Архив психологического форума на "Флогистоне"

Проблема заключается в следующем:
Отец и сын. Отец - дома настоящий демон. Все ему не так, ко всему придирается. Постоянные ссоры с сыном, вплоть до драк. Сын (16 лет)молчит, боится отца. Хотя он может ему ответить. В итоге у сына ненависть к отцу, а у отца поное отсутствие восприятия ситуации как проблемной. Что делать в этой ситуации психологу? Вариант - запугать отца, что если он и дальше так будет продолжать вести себя с сыном, то сын может стать психически нездоровой личностью. (Важная деталь: сын - спортсмен достаточно высокого класса, с будущим)

У одной моей знакомой была такая ситуация с отцом. Но она девушка ей было проще.. она просто вышла замуж рано за 400 километров от отца. Может отец просто завидует сыну, что тот более успешен и намеренно давит его? Может стоит разобраться с самооценкой отца?

Думаю, что у сына уже есть некоторые нарушения психики, т.к. жить и нормально развиваться в подобной обстановке подростку затруднительно. Думаю, что сын обязательно "ответит" отцу по-настоящему, но чуть позже, когда обретет самостоятельность.
В данной ситуации не указана роль матери, есть ли мать, какую роль играет она в семье?
Первый раз слышу, что психолог должен запугивать!!
Конечно нужно начать работать с отцом, но трудно разобраться в ситуации, когда так мало иноформации.
Важно понять почему отец так ведет себя, всегда ли у него была такая манера общения с собственным ребенком, показывает ли он свой деспотический нрав в другой социальной обстановке или только в семье и т.д.??

[%sig%]

Quote

!@Julia@! писал(а) :
Что делать в этой ситуации психологу? Вариант - запугать отца, что если он и дальше так будет продолжать вести себя с сыном, то сын может стать психически нездоровой личностью.

Отец на это ответит, что сын и так психически нездоров, т.к. вынуждает его, отца, вести себя "так". И лечить надо сына.

Можете проверить реакцию отца.

Если отец немедленно после этого расценит ситуацию как проблемную и захочет начать изменения с себя, я съем свою шляпу. Или вашу.

Я не знаю, умеют ли психологи работать так, чтобы научить человека (сына) вести себя "правильно" в критической конфликтной ситуации.
Я встречала только оккультистов, умеющих гасить конфликты любой степени тяжести.

Но это не методы научной психологии. Это работа с психикой.

Вспомнилось в догонку! [www.conflictmanagement.ru]

Тут конфликтологи от психологии были, ежели они еще живы. Возможно, они смогут помочь сыну вести себя правильно в конфликте с отцом. Думаю, если потусоваться на их форуме, то и за бесплатно.
Или помочь вам подковаться по интеерсующей вас проблеме.

Кое-что у них довольно здраво...

[%sig%]

< Я встречала только оккультистов, умеющих гасить конфликты любой степени тяжести.

В смысле, гипноз, интроецирование, внушение? Что подразумевается под работой оккультиста?

Своеобразная гармонизация мира через внутренние изменения. Через работу со своей психикой.

Так мне это видится.

Скажу сразу, я на стороне подростка независимо от всех причин и мотивов поведения отца. По-моему мнению:
1. Необходимо провести анализ семьи отца и сына. Если есть мать, ее роль очень велика, и какова ее позиция в этой ситуации (забитый пассивный наблюдатель или женщина (мать) , занимающая активную жизненную позицию).
2. У отца и сына - конфликт (семейный, межличностный....), при этом они будут пытаться втянуть в него третью сторону, сопротивляясь всяким изменениям.
3. Необходимо поговорить всем вместе по этой проблеме. Это выход, если еще все не зашло далеко, за грань. Обязательное условие - не перебивать друг друга!!!, дать выговориться, пусть каждый скажет, что он чувствует!, избегать строго взаимных обвинений и оскорблений.
4. Совместное общение и времяпровождение - верный путь. А давно ли вы вместе обедали? Делились мужскими секретами?.
5. ОТЦУ: Ваш сын - подросток, независимо от того, что сможет вам "ответить". Вы нужны ему очень, особенно в этот трудный переходный период. Погите ему и он обязательно это оценит. Или не помогайте, но не давите! У сына вся жизнь впереди и он еще своего хлебнет.
6. Обратитесь за помощью к профессионалам, в частности Московский психолого-социальный институт, м.Шаболовская.
Удачи!

[%sig%]

Такое отношение было всегда. По крайней мере так говорит ребенок. Мать живет далеко. Потому что отец с сыном переехали в другой город, для тогоЮ чтобы сын мог нормально развиваться как проффесиональный спортсмен. Мальчик очень любит мать, и по ней скучает (Эдипов комплекс?)
А насчет запугивать так это я в смысле того, что надо бы рассказать отцу возможные перспективы развития психики сына. В общем-то там такая картинка может сложиться, что нормальный человек по идее не должен будет продолжать деспотически себя вести. Так что не то чтобы запугать, а показать неправильность его поведения, и постараться, чтобы такое поведение по возможности не повторилось. На самом деле отец очень любит своего ребенка, и пытается сделать для него все как можно лучше... Но это и есть самая огромная проблема. Он не понимает, что он только все портит!

