Архив психологического форума на "Флогистоне"

Иначе я не выдержу. Несколько лет общаюсь по интернету с человеком. Я его никогда не видела..У меня депрессия..уже много месяцев.Он очень странный...Мне 25, ему 31-32. Мне нужен кто-то, кто поможет мне понять его. Я не могу это все объяснить в двух словах на форуме..Мне нужен взрослый нормальный человек, который сможет потратить время на меня и помочь мне справится с моим состоянием. Это не виртуальный роман.Мои мозги скоро просто взорвуться.

Буду рада помочь.

интересно.
помочь рад, во всяком случае попробую (с:

Привет шли мне на мыло телефон и время когда звонить можно!

Я позвоню и ты скажешь где мы встретимся...


Слава

До встречи.

Нат !!! Прив !!!
Я тебе уже ответил!!! Но ответ попал, почему-то к Мёртвой Булочке (МБ) и потом пропал даже из архива.
Если МБ, с учетом того, что моего сообщения нет в архиве, сможет тебе передать его суть - я буду только рад !!!

ВАСЯ.

Я сильная..я это знаю..я не могу позволить быть себе слабой, потому что у меня есть маленький ребенок и я одна его воспитываю. Но эта вот сила меня и давит..Реальных людей много..вокруг ,но не со мной..Так уж случилось, что на данном этапе моей жизни со мной мало людей..так сложились обстоятельства…Я прекрасно понимаю, что вы можете сказать, что вот будет у тебя муж, там, или кто-нить еще и все наладится…я пять лет нахожусь во власти этого человека…он не давит на меня, нет..я просто как в какой-то ловушке…и хочу ли из нее выбраться или нет- сама не решила до конца..я пытаюсь понять этого человека..понять...он не обычный..плюс ко всему- он явно не совсем здоров психически..этим он более интересен..это какой-то глобальный эксперимент в моей жизни..это даже не игра..вот только кто кого наблюдает из нас….

Мы оба нужны друг-другу. .у него тоже бывают нервные срывы..Но он не один….а я одна…мне из-за этого тяжело так. Я прекрасно контролирую свое состояние, я могу имитировать хорошее настроение..могу просто забыться за заботами..но если это подступает- то вылезти трудно.

Я знаю одно- я не хочу его потерять..этого человека..я не хочу его бросать. Однажды я это сделала и пропала на три года..И постоянно думала о нем…и вернулась…

Мы договорились не встречаться в этой реальной жизни, потому, что во-первых - все сто процентов закончится сексом, а это просто сведет на нет все наши отношения..и второе – он сам этого не хочет..думаю, что просто боится привязываться больше, чем это есть- мы не пара..сто процентов….Да и к тому же сейчас у него есть большая любовь..Я его ревную..но как друга.А большая любовь- это его вторая половина..и он тоже парень.

Зимой они едут в Голландию расписываться, потому что у нас не признают однополых браков,но почему меня так это гнетет- непонятно..

Помочь мне сможет только тот,кто будет знать все…об этом..но для этого человеку придется потратить на меня не одну неделю и даже месяц…А это не каждый сможет..

Самое странное- я не знаю, какой помощи я хочу..Может, я просто хочу, чтобы кто-то кроме меня еще знал о нем, с кем я могла бы советоваться, кто поддерживал бы меня, и может действительно со временем сделал бы мою боль несуществующей

