик не откладывайте, а действуйте оперативно.
А форум в этом плане я называю "пустой болтовней", т.к. заочно нельзя давать рекомендации, это опастно. И потом, никогда не известно кто там на другом конце, квалифицированный специалист или скучающий любитель.