Архив психологического форума на "Флогистоне"

Мне нужен чей-нибудь совет.

Мне 31 год, окончил тех вуз. Крепким здоровьем и нервами не отличаюсь. Семью и девушку так и не завел, и вряд ли уже заведу. Разве что просто подругу жизни. Всю жизнь прожил с родителями в одной квартире. Жили ужасно, но счастливо... Каламбур...

... Неделю назад умер мой отец, 67 лет. Это уже не каламбур... Он был спокойным, честным человеком, специалистом в своем деле. Начальный шок я пережил, соболезновать не надо, у меня все нормально... Просто сейчас я должен принять важное для себя решение, и не знаю сможет ли кто-нибудь мне что-то подсказать.

У меня есть два пути в жизни. Первый продолжать жить с матерью, с который мы постоянно ругались и ругаемся. Второй -- уехать.

Почему мы ругаемся, для меня загадка. По моей версии, она периодически нападает на меня на ровном месте и кричит. Но по ее версии, все наверно как-то иначе. Мы с отцом были слабые, а она энергичный человек, бывший директор театра, она вымещает на мне свои эмоции. Я ТАК это вижу. Конфликты эти были жутко тяжелые, но как-то я с ними мирился всю жизнь. Наверно, могу мириться и дальше.

Второй путь уехать поступить в аспирантуру. Формально это возможно, несмотря на мой солидный для аспиранта возраст. В прошлом году я уже пытался это сделать, но не прошел по конкурсу. У меня есть еще в запасе вторая попытка. В теории, аспирантура даст мне возможность учиться и работать за границей. Но проблема в том, что я уже никуда не хочу, заграницы мне уже не надо, сам я как выжитый лимон, и это не только из-за смерти отца. Так было уже давно. Работа по специальности меня не привлекает, и все уже до лампочки. Сейчас я работаю дизайнером не по специальности, и когда на меня никто не орет, наедине с собой, с любимым делом, с хобби, чувствую себя относительно комфортно.

Сейчас проблема в том, что я не могу бросить мать, которая жутко не хочет чтобы я куда-то уезжал (она уже закатывала по этому поводу скандалы и истерики в прошлый раз), и не могу остаться здесь, потому что это в каком-то смысле означает похоронить себя окончательно.

Если я уеду, мать могла бы бросить квартиру и уехать к одиноким сестрам в другой город. Но там ее с ее характером тоже никто наверно не ждет. Так мне кажется.

Вопрос в том, чем все-таки пожертвовать, а главное, почему мать так агрессивно себя ведет по отношению ко мне? В детстве у нас была практически идеальная семья... Не было ли у кого похожих ситуаций?

PS Не пью, наркотики не употребляю.

Симбиоз родителя или родителей , их удушающие объятия, зачастую воспитывает в детях синдром приобретенной беспомощности, подавленности личности.

Ей некуда творчески прорастать, личность ограничена подавляющей эгоистичной любовью одного из родителей, их видением и сценарием.
Такие родители, конечно очень любят своих детей, они как бы проживают вместо детей еще одну свою жизнь параллельно с уже имеющейся, но не нравящейся им. возможно.

С этим я встречалась в своей практике часто.

Вы, Стас пишите:
"Сейчас проблема в том, что я не могу бросить мать, которая жутко не хочет чтобы я куда-то уезжал (она уже закатывала по этому поводу скандалы и истерики в прошлый раз), и не могу остаться здесь, потому что это в каком-то смысле означает похоронить себя окончательно."

Позвольте уточнить: слово БРОСАЕТЕ. это ваше слово, или мамино?

Родители тогда сохранят своим нормальным детям психическое здоровье, если будут помнить одно: важно вовремя отрезать три пуповины от ребенка при его половозрелости - физическую, эмоциональную и материальную.

Иначе они вдвоем будут обманывать жизь и себя.

Удачи вам и мужества сохранить себя.

Станислав, добрый день.