Спасибо за советы. Мать есть, но далеко. По объективнм причинам работает в другом городе (см. ответ выше "некоторые детали" Они между собой нормально не разговаривают. То есть по человечески как два близких человека. Сесть и поговорить по душам - это что-то на грани фантастики, как мне кажеться. К специалисту (то есть ко мне) привели сына, как спотрсмена. И я столкнулась с такой проблемой, которая мешает сыну функционировать. Отца в этой ситуации надо по-моему просто прижать хорошенько. Поставить перед фактом, что так дальше продолатся не может...

Для победы в спорте нужно мощное позитивное интроецирование. Надо провести полный анализ, выяснить интроецирование какого типа осуществляют отец и мать. Оно может быть внутренне противоречивым. (Берн "Люди, которые и т.д...". Далее нужно объяснить сыну ситуацию, отселить от отца на время подготовки, отправить на гипноз, к оккультисту, далай-ламе, римскому папе, на аутотреннинг, куда угодно, где в его бессознательное можно вложить позитивную установку к победе.

Блин... Если бы это было возможно! Отселить! Легко сказать. А когда соревнования в другом городе они понятно едут вместе... и живут тоже вместе... и дома тоже постоянно вместе... надо отцу затереть теорию о вредности постоянного совместного времяпрепровождения.

Сломаете ситуацию и перспективы спортивных достижений окажутся под угрозой.
Вам нужны спортивные результаты (сверх норма) или норма-льность человека?
Если результаты, то используйте именно эту ситуацию для созревания спорсмена и человека.

А что они там интересно делают вместе? Они муж и жена?

Похоже, что ты среагировал на странновато прозвучавшую фразу:

Quote

!@Julia@! писал(а) :
надо отцу затереть теорию о вредности постоянного совместного времяпрепровождения.

По косвенным признакам, я думаю, что девушка-специалист на самом деле - первый максимум второй курс чего-то психологического. С 16 летним юношей, "обратившемуся к ней как специалисту" их связывают теплые отношения. А желание "совместного времяпровождения" (словосочетание - "оговорочка по Фрейду", имеющее отношение вовсе не к отцу, ограничивается отцом-извергом.
В чем и есть корень проблемы.

Может и ошибаюсь, но представить расстановку сил иначе мне сложно.

З.Ы. А вообще слэнг последнего пассажа "ага" !@Julia@! сильно попахивает мультяшкой про Масяную. Типа серия "Масяня-психолог". "Найдите десять отличий":

Quote

!@Julia@! писал(а) :
Блин... Если бы это было возможно! Отселить! Легко сказать. А когда соревнования в другом городе они понятно едут вместе... и живут тоже вместе... и дома тоже постоянно вместе... надо отцу затереть теорию о вредности постоянного совместного времяпрепровождения.

И добавлю от себя. Ага, блин, по-любому за полчасика затереть и по пиву, по-любому, блин...

Вот. А специалистом-психологом не попахивает.)

Да, действительно, только зачем представляться в данной ситуации психологом, не понятно, а фраза вроде этой:

"Что делать в этой ситуации психологу? Вариант - запугать отца, что если он и дальше так будет продолжать"

Все сразу стало очевидным... Единственное, девушке нужно посоветовать попросить заняться этой проблемой кого-то из взрослых.

А может не все так страшно, а это всего лишь ее субъективное восприятие происходящего, может и отец не такой уж тиран?? Или это вообще надуманная ситуация?

[%sig%]

Глафира, без обид -- "ага" это ваша бывшая реакция на мой пост о Коте :-)

Специалисты не пойдут с вопросом или с ответом в форум, очень редко, примите это как факт, и не ругайте бедных девушек (молодых женщин). Тем более 9 марта. Что вы на нее набросились? :-)

Что касается моего предположения про "мужа и жену" это, конечно, было сказано в шутку. Но в принципе вполне возможен такой тип отношений, в котором агрессивность отца связана с подавленным сексуальным влечением. Они оба чувствуют это и бессознательно используют конфликт как защитный механизм. Но это так, теория.
А реально, чтобы разобраться в ситуации нужно подробно ее изучить.
Скорее всего, конечно, ничего подобного там нет -- все проще и одновременно сложнее. Наверно, действительно, имеет смысл подсказать отцу, что третируя сына, он только ломает ему карьеру.

Ваша реплика была исчерпывающа. Согласна.

[%sig%]

на основании твоего:

Quote

Стас писал(а) :
Специалисты не пойдут с вопросом или с ответом в форум, очень редко, примите это как факт, (...)

Как "факт" не приму.

А вот как голословное утверждение (и не только в адрес !@Julia@!)выглядит совсем неплохо.

Ага.

Ну, что вы Стас! И в мыслях не было набрасываться ;-)
Но я люблю честность! Понятно, что психолог с такой "рядовой" проблемой справился бы сам и тем более не решал бы это в форуме!
Но если девушка, обрисовала бы данную проблему от себя "настоящей" это было бы лучше и на качество советов это тоже бы повлияло.

[%sig%]

Рада, что мы нашли взаимопонимание ;-)))

[%sig%]