Архив психологического форума на "Флогистоне"

Довольно любопытно, но я и сама не знаю, почему мучаю сейчас клавку…: )Собственно, я еще и не знаю толком, куда меня понесет.
В моей голове полно тараканов, и, как сказал один из моих знакомых – эти твари водятся почти у всех, особенно там, где редко выносят мусор…Вероятно то, о чем я сейчас буду говорить, можно было бы обозначить как проблему, если бы я ее так воспринимала..Хотя, возможно так оно и есть..
Иногда мне кажется, что мой внутренний мир стал больше внешнего. Реал для меня - вынужденная необходимость обеспечивать потребности своего тела. В нем я маневрирую довольно уверенно, произвожу впечатление человека довольного, легкого и смешливого. Это – вовсе не удручающая меня маска – я часто смеюсь, потому что часто смешно, работаю и по факту получения результата радуюсь, как и все мы. Я совершенно не умею помнить прошлого…т.е., естественно, сами факты я помню, но не свое отношение к ним. Удивляюсь людям, которые способны расплакаться, припоминая давно свершившийся эпизод из своей жизни..Не помню прошлого, не обременяю себя будущим и совсем не чувствую настоящего.. Главное ощущение – это, пожалуй, отстраненность от всего…Не знаю, есть ли что-нить в этой жизни, чтобы могло меня ковырнуть достаточно, чтобы я почувствовала, что ковырнули на этот раз все-таки МЕНЯ. Друзья называют меня «Талисманчик» , потому как я обладаю редким даром притягивать к себе катастрофы..Если они – бытового характера, то меня они скорее веселят, потому как благодаря им я чувствую свою исключительность и это тешит мое самолюбие.. Катастрофы в области межличностных отношений моя лояльная память вычеркивает из архива по факту их свершения, потом ситуацию перерабатывает мое воображение, с легкостью заменяя нюансы, порождающие во мне чувство вины на те, которые усугубляют вину партнера.. А моя влюбленность к образу «жертвы» довольно поглощает еще даже совсем сырой полуфабрикат. Таким образом, даже от самых мрачных эпизодов в своей жизни я научилась получать удовольствие. Маневрировать людьми у меня получалось с самого детства, т.ч. общепитовскую смесь из мяса и хлеба в известной пропорции с моих рук едят с благодарностью, в связи с чем партнер со временем начинает испытывать совершенно искренне страшнейшие угрызения совести передо мною и желание смыться от меня как можно дальше и уже оттуда, издалека, любить меня самозабвенно и незапятнанно, как эталон чистого, светлого и недосягаемого. Я очень сильно сомневаюсь в том, что любила кого-то из своих «бывших», но в быту все мои мужчины считали меня идеальной. Внешне все мои гражд.браки производили впечатление вполне гармоничного содружества сильного мужчины (явный лидер), и мягкой, слабой и беззащитной женщины (влюбленная домохозяйка…просто умница). Проблема в том, что я довольно тонко чувствую людей. Поначалу мне казалось, что я обладаю редким даром предвидения…со временем я поняла, что все свои разрывы я спланировала сама…Как бы парадоксально это не звучало…Я знаю, как именно положить ему голову на плечо, чтобы он почувствовал себя супергигантом, только вот это его ощущение мне ведь не передается…дарю ему радость от проникновения в глубины моего подсознания, и грустно наблюдаю, как искренне он доволен собою, кушая очередную мою ложь о самой себе…Я совсем далека от психологии, но всегда безошибочно управляла поведением партнера, до мелочей. Понимаю, что это совершенно обезличивает меня. Я устаю от этого и от предсказуемости.. Это словно играть в шахматы с самим собою. А ведь я останавливаюсь только возле тех людей, которых считала достойными…которые меня искренне интересовали и волновали… А потом, как одержимая, день за днем стирала их индивидуальность…..всё… устала об этом счас начну врать…Что это? Стервоз?

...заключается в том, что они немножко идеализируют Женщину вообще. От них постоянно слышишь фразы типа "это же Женщина!", "ты набросился на Женщину!" и так далее. Потому они могут оказаться беззащитны с такими, как Вы.

Мне жаль Ваших мужиков. Удар, который они от Вас получают, довольно немал.

