Архив психологического форума на "Флогистоне"

Здравствуйте уважаемые психологи!
Очень радуюсь вашим успехам и достижениям. А вот за себя радости не испытываю. Окончила 3 года назад МПСИ по специальности - социальный психолог. А вот работаю В ПНД (психоневрологический диспансе) медицинским психологом ( так сложилось), а точнее диагностом. Сама по себе патопсиходиагностика - увлекательная деятельность, но от того, что слабая личность, а также крайне недостаточный уровень знаний и информации и от нехатки общения с профессионалами, работа идет на грани выгорания. Больше всего сейчас меня волнует вопрос о норме и патологии при исследовании психических функций различными патопсихологическими методами, в особенности дифференциальная диагностика эндогенного процесса , а также интеллектуальных способностей.
Что касается консультирования, то здесь не меньше "белых пятен". Из техник коррекции предпочитаю НЛП, и то, только потому, что однажды прослушала лекции в Смоленске, а потом прочла книги Ковалева, Горина, сборники Малкиной - Пых некоторые другие. Прошла 1 цикл телесноориентированной психотерапии, но вскоре отказалась от ее применения в практике. А,вообще, все наскоку... Год назад было желание учиться, развиваться в профессии: единично обращалась за помощью к психологическому форуму(не буду называть названия), общалась с коллегами, искала выходы на учебные заведения и вроде бы нашла, но появился страх, что не справлюсь, вообщем, личностная проблема. А сейчас осталась слабая нить между мной и профессией, надежда на помощь в плане индивидуальной консультации. Психологи, поделитесь своими переживаниями, опытом, а может быть знаниями. Думаю, что и мои наработки, знания, мысли могут помочь и вам.
Очень искренне благодарна и признательна.

Уважаемая Татьяна, мне проблема Ваша знакома. Я после окончания университета и выхода в "большую практику" столкнулась с подобным кризисом.
В Вашем письме вижу следущее: "Сама по себе патопсиходиагностика - увлекательная деятельность, но от того, что слабая личность, а также крайне недостаточный уровень знаний и информации и от нехатки общения с профессионалами, работа идет на грани выгорания..... общалась с коллегами, искала выходы на учебные заведения и вроде бы нашла, но появился страх, что не справлюсь, вообщем, личностная проблема". Татьяна, откуда такая неуверенность в себе как в профессионале и как в личности? Я думаю, что Вы (как специалист))) задумывались об этом, расскажите. Почему Вы выбрали именно эту профессию?
Вообще, я на 100% уверена, что с подобными трудностями сталкивается большинство из нас (отраслевых и "пограничных" психологов) и мы просто обязаны помогать друг другу )))
Я до сих пор переживаю остатки подобного кризиса, но готова поделиться путями его конструктивного преодоления )))

Уважаемая, Маковейка, большущее Вам спасибо за ответ и помощь!
Вы очень правильно заметили, про низкую самооценку…Как всегда, все наши проблемы в настоящем родом из прошлого и если рассуждать в соответствии с современными знаниями в области психологии, психотерапии, педагогики, психогенетики, биохимии, астрологии, парапсихологии и других наук и лженаук, то можно сойти с ума.
Мои предки были неуспешными по жизни людьми. Со стороны матери пессимистами, тревожно-мнительными, но порядочными, хозяйственными, трудолюбивыми, честными людьми (надо заметить дед из самых добрых побуждений «чтоб не никого не мучить» покончил с собой практически на моих глазах, когда мне было 10 лет, бабушкины глаза мне также пришлось закрыть самой, когда мне было 16) что отразилось на характере моей матери, которая не смотря на то, что часто болела в детстве, хорошо училась и сформировалась в сильную, зрелую, чрезмерно терпеливую, но наивную и в тоже время бесхарактерную женщину. Со стороны отца – дед был всю жизнь болел болезнью Бехтерева и нрава был сурового, бабушка отличалась эмоциональной холодностью и невысоким интеллектом, в связи с чем семье уделяла мало времени из-за чего отец мой вырос больным (перенес операцию на сердце) необразованной, слабой незрелой личностью, что послужило причиной его тюремного заключения на 5 лет (мне не было и года в то время когда его посадили).