Вася!
По-моему, ты мастер все усложнять
Я пытаюсь понять, чем меня привлек этот человек. Поверь мне- он не сектант или что-то в этом роде. И он ни во что меня не втягивает..Мне кажется, он даже не подозревает, что я нахожусь в такой зависимости.
Вася. Ты знаешь..я могу тебе стопроцентно сказать, что могу просто выключить компьютер и больше никогда не писать ему..выкинуть теоретически его из своей жизни…Но другой вопрос…какая жизнь практически у меня будет…если я всегда буду знать, что он где-то рядом…Не знаю, что меня влечет к нему..Он умный мальчик, немного забавный, немного не в себе, печальный, внешне независимый, очень спокойный..Три года я прожила без него..(но думала о нем) я была не одна….но потом все изменилось…я поняла , как сильно скучала по нему..
Я пытаюсь понять, почему я так привязалась к незнакомому мне человеку, почему я могу быть настолько доверчивой… Может ответ кроется в том, что я изначально знаю, что мы никогда не будем вместе? Я не имею в виду как пара ( у него были женщины..но сейчас , в основном, мужчины..то есть только один-тот его.),а хотя бы просто –друзьями..Я порывалась найти его…я даже узнала многое о нем..где он живет etc/// я так и не знаю, как он выглядит..но я никогда не пыталась с ним встретиться…..этот мальчик талантлив..я это вижу по его стихам…да и не только..может..я какой-нибудь энергетический вампир, питающийся его энергией, которую я нахожу в его письмах? Без них мне все не в радость..Я не могу сказать, что я влюблена в него…Я люблю его, как очень дорогого для меня человека, но не влюблена в него, как в мужчину..

Вобщем…я вижу то, что ничего не могу объяснить толком



думаю, что он уже платит- потому , как предпочел бы и вовсе не рождаться…

>>Помочь мне сможет только тот,"".



ты согласишься со мной- что иногда со стороны виднее?сейчас я не могу оценить адекватно некоторые вещи с моей стороны. поэтому я и прошу мне других помочь в этом. Еще говорят- клин клином вышибают – возможно, с помощью этих бесед с тобой и другими людьми- я что-то открою в себе, что нарушит эту мою зависимость и потери будут минимальными.

Еще раз говорю- я могу все отрубить…резко, одним ударом.
Но я не хочу…резко…

не думай, что я мазохистка..

есть один такой рассказик..одной девушки…я приведу его ниже..так вот может быть я тоже хочу дойти до состоянии героини этого рассказа..без слез и без боли…



СКАЗКА ПРОЩАНИЯ

Я буду уходить потихоньку.
Маленькими тихими шажками. От стола к окну. От окна к дивану. От дивана к двери. Так, как будто мне там что-то очень нужно – у окна. И у дивана. Лицом к тебе. Спокойно улыбаясь. Ты даже ничего не заметишь. И не поймёшь.
Я буду уходить долго. Так долго, что тебе надоест следить за моими перемещениями. Ты отвлечёшься. Уткнёшься в книжку. Или в монитор. И тогда я тихо выскользну из комнаты. Но я ещё не ушла.
Наверно, я буду уходить не один день. А может быть – не одну неделю. Как получится. Я хочу, чтобы ты успел привыкнуть к тому, что меня нет в комнате. Потом – на кухне. Потом – и в коридоре.
Я не буду хлопать дверью. Не буду исчезать вдруг в никуда. Как это ты сказал? «Без предварительного уведомления и объяснения причин». Красивая фраза. Её хочется повторять и повторять… Но делать так я не буду. Зачем причинять боль?
Я буду делать что-нибудь такое, что тебе не очень нравится. Раскладывать в стопки книги на твоём столе, лить молоко в кофе и задавать не вовремя, под руку ненужные вопросы. Надеюсь, это вызовет твоё раздражение – так тебе будет легче освоиться с мыслью, что меня уже нет рядом.
Я буду звонить по телефону: «Нет, я не смогу приехать, у меня много работы». Её действительно много: я пишу письма. Тебе. Их нужно очень много. Я скажу тебе, что уезжаю. Далеко – далеко… Даже не позвонить. Только – письма.
Письма будут приходить к тебе сначала раз в неделю. Потом раз в месяц. Потом раз в год. Каждый год в твой день рождения будет приходить письмо от меня с поздравлениями и вопросами: ну, как прошёл этот год? Ты по старой памяти будешь отвечать, вписывая в адрес несуществующую улицу несуществующего города.
И однажды письма кончатся. И в назначенный срок ты не получишь письма. И догадаешься, что меня больше нет. Но надеюсь, тогда ты уже успеешь привыкнуть к этому…