Надеюсь, что не пожнете бури. А можете. Если парень понервнее окажется, или же если у него другая какая девушка будет (2 самых вероятных случая) - можно, например, получить свои фотки на каком нить love.mail.ru с подлинным телефоном и ценой за ночь :-) ну или что то типа.

Здаётся мне, что вы, уважаемая, и в этой речи своей успели порядком наврать. Прямо хочется воскликнуть - ах, какая несчастная ведьмочка-гигант манипуляций, уставшая околдовывать мир мужчин. Но, похоже, вы лукавите, моя прелестная леди - либо вы не устали, ли бо не околдовываете, либо... Что?

Либо не понимаете себя и пытаетесь в себе же разобраться и самореализоваться за счет мужчин. Но они то не виноваты! Зачем разбивать невинные сердца? Может лучше побыть наедине с собой, вдруг там что-нибудь интересное обнаружится. Окажется, что Вы вполне самодостаточная личность... картины писать начнете или стихи...

Вполне реально существование мужчин, которые "поведутся" подобным образом. Причем именно и как раз благородных мужчин.

Циники ее или обойдут сторонкой, или выстебут - в зависимости от уверенности в себе самого циника.

А 100% мужчин конечно нереально околдовать. Но найти "свой тип", которые "поведется" - реально.

Согласен. Видимо, у милой даме возник период депрессии в виду отсутствия подходящих мужчин

Уважаемая Ошибка_плюс,
Что вы вкладываете в понятие "стервоз"?

..или мне наконец-то удалось хоть частично не наврать, или вы довольно проницательны) Да. Вру я часто...Вернее, просто не знаю, во что верить..было бы неправдой сказать, что меня это особенно заботит. Но у лжи есть обратная сторона - она порождает параллельный мир, который очень скоро начинает тянуть одеяло на себя... Это вполне реальная проблема. Я не бравирую ситуацией..поверьте, я вообще-то не очень люблю называть вещи своими именами. Я понимаю, все слишком прониклись сочувствием к моим мальчикам, чтобы заметить что-то еще. Отсюда вывод - приврать иногда довольно полезно... Запусти я вам пару "потайных" смыслов между строк, может и расковыряли бы меня среди них. Люди то умные собрались. На предмет второго сообщения - с точностью до наоборот. Как раз таки я впервые за несколько лет не одна... Дорожу этим. Возможная из причин. А вообще - спасибо Не знаю за что, просто так ощущаю

Ребят...вообще-то это был один из довольно редких приливов пофигизма...обычно в такие моменты я бываю довольно объективна по отшению к себе, пусть это и не лестно. Момент откровения прошел, меня опять заботит, как я выгляжу со стороны...опять хочется быть "хорошей".Кривая усмешка. Кстати, вот уж чего я и не ожидала, что в той куче ..м-ммм...мягко говоря, нехорошего, что мне удалось на себя вылить, вы увидите браваду..Странно и довольно невесело Всё. Уползла за собственными химерами)

...такая жизненная позиция почти что неуязвима, особенно для девушки.

Парню или по морде настучат довольно быстро, или же - если он сильнее всех вокруг и это потому невозможно - останется в изоляции. Все переведут общение с ним на "привет-привет", его перестанут уважать, несмотря на силу, тусовка начнет замолкать, когда входит он, и смотреть на него с видом "ты по какому-то поводу пришел? мы тебя слушаем...". Видел такого парня в институте.

Для девушки же - прекрасная с практическо-циничной точки зрения позиция, особенно в сочетании с отмороженным хамством с ударами по больным местам всем вокруг.

Во-первых, так можно прикрыть больные места (а они там могут и быть, просто далеко не всем о них говорится). Очень велика вероятность, что просто побояться или побрезгуют связываться с такой.
Во-вторых, с людьми, которые по каким-то причинам нужны, она может себя унять и вести себя "солнечно", впадая в доверие. Потом же, когда человек использован, то с ним можно как и с прочей "общей массой".
В-третьих, мужика она себе найдет. Как - error_plus очень хорошо описала, как такая девушка может манипулировать мужиками. Жалко потом этих мужиков, ибо их личная жизнь построена на ее лжи, а что там за правда - неизвестно, может быть весьма мерзкая, и может всплыть, нанеся мужику травму.