Вы говорите, что у Вас два пути - остаться с матерью или уехать.
Про "остаться с матерью" более-менее понятно.
А откуда у вас появилась идея, что нужно именно уезжать?
Просто из контекста Вашего постинга это не вполне понятно.

Если Вы говорите, что она закатывала истерики в прошлый раз, значит Вы уже пробовали уехать?

Еще хочу спросить, откуда у вас появилась формулировка "чем все-таки пожертвовать?"
Если у Вас есть любимое дело, и оно Вас устраивает, то может стоит решить проблему взаимоотношений с матерью? Тогда уезжать не придется.

Да.
На счет пуповины это хорошо сказано, но боюсь, ей это невозможно объяснить.

Кстати, обратите внимание. Моя мать -- младшая сестра (1944) из трех сестер. Только у нее единственной был благополучный брак. Первая сестра почти сразу бросила мужа и вернулась обратно к маме (моей бабушке). Вторая была за мужем некоторое время, любила мужа, часто вспоминала его; повторно подружилась с другим человеком уже в пожилом возрасте (хотя формально с ним так и не расписана). Я был единственным ребенком на трех сестер, детей больше ни у кого нет. Все три всю жизнь топтались возле отца с матерью, а первая старшая сестра так и вообще всю жизнь жила с ними в одной семье.

Бабушка по материнской линии дожила до 89 лет, и сохраняла активность до старости.

Т.е. история как бы повторяется из поколения в поколения. Если, конечно, я не преувеличиваю... Возможно, я немного преувеливаю, и причина их одиночества все-таки в другом.

----

Cлово БРОСАЕТЕ мое слово. Мать так не говорит. Это додумываю я. Но она часто говорила что-то вроде "я не воспринимаю тебя как отдельного человека, ты мой сын, не понимаю, почему ты все время хочешь отделиться, что это за идея, тебе некуда уезжать". Я всегда ощущал себя в ее присутствии каким-то домашним животным, которого держат в комнате как собаку или как фикус...

Но все же несмотря на все, я сын, а она мать, после смерти отца это четко стало чувствоваться, и я не могу просто так все бросить. Да и не хочу уже.

Если можно, прочтите также мой ответ Константину, мне важно ваше мнение.

Спасибо вам за ответ.

Вы задали мне верный вопрос, на счет которого я сам хотел бы кое-что уточнить.

Существуют две стороны проблемы "уезжания". Материальная и нравственная.

Материально, поступив в аспирантуру, я смогу обеспечить себе будущее. Учиться и работать я буду уже за границей. Здесь у меня нет никакого официального статуса -- в трудовой за 10 лет записано всего год и несколько месяцев. Я часто меняю работы, я как бы побираюсь то здесь, то там.

Если же я вернусь к своей формальной специальности, у меня будет шанс восстановить карьеру. Сначала я буду писать кандидатскую в Варшаве, а дальше, вполне возможно буду работать где-то далеко на западе. Это известно почти точно, поскольку некоторые мои однокурсники уже давно прошли этот путь, и давно живут в Швеции или в США.

Казалось бы такому пути можно только позавидовать. Но реально я совсем туда не рвусь и существуют определенные нравственные и психологические проблемы.

Раньше, лет пять назад, я очень хотел вырваться из семьи, и куда-то уехать. Это была своего рода мечта. Я не знаю, откуда она возникла. Она вряд ли связана с мечтой о материальном благополучии. Как раз я хотел спросить у вас как у психолога, как должен жить и развиваться в этом плане нормальный человек. Насколько я понимаю, вылет из родительского гнезда неотъемлимый процесс взросления. Женщина выходит за муж. Мужчина обычно куда-то уезжает в поисках приключений или на учебу. Когда-то мой отец приехал учиться в наш город из другого города. Это некая норма.