Уходить потихоньку - это не уходить, а только делать вид, что уходишь и при этом надеяться, что тебя позовут назад, окликнут, не допустят, чтобы ты ушла. Уходить потихоньку - это значит оставлять надежду на что-то, пусть сама не знаешь на что; ждать, что что-то обязательно само собой случиться и все измениться...неужели ты думаешь, что измениться?!!! Если сразу взять и не уйти - НАВСЕГДА, то ничегошеньки не измениться в твоей жизни, все будет по-старому, как все эти 5 лет. Наверно, это даже не любовь, а просто привычка, хорошая/плохая - это не важно.
Но с привычкой либо живут, либо от нее избавляются (но не потихоньку, а раз - и все - и нету ее)

Наташ, я не знаю, куда и как что исчезает, но мне пришло опять письмо от Васи, которое адресованно тебе.. Но судя по твоему последнему ответу Васе, ты его тоже получила, ....

Их, наверно, модератор этого форума удаляет
Другой причины не вижу))

а что он ему сделал? не в курсе?

На этом форуме удаляются сообщения от душевнобольных, а так же попытки обсуждения диагнозов. Потому как оффтопик.
Обсуждение Васи - тоже оффтопик.

ОЧЕНЬ рискуя быть вслед за Васей тоже удаленной, я все-таки скажу, что ты, Вася, "САМ ВИНОВАТ", что тебя исключили!!!
Слишком уж твои выступления выделялись из общей массы сообщений нормальных, психически здоровых людей:
1. ужасно длиннющие;
2. скакал с одной мысли на другую, непоследовательность в мышлении, некоторые высказывания были не в тему;
3. Высоцкого, своего любимого, к месту и не к месту, цитировал.
А у психологов все, что выходит за рамки среднестатистической нормы - это уже патология. И они (психологи) с больными людьми никаких отношений не имеют, это уже к психиатрам надо обращаться...хотя и диагноз ставить они права не имеют (но это в реальной жизни, в Инете все по-другому: чей домен - тот и прав).
Поэтому зря ты "выпендривался", скромнее надо было быть
P.S. может быть, ты это сообщение и не прочитаешь - удалят его (эх((), но в любом случае, ты теперь, когда будешь где-нибудь выступать, не забывай "смотреть на свои сообщения со стороны" (- это одно из твоих любимых высказываний))

<b>Сокращенные правила форума:</b>
1. Соблюдайте тематику форума - он все-таки посвящен психологии.Оффтопик, а так же сообщения, похожие на бессвязный бред будут удалены.
2. Уважайте других участников дискуссии. Хамские сообщения, а так же флейм будут удаляться безжалостно.
3. Администрация форума удаляет сообщения нарушителей без предупреждения. В случае "непонимания" нарушители отключаются от форума без возможности его просмотра.
____________________________________________________
2 Ala - Если хотите со мной связаться, пишите на мой мейл.
Сносить ваше сообщение я не буду. %)))

Вы так ограничиваете темы форума, что приходится десять раз подумать, что можно писать, а что нет. Это немного отпугивает. Конечно, сайт тематический, но когда на нём появляются друзья и просто доверие к форуму, то невольно выносишь на обсуждение некоторые вопросы, не относящиеся непосредственно к тематике.
Вы скажете, что есть е-мейлы для этого. Ну во-первых, не у всех. Я, например, целый год в интернете жила без мыла. И сейчас мне пишут нечасто, проверяю почту раз в полторы недели, а иногда месяцами не заглядываю. Во-вторых, когда необходимо мнение именно этих людей, то невозможно всем сразу отсылать на е-мейл свой вопрос, а потом сообщать каждому, кто что ответил. В-третьих, может помочь и кто-нибудь не очень знакомый, но увидевший тему и ответивший.
Может, стоит пересмотреть положение об оффтопиках - они очень сближают посетителей борды. Даже в аптеках продают наряду с лекарствами и шампуни, и пены для ванн