Я росла болезненным, чувствительным, спокойным, как говорили «интересным ребенком», всегда ощущая свою неповторимость. Была любимицей у взрослых, называли меня «старушечкой» за умение рассуждать и давать советы. С ровесниками отношения всегда были наряжены, не умела с ними общаться, смеяться, драться, защищаться, вообщем не принимала правила детского сообщества. Играла все больше в войну, где изображала себя одинокой матерью, которая всегда спасает своего ребенка от голода и холода, бомбежек. Да, да – это полная проекция жизни моей матери, ведь в моих глазах она всегда была героиней тяжелого времени, которая самозабвенно ждала отца из тюрьмы. Жила с матерью в общежитии и понимала и терпела все как она (ездила с ней в тюрьму к отцу, помогала ей по хоз-ву ). Слез и каприз не было даже, когда было очень больно и неприятно. В умственном развитии тоже отличалась, рано начала читать, считать, быстро учила стихи, отличалась прекрасным слухом и голосом, не боялась выступать на сцене - иногда приходись это делать и даже пользовалась успехом у зрителей (привлекать внимание мне нравилось). Но вот в школе как то сразу не заладилось. Активисткой в классе я не стала, т.к. не умела общаться с детьми, да и успехи в обучении оказались невелики. Читала долгое время на одном уровне, в письме тоже делала много ошибок. Вообщем, училась я средне, без интереса. Учитель замечала мои склонности, пыталась меня выдвинуть вперед, но я часто болела и почему - то стала очень стеснительной и замкнутой.
Много мечтала об отце, но когда он пришел из тюрьмы (мне было 8лет) наша мирная ровная, полная любви жизнь закончилась и начались пьяные разборки, драки, битье зеркал…Тут моя учеба совсем съехала, отношения с одноклассниками сошли на нет. Начались по ночам слезы ненависти, ревности. Потом появилась зависть к девочке из класса, которая пользовалась популярностью, но была противной, ябедой. У нее были электронные часы, которые очень мне нравились и я, тихая, забитая девочка украла эти часы. Я четко помню все свои ощущения, чувства и переживания. Разоблачили меня на следующий день, устроили «мозговой штурм»…чувство такое как у проигравшего в фильме «Карты, деньги, 2 ствола». После у меня было еще 2 кражи (эти вещи мне очень нравились), но вскоре я поняла, что пользоваться ими в открытую нельзя и с тех пор больше ни разу в жизни не брала чужого. Но с тех пор в классе меня называли воровкой и все, что пропадало у ребят, искали, конечно, у меня.
С 5 по 8 класс училась хорошо, появился интерес, подружилась с отличницей из класса, которая постепенно помогла мне начать снова раскрываться. В этот период начала читать книги, знакомиться с другими ребятами и у меня появились друзья – мальчики, с ними мне было проще. А после 9 класса я влюбилась и снова начались проблемы с отцом (ревность, «непонятные» приставания с его стороны, грубость, драки…). В 9 классе учеба резко ухудшилась, начала пропускать уроки, особенно физ-ры, пыталась покончить с жизнью (пила ртуть), но об этом до сих пор никто не знает…Все покатилось под откос…со школы меня попросили с позором…в то время это было нововведение… многие учителя меня жалели, удивлялись как же так мол такая хорошая, неглупая девочка.. не буду писать свои эмоции, мысли в этот момент…на улицу я не выходила долго, было стыдно, но с другой стороны легко…
Прячась от всех училась в вечерней школе, закончила на отлично, но эти пятерки не грели душу…сами понимаете почему.
Все это время со мной был любимый человек, близкие подруги и это конечно, помогало.
Не осмелилась поступать в институт, поступила в техникум на заочное отделение… забеременела, вышла замуж (мне 19). Воспитывала ребенка и училась.
Стеснялась быть молодой мамой, т.к. многие осуждали и оскорбляли…так и жила в тревоге …напряжении …ребенок болел…муж постоянно работал ….а я ревновала его ко всему…билась в истериках…стала бояться выходить на улицу … начала употреблять спиртное ….от тревоги и неуверенности кружилась голова и подкашивались ноги ….жила и нежила…и все время загоняла себя в тупик…Вот именно в это время я и начала учиться в МПСИ заочно на психолога.. Надо заметить, что еще в школе слышала об этой профессии и хотела поступать, но учительница посмеялась над моим желанием…
С удовольствием и интересом училась…, была инициативна, тщательно готовилась к экзаменам, но знаний всегда не хватало… было мало времени, да и с литературой дефицит, но благодаря достаточно высокой поисковой активности находила необходимое. Большую роль в моем профессиональном мировоззрении сыграли мои преподаватели психологии памяти, внимания Романов В.Я и экспериментальной и инженерной психологии Любимов , а также классики отечественной психологии Леонтьев А.Н., Ю.Б. Гиппенрейтер, С.Я.Рубинштейн, Г.Н. Мухина.
