Текст № 4
Дата: June 12, 2007 03:24PM
Текст № 4 даю без спец. коментариев. Предоставляю Вам полную свободу действий и интерпретаций. Далее озвучу свои мысли и вопросы :-)
Итак - Текст № 4.
Вчера мне приснился мерзкий сон – в окно билась черная ворона, залетела в комнату и упала замертво. Я проснулась со знанием, что будет что-то плохое. Сначала сообщили, что у подруги мама умерла (слишком много смертей вокруг меня в последнее время), потом ты позвонил вечером…. когда я с нетерпением ждала встречи с тобой. Странно все.
Я много думала над всей этой нашей ситуацией.
Мне по-прежнему много странно и непонятно.
Что у нас были проблемы – это факт. Мне казалось, что мы преодолели их и наши отношения вышли на какой-то новый этап.
Я активно раньше запирала свои чувства, на то был ряд причин, в том числе и такая – что трудно их выражать, когда не уверена что они ответны. Вчера словами о том, что твои чувства «не то чтобы отсутствуют, но составляют все же 10-ю часть от моих» меня, если честно, ранили. Хотя я и не рассчитывала. Впрочем, я о другом.
Я действительно склонна была все проблемы валить на тебя. Но я поняла, что это нечестно и неправильно. В отношениях всегда участвуют двое. Я поняла, что нужно просто любить и ничего не бояться.
Когда начинаешь понимать подобные вещи – неизбежно меняешься, ты мне дал в этом отношении очень много. С твоей помощью я начала меняться к лучшему. И я глубоко не согласна с твоими словами о том, что не надо никого менять, что человек пусть остается таким какой есть, не подходит – так и не надо. Менять, я бы сказала, нельзя. Но то что общение с другими людьми влияет на нас, что мы меняемся и развиваемся под его влиянием – это здорово. Ведь человек должен меняться и развиваться, становиться лучше и сильнее, учиться новому. Что в этом плохого? Вопрос в том, что это иногда болезненно, но такова жизнь.
Я хочу понять другую вещь. После нашей проблемы в отношениях все шло хорошо, эту неделю я была счастлива. Я наконец стала выражать свои чувства свободно. Это понятно, что за одну неделю сложно взять и стать кардинально другой. Но постепенно такие перемены накапливаются и результат становится очевидным сам собой.
Я не понимаю почему ты не замечаешь, или не понимаешь почему – я звоню тебе, постоянно пишу глупые смски, постоянно говорю, что хочу видеть тебя. Почему я рада тебя видеть даже ночью на полчаса, когда и сама засыпаю и вставать мне в 5 утра, но все же жду с нетерпением. Почему я ревную тебя к этой дурацкой Свете (кстати, она всплывает все время с поразительной точностью, когда у нас разлад начинается. Я не удивлюсь если она промышляет всякими отворотами-приворотами. Если в ближайшее время звонить тебе начнет опять радостно – так и есть вероятно).
Ты не замечаешь, что я льну к тебе все время, пытаюсь за руку взять (но ты свою сразу убираешь все время), пытаюсь обнять, поцеловать. Пусть это все скромные попытки, но ведь мне тоже сложно. Если бы я начала сразу вести себя как в аргентинских сериалах – то это была бы игра, актерство. То что происходит со мной – это на самом деле медленные но серьезные перемены, искренние, настоящие. Ты же предлагаешь мне посмотреть сериал…..
Почему ты не задумываешься, зачем я пыталась познакомить тебя со своими друзьями, зачем я пишу тебе все это, зачем я зову тебя в кино, погулять, за грибами……
Почему я интересуюсь тем, что нравится тебе, и тем что хочешь ты, твоей жизнью и делами….
Просто ты мне не безразличен и я хотела, чтобы тебе было хорошо.
Мне кажется, что эти влюбленные парочки, делают не больше чем мы, также сидят дома и валяются, гуляют по улицам и болтают. Просто они влюблены друг в друга и им хорошо вместе.
Со моей стороны – я чувствовала все то же, я была эту неделю счастлива. Но выяснилось, что ты остался глубоко неудовлетворен. Может быть эта неудовлетворенность идет от того, что внутри тебя нет этой искры, чувства, влюбленности. Поэтому что бы я ни делала – остается незамеченным или просто не воспринимается, не доставляет удовольствия. Я не хочу сказать, что это твоя вина, но так просто случается в жизни…..
И может нет никакой запутанности в отношениях. Просто ты понимаешь, что раньше, допустим девушку свою последнюю, очень любил, и что бы вы ни делали – все было прекрасно. А ко мне ты такого не чувствуешь – и кажется что все не так, сложно, запутано и не доставляет удовольствия. Просто нет чувства.
Я понимаю, что темперамент у меня не тот. Но я такой человек, и темперамент свой изменить как бы я ни хотела, физически не возможно. Я изменила другое. Отношение свое к себе, к чувствам. Поведение, настроение, отношение к тебе. Я была просто собой эту неделю и наслаждалась общением с тобой.
Я очень хотела чтоб ты узнал меня лучше, мне очень хотелось бы много рассказать о себе, но за эту неделю мы виделись только ночами – как за эти полчаса я могла дать тебе узнать себя? Так Саша садись, я расскажу тебе о себе….?
Это достигается в общении, причем длительном, в совместных занятиях, общем жизненном опыте……
И потом, когда я пыталась что-то рассказать о себе, ты это все в шутку сводишь постоянно. Про работу мою слушать тебе не интересно, фотки мои смотреть отказался, т.к. там Антон. Я просто решила, что все само собой узнается.
Я в эту неделю вообще ни о чем не думала, просто была счастлива и наслаждалась жизнью. Я на тебя даже ни на грамм не обижалась когда ты был занят и не приезжал. Я была рада каждой минуте, что мы проводим вместе.
И для меня твои вчерашние слова – как гром среди ясного неба.
Мне всегда казалось, что если люди влюблены (ну или что то около того) - им не важно как проводить вместе время. Я и машину твою бы в гараже заперла с удовольствием, чтоб мы могли просто взявшись за руки гулять, разговаривать и целоваться….
Вот такие у меня мысли. Я понимаю, что ты не виноват ни в чем. Просто я не тот человек, в которого бы ты без памяти влюбился. Я сделал все что могла, эту неделю я была искренняя как никогда, и чувства мои все были наружу. Но видно этого тебе не достаточно.
Большего я дать не богу, я не горячая мексиканская женщина.
Этим письмом я ничего не хочу добиться. Просто сама пыталась понять, что же произошло и почему, когда мне казалось, что теперь мы будем вместе и счастливы…..
Мне хотелось бы верить, что и ты меня поймешь, может даже позвонишь и все наладится. Но что-то внутри мне подсказывает, что этого уже не случится.
Думаю со временем все встанет на свои места. Я тебя любила, и все еще люблю. И мне жаль что ответного чувства вызвать у тебя не смогла. Не смогла доказать тебе, что люблю.
Ты мне был очень дорог и дорог до сих пор.
