Архив психологического форума на "Флогистоне"

Ситуация вот какая. Девушка очень неуверенна в себе, хотя неглупа и довольно симпатична. Я пытаюсь поддержать с ней разговор, но быстро выдыхаюсь. Она может рассказать случай из жизни, изложить какой-либо факт. Это единственно возможный сценарий беседы. Пробовал заводить темы, в которых надо порассуждать, сказать свое мнение, просто обменятся ничего не значащими фразами. Эти темы сразу умирали. Как будто у нее не бывает ни о чем своего мнения (да и чужого тоже): "увидел - сказал".
Можно ли как-нибудь сломать оковы, открыть ее самой себе?

И если захочет продолжить разговор именно с вами, а пока известно, что "выдыхаетесь" вы....., "пытаясь поддержать разговор" с ней....

Возможно и то, что это не ЕЕ " единственный сценарий" , а ВАШ .... .... "единственный" .... "сценарий беседы".))

Если она ВАМ нравится больше, чем вы ЕЙ, тогда действительно трудно продолжать общение.

Будьте посмелее, если вы парень, то сообщите ей, что она для вас привлекательна, как собеседница и как девушка косвенным или прямым способом.

Иногда трудно, не имея опыта тусовочного общения - трепаться ни о чем, брать на себя ответственность и сообщить об этом откровенно понравившемуся человеку: как хочеться удерживать его внимание. Страшно в ответ получить равнодушие.

Если все же расхрабритесь и проявите явную заинтересованность в общении, то получите награду - такую же заинтересованность в ответ на вашу, но только постарайтесь быть искренним, а ненадуманным...

Natalija, я, видимо, немного не в том свете изложил наш случай. Вы воспринимаете меня как мальчишку, который сам имеет проблемы с общением и не знает как подъехать к понравившейся девушке.

Разговор поддерживать она хочет и пытается это делать, но делает это по своему сценарию. То есть делает подачу типа "сегодня была там-то" или "видела то-то". Я могу ответить на это "хм" или задать уточняющий вопрос по данному факту. Но если вопрос требует анализа ситуации и каких-либо самых минимальных выводов, то он вызывает продолжительное молчание. Оно может продлиться (в зависимости от меня) до часа и закончиться новой подачей такого же типа. От меня принимаются только подобные высказывания.

Далее. У меня вообще нет сценария беседы. Могу поддержать беседу практически с любым человеком практически на любую тему.

Вот в том то все и дело, что я ей нравлюсь больше, чем она мне. Точнее, я уже устал от примитивного общения.

О том, что она мне нравится, я уже ей говорил. И прямым, и косвенным образом.

У нее была какая-то компания, но, насколько я понял, недолго. Храбриться мне не надо. Недомолвок между нами не осталось. О своей заинтересованности во мне и моем внимании она не раз давала понять.

Наверное, у нее какая-то блокировка на любое отклонение от констатации фактов.
В своем учебном заведении девушка участвует в различных мероприятиях в качестве ведущего. В прошлом у нее была какая-то несчастная любовь. Ее мама не дает ей никакой свободы действий. Возможно, эти факты о чем-то говорят.

Уважаемый Serge,
вы преувеличиваете трудности или ваши ожидания не совпадают с ее,
--------------------- вам кажется, что:
"Наверное, у нее какая-то блокировка на любое отклонение от констатации фактов.
В своем учебном заведении девушка участвует в различных мероприятиях в качестве ведущего. В прошлом у нее была какая-то несчастная любовь. Ее мама не дает ей никакой свободы действий. Возможно, эти факты о чем-то говорят."
--------------------------
Да, скорее всего она и путает ваши отношения по жизни и с продолжением мероприятий, где ей надо направлять, забавлять, развлекать публику, пытаясь не выходить из роли на сцене.
Мама девушки может "лучше знать", какие все мужчины-охотники..))и каким образом девушке надо остраняться от собственных чувств.

Видимо без маминого разрешения она боится "играть" свою личную роль, чтобы не сболтнуть что-то портящее ее сценический образ, чтобы не исказить впечатление от "ведущей" на мероприятиях.
Похоже, что она трудно переключается, боиться "сфальшивить"

Если мама придавливает все дочкины потребности и постоянно требует "отчетности" где и с кем была, что делали и как долго, а потом раздает оценки и советы, то девушка всегда будет чувствовать маму за своими плечами и сохранять долженствование отчитываться по маминому плану действий, а потом еще прогибаться под чувством вины. Именно это она и делает при общении с вами: отчитывается как перед родителями, ожидая ваше одобрение или неодобрение.


Придется вам для начала как-то позвонить маме, или даже ненароком встретиться, навести справки что ли.. чтобы убедиться: так ли она доминирует? Если родители подавили девичью волю и сверхконтролируют свою дочь, вам придется много попотеть: доверие восстанавливать труднее, ОТДУВАЯСЬ за всех бросивших ее кавалеров.,,

У многих есть искаженное, представление о свидании, как о новом меропритяии, где их новая роль пока непонятна.

Скованность в говорении с человеком, который нравится вполне естественна, а неопытность в общении с противоположным полом с практикой исчезает. Убедитесь поначалу, что именно ее пугает: физическая близость, ваш напор, ее фантазии насчет вас (вдруг вы догадаетесь), сообщите ей об этом по методу "Я-высказывание".

Если хотите ей показать свою озадаченность, можете довести общение до абсурда - напишите СЦЕНАРИЙ по ролям и покажите ее реплики.. Возможно у нее есть чувство юмора и она раскрепоститься постепенно с вами, осознавая, что симпатия рождается помимо сценария, даже вопреки им.