Конечно, нужно для этого полное отсутствие совести и отработанное умение "переводить стрелки" в стороны на всех вокруг, если-таки поймали за руку на лжи или подлости. Тем не менее, если это есть - то позиция почти неуязвима. Ну да, кто-то быстро просечет, что за человек, и общаться не будет. Но не все. А те, что просекли - да и черт с ними, "людей и так много". "Человекоматериал" для удовлетворения почти всех потребностей в общении она себе найдет всегда.

Я не знаю, как такое называется в психологии, но похоже на разновидность нарциссизма, о которой я раз читал. Вдобавок псевдология, в которой error_plus нам призналась. Думаю, что "нежелание называть вещи своими именами" - потому, что "свои имена" уж больно неприглядны.

Методы борьбы. Если очень скандальная хамка - то можно повести себя так. Вступить с ней в бой, который она любит. И дальше вести себя уклончиво и отступая, но поддерживая в ней бойцовый задор. Девушка уже торжествует победу, уже типа "приканчивает противника", и тут... проваливается, образно говоря, в яму с дерьмом. Куда ее противник и привел, изящно отступая, а она и не просекла.

Второй - широко известные "негхиты". "Ой, какая ты мымрочка! на чудище похожа! а ногти у тебя накладные? а как зовут вот эту твою подругу - она немножко посимпотнее... зря похудела, такие ножки испортила, теперь костлявые...". Хамство с радушной улыбкой, при этом доза хамства и доза радушности колеблется, но радушность всегда должна присутствовать, и ни капли злобы!

И то, и другое требует великолепного владения коммуникативными техниками - и самим собой.

....либо напротив, слишком дорожу и боюсь потерять то, что мне по-своему дорого....я ненавижу соответствовать, но день за днем живу чужой жизнью, потому как моя, во всяком случае, то, что я за всей своей ложью, еще помню о ней, слишком неприглядна для того, чтобы быть востребованной...я умею быть "хорошей", я знаю и вижу, чего от меня ждут и соответствую...Меня- "хорошую" любить легко и удобно. По большому счету, это не менее удобно и для меня... Только бесконечно это продолжаться не может...неужели непонятно - это же скучно? Я максималист, и с течением времени становлюсь им не меньше, а напротив... шкала поднимается слишком высоко, чтобы возможность реализации поимела место быть. Я не умею и не хочу быть одна...Вам жаль тех людей, которые были со мною? Мне тоже жаль... Жаль того, что мы в равной степени не умели быть искренними..

______________________
От модератора:
Уважайте других участников форума!
Поле "Тема" создано не для того, тобы в него набивали всякую лабуду, а для того, чтобы в двух словах написать о чем это сообщение.
В частности, об этом сказано в "правилах".
В следующий раз подобные постинги будут удаляться.

...и быть при этом счастливым?

Или это очень большой эмоциональный геморрой для второй стороны, или псевдология пока не просеклась второй стороной, или же вторая сторона сама врет точно так же :-) и ей (стороне) потому все пофиг.

я проваливалась довольно часто, Уважаемый Кот, если Вас это утешит, Можно даже сказать - неизменно.Первый раз - три года затяжной деградации на почве любви к человеку женатому. Подлость? Хм... Все эти три года я знала ЛИЧНО любовника его жены...Я ежедневно слышала от Юрки, что он не может разорваться, т.к. его жена просто не сможет без него житьОн был уверен, что исчезни он и на 10 лет - она бы его ждала, так велика ее любовь к нему... Как Вы думаете, почему я ему ничего не сказала? Любовник жены вовсе не был мне другом. Знакомый, не более... Почему случайно не отправила его в гостиницу, когда знала, что они там? Для меня было важно, чтобы он не просто ушел из семьи, а именно - ПРИШЕЛ КО МНЕ. Это та причина, по которой он ничего не знает о моей беременности - я не позволила себе родить, т.к. в этом случае он пришел бы не КО МНЕ, а к ребенку... Я хотела этого, и это был самый тяжелый случай из моих зависимостей от людей. Вольны трактовать как угодно... Вторично...третично... да... я неизменно оказывалась в дерьме... Всегда... я лжива... Будь я немного честнее по отношению к себе, у Юрки была бы возможность убедиться в "непогрешимости" его жены. Я СЛИШКОМ этого хотела. Будь честнее - Юрке не открыл бы двери моей квартиры другой мужик... Потому что я слишком этого НЕ ХОТЕЛА. Просто не было другого варианта прекратить эту истерию. Так он вернулся в семью. кстати, один из примеров моего "манипулирования" людьми.