О работе психолога боялась мечтать, т.к. считала всегда недостойной …училась и училась.. А вот потом повезло или заслужила…предложил работу человек, который не знал мое прошлое и фактически меня, но видел меня в деле…О, сколько было сомнений, страхов… в голове было одно – недостойная. В анкете, на вопрос о школе пришлось врать…но отступать некуда… подводить человека нельзя…вот так…и началась профессиональная жизнь…с сомнениями….неуверенностью

В начале своей работы психологом в школе был страх пред детьми, выступлениями. Этот страх гнал меня на поиски необходимых знаний, умений и навыков. Знакомилась с психологами, обменивалась опытом и информацией, что безусловно давало положительные результаты. В конце второго года работы накопила и сама создала программы, документацию, работы с «особыми» детьми. Разработала парадигму своей деятельности, которая состояла в полной отдаче (альтруизме) себя нуждающимся детям (в эту категорию попадали не все), и активной работе с семьей, а также парциальной и мягкой подаче материала и только в индивидуальном подходе к каждому ребенку и его родителям. Во главе коррекции стояла методика Шипициной. В какой-то степени это ломало педагогическую систему в школе, но результат, хоть маленький был. Дети, которым был поставлен диагноз аутизм отвечали открытым взглядом, дотрагивались до новых вещей и с силой здоровались со мной за руку. Конечно, это не на долго…ведь нужны годы для полного закрепления навыков… и все ж. Не так давно ко мне на прием пришла мама с девочкой (диагноз умеренный интеллектуальный дефект с тяжелыми эмоциональными нарушениями), с которой я занималась 2 года назад в школе и мама и ребенок вспомнили, ее улыбка при показала, что ничто не проходит бесследно, даже у так называемых «необучаемых».
Отдаваясь на работе и в физическом, материальном (вдвоем с мужем построили кабинет, за свой счет приобретала весь наглядный материал) и психологическом смысле (каждый день внушать, )
В конце устала так, что утром не могла оторвать руку от подушки, а тошнота и рвота по утрам были обычным делом.
Уходила я с работы тяжело, как будто отрывая от себя часть души. Все передала знакомой девочке-психологу, но как обычно все, что не свое не ценишь…человек не понял, что было дорого мне…
В это же время мне пришлось пережить цикл телесноориентированной психотерапии у Елены Шубиной, который повлек за собой у меня ряд неврозоподобной симптоматики, если не хуже (обострились давние детские страхи темноты, смерти, появились навязчивости, неуверенность, ужасные сны), кроме того, она убедила меня, что моя подруга забирает мою энергию и с ней необходимо расстаться. Через некоторое время так и случилось…
Сейчас работаю в ПНД, как везде есть разные стороны одной медали. Здесь уже работаю более организовано, знаю цели и задачи, права и обязанности своей деятельности. За 2 года поняла, что привлекает меня больше индивидуальная работа, диагностика.. В консультировании я себя еще не нашла, слишком много отдаю энергии, эмоций, сил, а необходимый результат остается не достижимым. Вот и стараюсь не консультировать. Однако интерес интересом, а недостаток знаний, образованности, а главное - хроническая неуверенность, стыд за себя, чувство вины, что не на своем месте. Все это очень тормозит мою работу. Сомнения разрывают душу на части. С одной стороны, неугасаемая любовь к профессии, желание помочь людям (это часто получается, многие при общении со мной остаются благодарны), с другой стороны, вечное цепляние за прошлое, которое не могу забыть, а также простить и принять.
Для себя решила, если в ближайшее время основательно не проработаю свои проблемы, не решусь на углубленное самообразование и профобразование, то обязательно уйду из профессии. Выход всегда есть!
Думаю, что я правильно понимаю причины своих внутренних конфликтов, неуверенности, низкой самооценки… и помочь себе могу себе только я. Вот только, сколько времени это займет…и не сойду ли с ума….не пройдет ли вся жизнь мимо…
Буду верить в лучшее…
Вам, милая Маковейка, желаю, глубоких познаний, трудолюбия, честности в отношениях с собой и окружающим миром, доброты, отзывчивых и мудрых людей на пути, а главное - быть собой и всегда иметь цель в жизни.