То что произошло в жизни со мной, я не могу воспринимать как норму. С одной стороны у меня было много неудач на любовном фронте (ну не о том речь), с другой стороны я все время был привязан к родителям. Фактически я 20-30 лет прожил в одной квартире с одними и теми же пожилыми людьми, и психологически всегда воспринимал такую жизнь как тюрьму. Хотел уехать и не мог, и одновременно как бы не очень хотел. Я не знаю, как другие люди проживают всю жизнь на одном месте. Для меня это похоже на пытку. Все мои нормальные более или менее преуспевающие знакомые либо женились (вышли за муж) и отселились, либо уехали куда-то учиться или работать.

Но может быть, я неправ, и слишком преувеличивал важность отрыва от семьи.

Так или иначе, сейчас я как бы уже смирился со своим положением, и уже особо уезжать не хочу. В конце концов, мне все равно где торчать целыми днями в лаборатории (в офисе). Здесь или там. Ну пусть на западе чище туалеты и тротуары -- но в принципе-то все то же самое.

И я не могу оставить мать, которая всегда противилась всем моим попыткам уехать и вообще как-то отделиться от нее. Я пытался поступить в прошлом году (не прошел по конкурсу). Когда я уезжал на экзамен, она орала на меня дико, почти матом... (но когда поняла, что я все твердо решил и уже упаковал вещи, неожиданно успокоилась, купила торт и по-матерински благославила)...

Я просто понимаю, что одиночество для нее невыносимо, и что семья для нее (как и для любой женщины) почти все. Я не могу просто так наплевать и уехать. На словах она никогда мне ничего подобного не говорила. "Пожертовать", "бросить" -- это мои слова, а нее. Когда она ругается, она говорит, что волнуется за меня или что-то на счет того, что я поступаю глупо и неправильно. Но то что истинная причина в страхе одиночества лично мне ясно из контекста. Сама же она этого страха открыто не осознает.

Если раньше я мог оставить ее на отца, то теперь я фактически брошу ее одну. У нее не так много подруг, и нет работы. Формально она пенсионер, пенсия $60, но она еще очень активная и могла бы работать, просто никуда не берут, т.е. на практике она пожилая, безработная, никому ненужная домохозяйка...

---

Что касается попытки "решить проблему взаимоотношений с матерью", то я давно пытался это сделать. Но у нее что-то с характером. У нее периодические истерики и крики. Т.е. у нее холерический, активный темперамент. Она просто НЕ УМЕЕТ быть грустной. Когда что-то идет не так (а все время что-то идет не так), такой человек как я впадает в депрессию, а она в истерику. Поэтому ощущение, что единственный способ решить проблему взаимоотношений это сделать так, чтобы у меня все в жизни было хорошо. Нарожать ей внуков и ходить все время с радостным видом т.д. Но это невозможно... Получается замкнутый круг.

Да и я тоже не такой спокойный и терпеливый, как мой отец. Во мне есть и характер матери. Я тоже могу и взорваться и послать, и продемонстрировать свое "я". Вот и живем как кошка с собакой. Хотя в целом, я все-таки терпеливее и слабее...

не пытаетесь ли вы решить сразу две задачи: одна эмиграция (по сути дела), другая взаимоотношения с матерью? с одной стороны, вы получите проф. рост, новую среду, с другой стороны вы вырветесь из знакомого окружения. подумайте, насколько много в вас а) тяги к новому б) авантюризма в) самостоятельности г) эгоизма. не ждите ответа от других. эти вопросы нужно решать только самому. и не просите совета прямо: уезжать или оставаться? тут нет общего ответа. боязнь нового - это норма. но тяготение старым - тоже может нормальным. что в вас перевесит: стремление оставить всё как есть, или попытаться что-то изменить? причем результат непредсказуем. но это будет новое.
п.с. ельцина выбирали потому, что хотелось нового (хватит этих коммунистов). путина выбрали, потому что хочется стабильности (хватит экспериментов). куда качели качнутся дальше?

Станислав, добрый день.