это я к чему, собственно...не орден у вас прошу. К тому, что все эти три года я ЕЖЕСЕКУНДНО сдерживала себя от самых грязных, но таких действенных, проверенных не одним поколеним баб, поступков. Знаю, что это грязно, но это было моим искренним желанием... Я сыграла роль "хорошей"... Дело, по всей видимости, в моей идеализации семьи..Максимализм. За это меня и любят. Этакая честная, умная и чистая))))))) Могу собрать папку отзывов и предложений обо мне... Это будет много, пробовала я часто. патологически боюсь одиночества. интересно, а вот любил бы мне-нить, поступи я в соответствии со своими желаниями? Уж очень грязненькие мысли в голову лезли?

______________________
От модератора:
Уважайте других участников форума!
Поле "Тема" создано не для того, тобы в него набивали всякую лабуду, а для того, чтобы в двух словах написать о чем это сообщение.
В частности, об этом сказано в "правилах".
В следующий раз подобные постинги будут удаляться.

Про любовника. Ну и что? Если у женщины есть любовник, из этого вовсе не следует, что ей пофиг муж.

Муж ей нужен - как муж, и может полностью устраивать. А любовник - так, "перчику" ради. Почти точно в случае, если бы запахло жареным, любовник был бы послан, и она вернулась бы к мужу. Потом возможен новый любовник - благо срубить случайную связь дело нехитрое, если есть на то потребность, но это потом.

Так что вот это: "исчезни он и на 10 лет - она бы его ждала" - может быть и правдой.
В любом случае, если бы ты раскрыла бы "Юрке" глаза - удар основной был бы не по Юрке, а по его жене.

Именно поэтому любовник сматывается, не всегда одетый, при угрозе мужа, даже если муж и слабее физически. Чтобы девочку под удар не подставлять. Любовнику что? ну максимум драка, которую можно и выиграть. А девочке развод светит. Еще умнее, конечно, не иметь никакого общего круга общения с ее мужем, и все делать на своей или нейтральной территории.

А Юрка дурааак.... если имеешь левые интрижки, то брак под удар не ставь, и даже не думай о смене жены! все бабники это знают. Правда, потом поумнел.

Твоя ошибка - нефиг с женатыми связываться. Даже если ты его и уведешь у жены - будешь иметь мощную соперницу, а если там еще и дети есть - то втройне мощную, к детям он ходить точно будет. Возврат назад к старой жене - не такая уж и редкость. Не проще найти мужика не "обремененного" былыми штампами в паспорте (как квартира ипотеками) и детьми?

А скорее всего не уведешь... тебе будут просто лапшу на уши вешать и иметь с тобой секс, но никогда ты там не станешь равной жене в его понимании. Это если умный бабник.

С Юркой тема давно прокатанная) Поумнела) Да и тогда все понимала, м-ммм...слишком сильна была зависимость Я всегда говорила ему, что мое преимущество перед его женой только в том, что со мною он 10 лет не прожил.И все. По поводу - откажутся люди - НИКОГДА. Слишком я для них УДОБНА. я же говорю, что хорошо понимаю, чего от меня ждут. и соответствую.. пожалуй, единственное, что еще делаю искренне - это втаптываю их в чувство вины...Да. Здесь я - плохая...Честная по отношению к себе. Пожалуй, это единственный способ не спятить - любить свои "страдания"...лелеять их... Совершенно четко понимаю, что поднимаю в вас сейчас очередную волну гадливости ко мне. Поверьте, я и сама частенько ловлю себя на том же... Хамкой никогда не была - никто никогда не слышал от меня слова упрека. Опять же, за причиненную мне боль я молчаливо наказываю все тем же чувством вины. Кстати... последнее время живу ярлыками - боли не испытывала довольно давно, но знаю, когда передо мною виноваты... пользуясь штампами. По большому счету, я наверное уже и не нуждаюсь в любви или подобной ей патологии... Существует проблемы... Вероятно за этим и выползла в инет. Я насоздавала хренову кучу миров, какие-то там трагедии...самосожаление... я устала порядком от них и вот то самое чувство гадливости к себе, главенствующее...Мне скушно. Не знаю, что не позволяет мне быть собою...помнится еще про перетянутое одеяло? Вот-вот... Последнее время я в изоляции...народ считает, что у меня сдали нервы. Я порою резковата... люди не любят перемен, особенно в том случае, если эти перемены лишают их привычного комфорта.Ужасно устала... как никогда...Вот уж точно - хватит...Завидую Вам - Вы с такой легкостью раздаете оплеухи)))))) Очень честный в своих желаниях человек)) Кстати, Вас такого любят? Если да, то у меня есть шансы на успех))