Вы тут так всех зажали нахрен, что ажно даже ДУМАТЬ надо, чем писать сюда поток сознания. Это напрягает неимоверно и отпугивает как фумитокс.
Конечно, тут вроде про психологию базарят, но чем простые макинтавры хуже? Мож мы тут договариваемся, когда нам пойти пиво пит и водку жрат, а модератор мешает.
Вы, конечно, скажете, что надо ломать голову еще десять раз и учиться пользоваться электронной почтой. Ну типа, нам это не нужно, да ну еще, какой-то емейл придумали... Я вот, когда мне надо найти братана Васю - я ему в этот форум всегда пишу.
Так что давайте писать про пиво и про Васю, а то скушно.
Да, и еще... в аптеке должны продавать водку и пиво, чтобы все было в одном месте. А то шампунем не напьешься....

Привет, Нат!
на самом деле понять его мне, наверное, будет невозможно... А может, он и есть та соломка, что вешают перед мордой лошади, чтобы она шла за ней и пахала
Что мне дает общение с ним?Знаешь…дает фальшивое ощущение реальной жизни. Сейчас я живу в вакууме- не информационном, а в плане человеческого общения. Всем моим друзья не до меня- они почти все сейчас беременные, и поэтому то, что этот парень так много и внимательно общается со мной – дает такой эффект, как будто все про тебя забыли кроме него, а его значение возрастает до небес.

Что-то есть в нем то, что заставляет меня воспринимать его и как друга, и как ребенка и как учителя..в чем-то

я все понимаю, я вижу себя со стороны..но этот мальчик - просто какая-то навязчивая идея…мне, наверное, не хватает реальных разговоров с ним. Может, если бы я с ним говорила - было бы легче.Я не люблю его, как мужчину, но наверное потому,что он- запретный плод. И не из-за того, что у него сейчас мальчик, а просто не судьба нам….

Нат

Привет,

На самом деле,меня поразило то, что я прочитала, хотя поразить меня уже может не многое -я давно перестала удивляться тому,что втречается в нашей жизни. А поразила меня похожесть описанной ситуации на мою. У меня тоже есть маленький ребенок, а еще у меня есть человек, отец моего ребенка,с которым мы и живем вместе, от которого я тоже, как и ты от того молодого человека, нахожусь в большой зависимости, мне это очень мешает жить, такое впечатление,что жизнь проходит медленно мимо меня, последние 4 года я потратила на него- практически прожила его жизнь- мы вместе пережили кризис 98 (его он очень подкосил), мы вместе пережили ремонт дома,переехав в полуразрушенный дом, пережили мою беременность,его развод,его болезнь, еще один кризис, 2 смены совместной работы, и т.д. и т.п. Конечно,трудности ,они сближают,но у меня за все это время появилась зависимость,и ,когда у меня наступил кризир-послеродовая дипрессия, у него оказалось много нерешенных дел,которые он не стал откладывать, что бы помочь преодолеть мою болезнь, а помочь мне было не кому, за все то время я привязалась только к нему,все старые знакомства были потеряны, у меня на руках был маленький ребенок-кому из моих знакомых нужны мои заботы?
Сейчас у меня последняя стадия дипрессии порой мне хочется закрыть глаза и больше их не открывать, а еще хочется жить вдвоем в сыном,ни от кого не зависить и устраивать свою жизнь так как будет удобно мне.
Я думаю, что твоя ситуации близка к идеальной-у тебя есть будущее- ребенок, у тебя есть друг-я бы сейчас отдала очень много за то,что бы в моей жизни кто-нибудь появился, и у тебя есть твоя жизнь, которая пренадлежит только тебе, надо прожить ее так, что бы не было не обидно, что все это прошло, и ничего не осталось.

Не грусти.Просто подумай о том какое количество людей мечтает оказаться на твоем месте.Я-одна из них.
Одна очень мудрая женщина сказала мне,что,когда хочется от чего-нибудь отвлечься-надо завести ребенка,если ребенок уже есть,надо завести любовника.