Естественность - это высший пилотаж общения , она дается не всем людям, а выросшим в очень добрых семьях.
Умение быть естестественным - это приобретается при счастливом детстве, где отношение строятся на доверии между всеми членами семьи.


Хорошо поможет тренинг общения, если вы поймете важность и пойдет на него в группу на этот тренинг к профессионалу. В инете эти тренинги объявляются на многих психологических сайтах.

Удачи и терпения.

Всего одно добавление к словам Natalija. На равных чувствует себя тот, кто чуть-чуть повыше. Другой чувствует себя придавленным. Вам приходилось общаться с человеком, сильно привосходящим Вас по эрудиции, артистичности, просто по гибкости мышления? И как оно Вам?

Уважаемый Serge!
Может быть, вам все же недостаточно интересна девушка? Как я знаю по собственному опыту, с человеком, который тебе нравится вполне реально беседовать даже на темы "Где был и что делал".

Прочитав Ваши ремарки в предыдущих постах, и у меня самой появилось чувство: "И как оно вам?" :))

Вы прекрасный специалист!

Serge, конечно можно...здесь встает вопрос ваших коммуникативных навыков, причем
весьма специализированных, в направлении
психокоррекции... а хотите мой совет - если эта девушка вам действительно важна,
то специально для нее есть возможность устроить консультацию
в on-line, поскольку скорей всего мы окажемся с вами в разных городах...

Natalja, из моего опыта могу заметить, что общение с некоторыми
"трудными в общении" людьми - вовсе не вопрос открытости собеседника, а вопрос умения совсем другого порядка...
вспомните, может быть, сколько собеседников изрядно вам досаждали своей "открытостью" и "нахождением самим собой". Поэтому, если у девушки действительно проблемы с общением (это мое предположение), то здесь реально должен ставиться вопрос о квалифицированной работе.

Научиться общению можно только общаясь, конечно же это аксиома.

Serge находится в рестерянности, перепробовав доступные ему способы общения, теперь полагает, что есть еще и НЕВЕДОМЫЕ пока для него. Так мне пока видится. Он в поиске, а не его девушка.

Практические возможности общения в разных социальных и возрастных слоях отличаются. Девушка может и не готова присвоить проблему неуклюжего общения из-за элементарной робости и стеснительности, если она ее не видит, то это не значит, что ее нет.
Выход ее на сцену, возможно и есть интуитивный способ решить проблему. Даже великие артисты страшатся премьер.

Как вы представляете себе сверхрешимость этой девушки выйти сюда, уважаемый Макс? Как ей переступить через страх получит насмешки от знакомых?

Пока это не ее проблема, а Serge.

ИМХО, разумеется.
Для очень многих людей совет обратиться к психологу равносилен оскорблению.
Этот миф в народе еще не изжит.

Уважаемая Валентина.

Я послала вам личную письмо с просьбой, но не уверена, что оно дошло. Ох, я пока "чайник".

Возможно ли получить Ваш ответ до 29 августа ?

Наталия

Natalija сказал(а) :
> Для очень многих людей совет обратиться к психологу
> равносилен оскорблению.

...думаю, что эффект оскорбления в превеликом множестве случаев достигается своеобразным характером того самого совета...по типу(в самом безобидном варианте) : "какой-то ты , Кузьма, страный сегодня, похоже, ты совсем не соображаешь...а может, тебе стоит сходить к психологу?" Дельный совет можно донести разными путями. Выходит,
дело в элементарной культуре общения, тогда может и вопрос "любви" к психологам зазвучит по-новому?

Serge, видимо, нацелен на успешность, но пока не поддерживает тему.
------------------------------


Услышала однажды от большого начальника, что...НИКОГДА... не подпустит своего внука к общению с психологом. (Он лежал в больнице по поводу болезненного спурта - слишком быстрого роста)
А далее шло признание начальника в том,
что
он когда-то проходил психотренинг и там, о..ужас.,."психолог ВСЕХ ПЕРЕССОРИЛ!"

В этой семье специфические особенности общения с людьми, как у старших, так и у внуков. Начальник имеет ярко выраженный двойной захват, а внук добивается в классе лидерства всевозможными способами, а класс игнорирует его попытки.

Понятно сразу, кто виноват?
Тот, кто видит и озвучивает..

Конечно же, вопрос этот так же не молод, как и сама профессия психолога. Так уж сложилось, что слесарем всегда зовут того, кто МОЖЕТ починить кран, а психологом - того, кто лишь ПРЕТЕНДУЕТ помогать людям. А претендуют они по-разному...

"Многие из его скрытых метафор не имели для меня смысла. Но одно его высказывание я разгадывал очень долго. Милтон сказал мне: "Вы не считаете себя терапевтом, но вы -- терапевт". Я ответил: "Ну, это не совсем так". Он тогда сказал: "Хорошо, давайте предположим, что вы -- терапевт, который работает с людьми. Наиболее важно здесь то,... если вы претендуете на это... что надо понять... что в действительности вы не терапевт... вы просто претендуете... Но если вы будете претендовать на это действительно хорошо,
то люди, с которыми вы работаете, будут претендовать на то, чтобы совершать изменения. Но они забудут о том, что они претендуют... на всю оставшуюся жизнь. Но пусть вас это не обманывает., не давайте себя одурачивать"."
Р.Бэндлер "Из лягушек в принцы"

Я согласна с Теней. На мой взгляд вообще сами слова какими обясняются два человека если они находятся в эмоциональном контакте не имеют значения. Важно то, что Вы Серж хотите добиться от этой девушки и соответственно чувствуете по отношению к ней. Как выражать свои чувства существует масса художественной литературы - выбор огромен. Если как человек она Вам не нравится - то о каком контакте может идти речь?