Я обратил внимание, что вы написали в ответе Наталье:
____________
Т.е. история как бы повторяется из поколения в поколения. Если, конечно, я не преувеличиваю... Возможно, я немного преувеливаю, и причина их одиночества все-таки в другом.
____________

То, что Вы описали, это т.н. "семейный сценарий". Основанный, как я понял, на парентификации. Суть этого сценария в том, что старший ребенок в семье остается с родителями, и служит им как "родитель", а у младших детей есть относительная свобода выбора. Если я правильно понял, то Вы единственный ребенок в семье, и от Вас мать ожидает, что Вы постоянно будете с ней.

Возможно, что бессознательно Вы пытаетесь решить эту проблему кардинальным путем - уехать за границу. Однако, это не полное решение проблемы, поскольку Ваша мать (и многие ее слова) при этом останется у Вас в голове. На профессиональном языке такие образования называются "интроектами". Т.е. это нечто, что постоянно твердит Вам: "ты неблагодарный сын", "у тебя ничего не получится", "ты неудачник", "ты должен всегда быть со своей матерью"... этот список можно продолжать долго, и подобных утверждений тоже может быть много.
Важно понять, что подобного рода мысли не принадлежат Вам, они были Вами получены еще в детстве, в семье.

По этой причине, лучше, если Вы попробуете решить проблемы с матерью, прежде, чем уедете. Будет хорошо, если Вы поймете, что именно хотите Вы, а чего хочет Ваша мать. В данный момент у Вас достаточно сильно переплелось одно с другим.
Вы не должны ругать себя за то, что совершаете выбор.
Ваша мать здорова физически? Тогда готовьтесь к поступлению, и уезжайте. Тем более, что Вы уже пробовали поступить в аспирантуру. Там Вы сможете реализоваться, и расти профессионально. Возможно, что у Вас наладится личная жизнь на новом месте.

Насчет разности темпераментов, и реакции матери на Ваше депрессивное состояние - Вы ведь не обязаны быть всегда в лучшей форме? В конце концов, это ведь Ваша жизнь, а не ее. И Вы вполне можете себе позволить находится в том состоянии, которое удобно Вам, а не ей.

____
Но может быть, я неправ, и слишком преувеличивал важность отрыва от семьи.
____

Думаю, что это не Ваши слова, а слова Вашей матери.

Здравствуйте Стас.
Благодарю за то, что вы прочитали и ответили на этот форум, где можно встретить доброжелательных профессионалов-экспертов.
А я здесь такая же гостья, как и Вы.

И еще замечательно на мой взгляд то, как Вы сами корректно все разложили по полочкам, т.е. вышли на активную готовность не только вербализрвать (озвучить) проблему, но "работать" по ее оптимальному разрешению. Весь вопрос состоит лишь насколько процентов вы желаете продвинуться?
-----------------------------
Вы, Стас, пишите:
"Я всегда ощущал себя в ее присутствии каким-то домашним животным, которого держат в комнате как собаку или как фикус... "
------------------------------
Позволю здесь напомнить, что наша нервная система не в состоянии отличить новую реальность от действительности, и того, что живо нарисовало наше воображение, для создания этой новой реальности.

Когда мы представляем себя в качестве дом. животного или растения, это почти то же самое, что и фактическое совпадение. Отсюда неизбежно следует, что если наш МЫСЛЕННЫЙ ОБРАЗ собственного Я искажен и нереален, то и реакции на внешние раздражители будет также не соответствующей обстоятельствам.

Понимание того, что наши действия, чувства и поведение всего лишь РЕЗУЛЬТАТ наших представление и убеждений, дает нам в руки мощный рычаг, который помогает изменить свойства личности.

Ваше понимание своей проблемы наконец откроет ту, единственную дверь, выбранную Вами и только Вами.

Насколько я Вас поняла, вы хотите знать только наше мнение, но еще не готовы что-то менять?
---------------------
Вы так и пишите: "....и я не могу просто так все бросить. Да и не хочу уже.
Если можно, прочтите также мой ответ Константину, мне важно ваше мнение."
-----------------------
Мое мнение я уже изложила в первом своем ответе.
Никогда не поздно открыть новую дверь, даже в 90 лет. Здесь никто не поставит вам оценку за поведение, но зато, по вашей просьбе поможет открыть в себе творческий потенциал для готовности получить успех и личное счастье.
Но, если вы действительно желаете этого?