______________________
От модератора:
Уважайте других участников форума!
Поле "Тема" создано не для того, тобы в него набивали всякую лабуду, а для того, чтобы в двух словах написать о чем это сообщение.
В частности, об этом сказано в "правилах".
В следующий раз подобные постинги будут удаляться.

мне надоела моя приторно-слащавая лояльность с последующим липким самоистязанием...вокруг меня довольно неплохие люди... полгода я провела в дурке, не потому, что уж совсем плохо - это был один из немногих вариантов остаться одной... По правде говоря, я несколько раз просила врача немного меня задержать..друзья тактично стараются меня пока не трогать, изредка справляясь обо мне. Мне было довольно комфортно , возвращаясь с работы домой я могла не думать о причинах и следствиях...просто занималась любимыми делами, как то - копалась в музыке, книгах... обнаружила с удивлением, что вещи, которые я любила прежде - стали для меня пусты и безынтересны... зато с почти детским восторгом обнаружила кучу других, совершенно неожиданно любимых штучек...Все бы хорошо, случайно познакомилась с мальчишкой из паутинки... до тех пор, пока не испытывала к нему привязанности - все было легко и красиво..Любовь для меня - это первейшее, самое горячее желание - помочь человеку любимому.. Поначалу совершенно искренне пыталась ему помочь разобраться с его проблемами..потом вдруг с ужасом стала понимать, что опять играю в "хорошую"... это- боязнь потерять...но ведь это - совсем нея... опять начинает ломать...Опять не могу позволить себе с той легкостью, которая была вначале, реагировать на многие вещи...а знаешь, мне ведь уже и нельзя.... Ему это уже было бы неприятно...Я уже создала миф о себе и опять соответсвую... а потом все надоест... сделаю гадость на прощание... Так будет всегда? и очень устала от сегодняшнего разговора... Одна из причин моих фобий - именно в этом... пять минут побыла честной - и тонны помоев на голову...Да знаю, что заслуженно... только вот совсем ...м-ммм... хотелось бы избежать Надо сидеть дома)))) тихонько-тихонько...как мышь.

Некоторые не любят, причем речь не о людях, а о целых складах характера.

Кстати - к оплеухам-то я совсем не склонен, просто прекрасно понимаю, что вот о Вас мог бы больно травмироваться, отсюда осуждение, да, слегка с гадливостью - лжи не люблю сильно. Мне не нравится конкретно Ваш тип людей, ибо были такие девчушки, о которых травмировался. Так что без обид, все по-честному.

Я Вам совершенно не враг, и Ваше самораскрытие меня начало умилять и заставляет к Вам относится бережно как к "носителю альтернативной точки зрения, достойному уважения". В общем, в рамках этикета.

Честно рассказать, что именно в Вас не нравится - тоже часть этикета, как я его понимаю.

Относитесь ко мне как к "зеркалу", в котором Вы отражаетесь, и дивитесь, как по-разному Вы отражаетесь в разных зеркалах. :-)

Что касается "хамства" - это я Вас в одну кучу с другой девушкой кинул :-) которая действительно хамка, но во многом другом на Вас IMHO похожа.

На чувство вины можно "развести" не все склады характера. Я слышал, что шизоида - легко, а вот истероида - почти невозможно.

>Последнее время я в изоляции...народ считает, что у меня сдали нервы.

Народ зря не скажет в данном конкретном случае. Значит, правда сдали.

Как показывает практика, психотерапия (т.е. оказание психологической помощи) на форумах почти невозможна.
Максимум, что Вы получите - это несколько толковых и дельных советов от лучших психологов тут.
Худшее в этом случае - получите провокации и едкое простебывание со стороны кучи всеразличных анонимок, Вы начнете от них защищаться и будете это делать так, что вызовете всеобщую неприязнь... но это не тот форум, где такое возможно - тут модерация хорошая, анонимок удушат в зародыше. Впрочем, из таких провокаций тоже можно сделать выводы.
Тем не менее заниматься собой нужно, и не на форуме, форум только как стартовый толчок хорош.