Пишите о том, что вас волнует, задавайте вопросы…ищите ответы …
Всегда буду рада вам помочь.
C уважением, Татьяна.

[%sig%]

Татьяна, добрый день!
Очень хочу, что б Вы мой ответ прочли!
1) Вы много сказали о проблемах вашей семьи, родственников, родителей. Это, безусловно, тяжелое для Вас испытание, но! У меня создалось впечатление, что "благодаря" этим событиям Вы ставите на себе крест. Да, ситуация в семье отразилась на Вашем поведении, были определенные аддикции, но это же закономерно! Не нужно себя в этом винить, Вы же прекрасно понимаете, что ребенок, а тем более подросток - это лакмусовая бумажка. Проблемы в поведении и трудности в адаптации - не характеризуют Вас как личность, они всего лишь отражают неблагоприятную ситуацию в семье и, как следствие, в социальном окружении. Так что срочно прекратите обвинять себя во "всём и вся".
В Вашей жизни был определенный опыт, Вы, как и любой человек, совершали ошибки. Но, во-первых, это дело прошлое, это Ваш опыт и информация о том, как оно в жизни бывает, не более. Во-вторых, Вы и сами знаете причины своих затруднений, они кроются отнюдь не в Вашей личности. В-третьих, зачем теперь давать себе такие отрицательные характеристики? Вы тут сторона пострадавшая, жертва своего соц.окружения. Сами понимаете, когда такие условия соц. развития и "тупо непрофессионалы" в школе + особенность Вашей личности и характера со всеми его акцентуациями = имеем проблемы в поведении, мировосприятии и т.д и т.п.
2) Вы выстояли, не смотря ни на что! Вы нашли себя! Ваши "чувствительность, спокойствие, умение рассуждать и давать советы" - важные качества для психолога. Вы стремитесь помогать людям - вот что характеризует Вас как личность, характеризует положительно!
3) Вы, я думаю, и сами понимаете, что работа консультанта и диагноста - разительно отличаются. Это две совершенно разные профессии, на мой взгляд. Они предъявляют очень разные требования к личности профессионала. Подумайте, может быть Вам стоит отказаться от консультирования, а заняться диагностикой и анализом? Лично я в своей практике пришла именно к такому решению (в отношении себя) и ничуть не жалею, так как понимаю, что особенности моей личности и характера наиболее соответствуют именно диагностической работе. А как консультант, как это ни болезненно для меня, - я провальна.
4) Вы сомневаетесь в себе. На мой взгляд - это и из-за давления прошлого опыта и из-за определенных черт характера. Вы и сами знаете как с этим работать. Я же скажу лишь одно - отодвиньте сомнения в сторону и просто работайте - практика сама Вам покажет, чего вы стоите. Не относитесь к себе предвзято, просто делайте любимое дело и не забивайте себе голову "а хороший ли я специалист? а успешна ли я? " и т.п.
5) с "прошлым" надо проводить массированную работу, его нужно отрабатывать. Пока тащите его за собой - Вы в нем и живете, ни настоящего, ни будущего у Вас в таком случае не будет. Будет только прошлое.
6) Вы правы, помочь себе можете только Вы. Я могу вам лишь порекомендовать сделать над собой волевое усилие. Вы привыкли уже весь этот груз тащить за собой, несомненно это Вам что-то дает (определенные невротические механизмы запускаются в данном случае). Только болезненное волевое усилие поможет Вам "вытолкнуть" себя из этой ямы, и сделать это необходимо!
7) Причем быстро - семантика Вашего письма подсказывает, что депрессионное состояние рядом.
Сохраняйте позитивный настрой! Помните, что Вы не одиноки! Есть очень много людей с проблемами похожими на Ваши (и я в детстве имела клептоманические и дромоманические эпизоды ;-) ). Все действительно в Ваших руках! И значение имеет не Ваше прошлое, а то, каким Вы хотите построить Ваше будущее и Ваша жизнь в настоящем!
Если Вы учились с удовольствием, если у Вас есть желание работать и помогать людям, если Вы нашли в себе силы работать в ПНД - Вы уже состоялись как специалист!!! Поверьте!!! Остальное в Ваших руках! Преодолейте этот кризис конструктивно и двигаетесь дальше!!!