С уважением.

Сравнительно недавно ко мне обратилась женщина 53 лет по поводу своего сына (20 лет).
Желаемый ею результат (цитирую) - "сделайте из него среднюю личность" (чтобы не доставлял хлопот).
Что в сыне не устраивает: необязательный, врет, тянет деньги из дома, не удерживается на работе, не продолжил учится в Вузе, грубит, не уважает родителей и т.д. и т.п.
Объективные данные: сын от второго брака с нелюбимым человеком: вышла замуж за него, чтобы доказать первому мужу, что она может быть еще кому-то нужна. Первый муж - красавец, "бабник" ей говорил, что никто на ней больше не женится. Когда же она вышла замуж, сказал, что "только дурак мог на ней женится". От первого брака также есть сын, старше второго на 14 лет. В семье лидер, своевольна, легко повышает голос, нетерпима к возражениям.
В ходе беседы было выявлено, что считает младшего "своим крестом", который должна нести по жизни. В то же время, смогла признаться сама себе в том, что хотела бы все бросить и уехать куда нибудь подальше и от мужа, и от сына. Боится сойти с ума. Утверждает, что, что, практически, не спит. Ловит себя также на ряде агрессивных тенденций в отношениии сына. Смогла обнаружить свою схожесть с сыном, в частности, признала свою собственную необязательность, лень, бестолковость в науках и т.д.
Сын: в анамнезе ЧМТ, подозрение на инфекционное заболевание головного мозга, судорожная активность на ЭЭГ. Длительный энурез.
Недоволен своими родителями, отсталые, "некрутые", а главное у них нет достаточно денег, чтобы их сын чувствовал себя "человеком". Мечтает поступить в один из городских Вузов, чтобы иметь возможность, получив специальность налоговика или таможенника, обогатиться. Но на поступление нет денег. Туда, куда склоняют родители, поступать не хочет, но, видимо, придется. Старается как можно реже быть дома, чтобы не видеться с родителями. Но, когда нужна помощь (материальная), бежит к родителям.
Выводы:
1. Для матери сын обуза, она хотела бы освободиться от своего "креста", но подобный эгоизм для нее непозволителен. Она должна быть "хорошей матерью". Поэтому ее "воспитание" - крики, ругань, в детстве - даже побои, но все - ради "блага сына". Она не может его отпустить, поскольку это провоцирует у нее чувство вины (она призналась, что недостаточно его любила). Рядом же с ней он ее постоянно раздражает, хотя бы тем, что напоминает ей саму себя.
2. Сын привык к паразитическому образу жизни, выучился беспомощности, сам что-либо решать затрудняется, избегает ответственности и этим дополнительно провоцирует мать: как же такого оставить без попечения!

Гипотеза (для Стаса): подумайте, может быть именно Ваше поведение также провоцирует Вашу мать на то, на что Вы жалуетесь. Ваша неуверенность, неустроенность и т.д. - сигналы для нее, которые не позволяют ее "материнскому инстинкту" отключится. Если Вы будете "сильным", все "пуповины" отпадут сами собой.

Важно еще отметить чисто физический облик людей. Я не психолог, но прочел Эрнста Кречмера "Строение тела и характер", и был поражен проницательности автора -- я узнал себя, узнал своих знакомых, понял о жизни очень многое. Поэтому, мне кажется, в любом анализе ситуации должны быть еще указаны примерные физические и внешние данные -- толстые, худые, симпатичные, не очень, а то так многое непонятно. Например, я худой, и уже по одному этому факту, как оказывается, обо мне можно очень многое сказать. Но это я так к слову...