...а в двух словах - лживость далеко не всем приятна. Вот уже Ваше достижение - увидели, что именно в Вас может не понравиться.

Вы не врите. Не плетите мифов. Оно и без мифов славно :-)

Глобального «чатовского» смысла я и не искала…Скорее-варианты. «Всеобщая неприязнь» - вещица ,пожалуй, довольно нервирующая, особенно таких «тонкокожих» людей, как я. Но у нее есть одно существенное преимущество перед «всеобщей любовью», которая, честно-честно : ))), окружает меня – в этом случае не любят что-то, хоть отдаленно напоминающее МЕНЯ, а не очередную мою проекцию..К тому же я вызвала ее осознанно.Подобная «нелюбовь» достаточно неприятно задевает, как , в частности, в случае с Вами, и заставляет реагировать какую-то МОЮ часть на внешние раздражители. Это есть хорошо, но не панацея, т.к. это уже далеко не первая моя попытка вывести своих «тараканов», и, на личном опыте проверено, я не знаю, на каком этапе я опять запутаюсь в своих « правдах и неправдах», но то, что это снова произойдет – это уже мрачная уверенность. Далее – тоскливый, но убаюкивающе- привычный обывательский рай…До очередного приступа гадливости.
«…….на Вас IMHO похожа.» - местом одним чую, что за IMHO стоит что-то любопытное: )
Я очень не люблю людей, открыто сознающихся в своей слабости…Почему-то не покидает ощущение, что таким образом они пытаются снять с себя всю ответственность.. На Ваш форум пришла , еще раз повторяю, не за орденом и не за признанием… Свежее мнение.
У вас странное понимание этикета…т.е. довольно …м-ммм…грубо заехать по мордам авансом за мнимо-возможное свое разочарование, или раздав долги за происшедшие – это да, этично…Назвать же вещи своими именами, пусть не из желания помочь даже, а просто, в плане информации к размышлению – нет…… ?……… Ну да многому приходится удивляться. Проехали. На предмет зеркала….. Вам им не быть ни для кого…. Зеркало – это нечто беспристрастное… Вы же умны и…эмоциональны: )
С нервами у меня порядок…: ) Просто я обзавелась другими слабостями и народу это пока непривычно :
Спасибо. На самом деле мне действительно было …м-мм…я использую слово «приятно», хорошо? Не могу найти более точного эпитета.: )….так вот – приятно с Вами пообщаться… Больше Форум в плане общения на эту тему, во всяком случае, – меня не интересует…ну да ведь есть куча других тем? : )

Вы предлагаете мне быть...хм...честной..? Ну и как Вам эта моя попытка? Мне - как всегда... Банальную вещь скажу...но все равно скажу Ведь именно страх показаться банальными давно всех уравнял...так вот... Да, я хочу признания, доброжелательности, любви... Но я - такая вот ...какая есть... Возможно и могла бы быть другой - кто знает... Ну и есть ли у меня варианты? Это как ходить голым - много ли среди нас нудистов? Не тот ли страх, помимо того, что это порою холодно, является одним из основных сдерживающих факторов?
______________________
От модератора:
Уважайте других участников форума!
Поле "Тема" создано не для того, тобы в него набивали всякую лабуду, а для того, чтобы в двух словах написать о чем это сообщение.
В частности, об этом сказано в "правилах".
В следующий раз подобные постинги будут удаляться.

Как это знакомо.
Помоему это защитная реакция.
Цель достижение превосходства.
Причина неуверенность в себе.
error_plus сказала
> Я очень сильно
> сомневаюсь в том, что любила кого-то из своих «бывших»...
Любовь в данном случае-карикатура, средство достижения цели.
Цель добится триумфа над мужским полом.
Разрывы вы сами инициировали.
Получаете нервный срыв. Оплакиваете потеряный идеал...

Мы все в большей или меньшей степени манипулируем людьми, осознавая или неосознавая это.

Манипуляция порождает то, что человек теряет своё истиное Я. Что с вами и происходит.

Разум над чувствами.
отсутствие истиных чувств

Попробуйте понять цель вашего поведения.