-------
"Туда, куда склоняют родители, поступать не хочет, но, видимо, придется."
--------

Учение это и так мучение, а учение по наказу папы с мамой -- это вообще дохлый номер. Все равно либо отчислят, либо сам бросит. Высшее образование нужно для ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ КАРЬЕРЫ. А если его цель в жизни -- только деньги, то для этого высшее образование только помеха -- кроме шуток, по моему. Помните хороший анекдот "1988 г Молодой парень приходит на шарико-подшипниковый завод устраиваться зачищать фаски. Ему говорят -- распишитесь здесь. Он -- я не умею писать. Ну до свидания.
Часть вторая. 2003 г Солидный мужчина входит в ювелирный магазин в Париже покупать дорогое колье. Распишитесь здесь. Если бы я мог расписываться, то до сих пор чистил бы фаски на шарико-подшипниковом"

Хотя в плане зарабатывания денег, я не советчик. У нас семья была, несмотря на все крики, интеллигентная. Про Шекспира и Толстова у нас говорили. Про зарабатывание денег -- что-то не помню. Может разве что вот только в последние годы.

И что такое эти "деньги", и где их зарабатывают, черт его знает... Может вы подскажите :-)

---------

А вообще в жизни, чтобы остаться в живых, надо иметь цель, смысл жизни. Чтобы он стал "нормальным", он должен понять, чего он хочет. Раз он склоняется к деньгам, то пусть ищет деньги. Пусть станет профессиональным зарабатывателем денег -- это тоже профессия. Пусть думает как это сделать. А так он чувстует себя лишним. Он, видимо, и сам понимает, что он нежеланный, случайный ребенок. Отсюда и отвращение к родителям. Зачем, гады, меня родили на свет? Что я тут буду делать такой никому ненужный и бесталанный? Появиться цель в жизни, многие проблемы решаться сами собой...

Со стороны всегда легче подсказать, к чему у человека наибольшая склонность. Фалес говорил "Самое трудное -- познать самого себя. Самое простое -- дать совет другому" Сам человек часто не понимает своей сущности, ищет чего-то. А со стороны многое видно с первого взгляда. Этот прирожденный военный, его видно. Этот солдатом не станет никогда, как не пыжься, его тоже видно. Вот именно в этой ситуации как раз таки и нужна подсказка психолога.

На химфак пусть идет, на аналитическую химию, у меня там один таможенник работает знакомый -- золото, сигареты, все же через экспертизу проходит. Так сорит бабками направо и налево... Свою фирму организовал, уже програмистами руководит. А в родной специальности -- обычный троечкник.

...И фамилия ему Юрченко -- кристальной души человек...

Спасибо, что ответили, и извините, что отвечаю несколько дней спустя...

Хорошо, что вы сказали мне про парентификацию. Теперь я понимаю. Раньше в семьях детей было больше, соответственно выше была роль первенца. Он оставался в семье, но у него были и привилегии -- наследство, уважение и т.д.
Многие из моих знакомых семей с одинокимим сыновьями живут примерно как я. В смысле, многие так и не разъехались.

Я стараюсь контролировать и "очищать" свое подсознание и не пускать в него чужие формулы. Моя мама часто говорила, что для успеха любого дела нужно "родительское благословение", и я всегда воспринимал это как формулу навязывания некого психологического контроля. Но основные "интроекты" были заложены видимо значительно раньше в раннем детстве и не только ей, и вот их я вероятно уже не осознаю... Они уже часть меня...

----
Ваша мать здорова физически?
----

Внешне вроде бы гораздо здоровее, чем я... Но внешность бывает обманчива. Я по складу характера вполне могу переносить одиночество, а она вряд ли. Поэтому... вопрос все равно не простой...

Спасибо, Стас, за Ваши мысли и советы относительно молодого человека из моего примера.
Однако я описал данный случай не с этой целью, а с тем, чтобы Вы, возможно,
провели параллели со своей историей.
Вы о себе, по моему, забыли.
Интересно почему.
Кстати, не могут ли "отходы от темы", если они для Вас свойственны,
давать Вашей матери дополнительный повод для претензий к Вам?